2012年9月25日星期二

禮物^^


前兩天  收到同事送來的禮物  是十字架哦
記得上次見到這位同事時  他當時就是戴著這十架的項鍊
告訴這十架好美喔  沒想到過了一段時間
這十架就出現了我的面前  太開心了
真的好喜歡這十架  願借助這十架讓我更能感受到上帝與我同在
阿門

2012年9月22日星期六

真的不是滋味


今天早上  我聽到了一句話  我的心真的不是滋味
有人問對方說:"你的好朋友咧"
是的  我真的很不喜歡這樣的感覺
最糟糕的是  早上遇見對方的同學 他向同學介紹我是同事
其實我並沒什麼不高興  可是到了節目的地方  聽到有人問起他這句話
整個心都沉了下來 
我不知道如果今早遇見他同學的不是我而是他的好朋友的話
他會如何的介紹給他的同學呢  我真的不知道  我只知道我的心不舒服
或許我跟對方之間就只能僅僅向外人介紹為同事
我不知道是不是應該再對他說我的感受
可是我知道  就算我跟他說了我的感受 我就必須面對那種的態度和語氣
而且我也可以猜到他的答案會是什麼  所以就只好自己一個人的悶著
自己心裡有多麼的不開心 都不能向對方訴說  那種感覺很辛苦



其实想陪你


今天总算跟对方和好了  心情也没那么的纳闷
今天当对方向我说他将要到外地3天  其实那刻想对他说那我请假陪你去
可是最后我还是没说出口  不是不想陪  而是我知道他不会要我陪
第一可能是去工作 就算我跟他去我也是闷着而已
第二就是他不需要我陪也有人会陪他
其实我并不会担心自己会闷着  因为我可以看书可以上网可以好好的休息
我不说出口的原因是因为会有其他人陪他  或许吧
就算我开口说要陪他  我已知道他的答案会是什么
“别傻啦  我是去工作  你去做什么”
然后其他人陪他的话  我就会问为什么他可以陪  而我就不能
“都不一样  他本来都跟我去同一个地方  只是他多拿假陪我一起回而已”
对方总是有理由的  可是他却不知道很多东西都不需要理由
其实我真的想陪他  自己顺便可以休息  可是就算开口了  他也不需要我

2012年9月21日星期五

原來我是個愛找砸的人


等待的同時閱讀聖經  希望見面時可以輕鬆些
可是我真的沒辦法做到  因為心痛了那麼久不是說好就好
可是對方並不了解 對方以為我就像他一樣一下子就沒事了
對不起  我恢復的能力沒有這樣強
下車去見面前  希望自己能用正常的語氣對他說話  努力著努力著
看到他的臉  只覺得必須要跟努力的去控制自己的語氣
當我只想問一個問題 想看看他會以怎樣的方式回答我時
他的態度跟語氣  讓我的心又痛了
我要的不是禮物  我要的不是找砸  我要的是他到底會以怎樣的方式回答我
就算他覺得不一樣  可是他的語氣與態度需要如此的惡劣嗎
或許我在他心中不過是一個愛找砸的人


2012年9月20日星期四

把心封闭可行吗


今天我想了一整天  我到底应该怎样做才是对的
最后得到的结论是  把心封闭起来
这方法应该管用  我相信对方也会对我说  如果这方法是对我好的话那就这样吧
可是对方并没有想过这是不是我想要的或是他想要的
是的 不可否认他或许为我着想  可是我更想要的是希望他有别的方法
让我和他可以开心的度过  让我可以在他身上得到安全感得到我想要的
一直以来他都要我想方法来解决  总是问我应该怎样解决
其实我只想要他做我想要得到的感觉  可是对他而言应该很难吧
不然问题总是重复再重复都只说我不相信他
可能他根本没想过我要的感觉对我是多么的重要 
或许他不知道只要他做了我说的  我会继续对他很好很好啊
或许他知道  或许他也不知道  我只知道我的努力得不到认同
我的付出得不到我想要的回报  甚至我必须听到一些会刺伤我心的话
从不满到现在没想过要放弃这段关系  
从自己一个人努力的去改变到现在希望对方能做些安慰我的事
从没想过要放弃
可是每每跟对方说完一切  对方好像没什么行动似的
让我对他的期待变成失望  让我相信他变成开始怀疑
到最后再次对他说出我的不满  却还要被他冠上不相信他的罪名
如果有一天我真的封闭自己的心  不是我想要的  是你让我无法可行了

