以为自己可以面对人虚假的一面
才发现到 真的很难得去面对这一切
虚假的人 原来就在自己的身边
原来所有的关心都是假的
甚至最信任的那位 让我也捉不透了
为什么会变成这个样子呢
从昨晚就烦到现在
我清楚知道这些事情都与我无关
但是这些事情却是与我最信任的人有关
可是却连我都没办法猜到捉到
最信任的人真的怀疑我吗
可是他亲口说 没有怀疑我
那为什么一天的时间 变得如此陌生
还是我只是被人利用了 不管在哪方面 只是利用我
一旦没有了利用价值
我只是一个没用的家伙
不管对谁而言
2018年11月4日星期日
2018年9月23日星期日
2018年9月19日星期三
看不清 最幸福
最近看清了好多事情
原来看清了 并不是什么好事
事情看清楚了 更了解当中的事情了
才发现 很多事情 都是自己想的很美好
看清了 反而心累了
是我太多单纯吗 还是我太过天真了
原来世界没有我想的那么的善良和美好
就算是在那个小小的世界里
在小小的世界里 好像变得好复杂哦
现实世界不需要顾虑很多事情
反而在这小小世界里 必须跟从一些所谓的“规矩”
而这些“规矩”是人所定出来的
同样的一件事情 不一样的人物牵涉在当中
就会有不一样的处理方式
看清了 看懂了 心就累了
我很想要一个单纯的生活
我不喜欢复杂
简单些 快乐些
好像有点难
也不喜欢自己 一旦面对了不开心
就违背做了一些不该做的事情
这样的自己 一点也不喜欢
现在的我 需要很多的正能量
真的有点撑不住
好累
2018年9月16日星期日
单身久了 想恋爱吗
单身久了 想恋爱吗?
最近身边的人 都很替我紧张担心
担心我嫁不出似的
最近我也很配合他们呢 假装很紧