一个人


今天过着一个人生活
寂寞孤单的度过这一天
一个人的生活  时间真的过得很慢很慢
整个人不知道为什么而生存  只知道不想去想其他的人事物
还好  从昨天到今天的我都完全不在状况
不管工作驾车打球看戏  完全都不知道自己在做些什么
这一切一切都只是靠身体去运作 而我却不知道我是如何去完成这些事情
这两天的生活  真的很像当初在槟城的自己
不管做些什么  自己的心都不清楚  好像行尸走肉一样
昨天发觉到自己这个样子  有害怕的感觉  因为我不想回到那个的我
可是自己却不愿意让自己清醒在这一刻  只想迷迷糊糊的过
什么都不知道  什么都不去想
明明想去关心的  却还要自己阻止自己去关心  可能害怕再痛了
好想让自己的心跳停止  不想自己的心痛
在面对人群  必须深呼吸才能面对  才能继续假装成很开心
一个人之后却要面对心的不满  那种感觉我不想再试了
可是这感觉却爱对我纠缠不断
我的心总是对我投诉  可不可以不要再让它痛了
心  对不起  我尽力不再让你痛  请原谅我

2012年9月18日星期二

问题的人


心里有满满的话  很想让对方知道我心里的一切想法
可是我真的不知道是否应该再让对方知道
因为就算我多说  对方觉得不认同的  多说也没用
说要解决  可是该如何去解决  
对方不认同却想要解决  我听了真的很开心  因为对方至少想要解决
可是问题在于对方并不认同我的说法  觉得我所感觉的是错的
所以解决的方法应该是由我一个人去实行
因为我的感觉是错的  对方并没有向我如此的感觉的做法
对方要我去相信他的一切  却不相信我相信他
他说如果相信就不会一直重复一样的问题
或许我相信他的话  但是我并不相信我的感觉是错的
如果我的感觉总是错的  那我就不应该继续为人
一直错错错  人生还有什么样的意义呢
为什么我能感觉到对方对其他人做的事  可是却感觉不到对方对我做的事
又是我的问题吧  不管从几时开始  问题总是因为我自己
好像从小都是这样吧  或许我真的是个有问题的人

2012年9月17日星期一

我所说的是我所要的


我所说的都是我所要的  可是你却不懂得给
不要问我要怎样才能让我有安全感
因为所有我曾经说过的  都是可以让我有安全感
我傻到以为把自己所想的  心底最深的话都告诉你  你会懂
可是如果我所说的  你不认同你就不会去认同  也不会想为什么我就是这样
你觉得你以为的就是了  别人的感觉为什么会这样  你也不认同
你觉得怎样就怎样  不会试着了解我内心的世界
为什么我就是要这样  因为我想要安全感
不管我说些什么  只要你不认同  你就不会为我改变
是的  因为你以为不需要去改变  不需要我去为你改变或是你去为我改变
改变不是因为满足对方而已  而是希望这段关系可以更稳定更长久
我主动愿意去改变  是我真的用心去经营这段关系
你不去改变  我不会说你不用心经营  而是你经营的方式或许与我不同
其实我更想说的是  我比你更重视这段关系
你不能认同我所说的一切  我也不会继续多说  多说也是伤感情
我的感情不能继续伤了  我真的没办法再制造正能量给自己面对这一切
我真的没办法了
 

2012年9月16日星期日

付出


付出真的可以不要求回報嗎   不可能的事
不管任何人付出都會想要回報  可能回報的方式不一樣而已
我很笨  別人對我好一點點  我會對他更好
這是我對別人的回報  或許對方並沒有想過以相同的方式吧
當我們質問對方為什麼我們付出了那麼多  你卻一點點感動都沒有
對方可能就會回答:我也是有付出的  不是你而已
是的  對方也是有付出的  可是問題在於雙方的付出不成對比
埋怨的一方多數都是付出得比較多吧  當然可能也不是
每個人可能都覺得自己付出的比較多  可是真正的付出又是什麼樣子呢
沒人知道沒人會懂   因為每個人付出的寬度都不一樣
可是當一個人一味的付出卻得不到他想要的回報時  其實他的心已經在痛了
當他開口向對方埋怨時  不是因為他想要的到更多
而是想要對方知道  他累了想要得到安慰想要得到別人所沒有的
或許換句話說  是的  他要得更多  因為他得不到獨特的關懷
一個人願意為對方付出  不是因為對方是誰 而是因為對方值得他去付出所有
同樣的當對方已經不值得的時候  他也不會再去付出
為什麼會從值得變成不值得  因為付出所有  得到的卻是讓人感到心痛
要從值得演變成不值得是需要一段時間  一段感情是需要去經營

2012年9月13日星期四

時隔兩年


時隔了兩年 昨天我終於捐到血了 這兩年內  總是有到醫院去捐血
可是總是捐不成  每當知道捐不成血後  心情都很低落
因為自己沒辦法出錢  就只能出血來幫助其他人
昨天去醫院並沒抱著太大的希望  因為害怕再失望
可是當知道可以捐血時  心情真的太好了
又開心又害怕痛的感覺  好奇妙喔
當然難得可以捐到血 就要為自己拍照留念
拍照的時候  護士們都忍不住笑看我們的行為
最後我們還用了自己的膠布  前一天才剛買的迷彩膠布
感謝上帝 讓我過了那麼開心的一天

2012年9月5日星期三

加尔各答的天使--德兰修女




今天是德兰修女逝世的日子
认识她因为Mi的一首歌《 加尔各答的天使--德兰修女》
当时的我还小吧  好奇心很重 
很想知道歌中的德兰修女到底是个怎样的人
基于当时没有电脑不知道该去哪里知道她是个怎样的人
过了好多年终于知道她是个怎样的人 那时候就爱上了她和她的精神
希望自己有朝一日可以到加尔各答做义工
体会一下德兰修女所做的一切
希望我这个期望可以做的到
我很开心我可以透过Mi知道德兰修女
她们两人对我的影响很大  或许这就是上帝所安排给我的种子

我的受难日


刚刚才找到这种有经文的日历  这日历是在Mi那发现的
找到了之后  第一件事就是要找回我生日那天的经文写些什么
今年我的生日很特别  因为我生日的那天是受难日
这日子对我而言是一个很难忘的日记  
耶稣受难日遇上了我的生日  感觉特别的奇妙
很想在那天体会耶稣当时的感受
那天的我该是开心的过生日  还是要为耶稣的受难而感到伤心呢
我只知道耶稣爱我胜过其他  所以我也必须爱耶稣胜过其他

今年我的生日很热闹  很多人都让我度过这难忘的日子
先是马先生和火先生争地盘  让我从北方赶到南方
再来在南方接获通知土先生们来北方做运动
让我又飞下北方见识见识  遗憾的是  当我抵达时运动已经结束了
当然以免他们又想做运动  我就必须留下来顺便等候安先生的来临

 记得我其实很期待我今年的生日  因为我知道我不会一个人度过
我已打算请假与友人度过  遗憾的太多人要为我庆祝
让我无法抽身离开复杂的世界
希望明年可以让我在生日那天暂时离开这复杂的世界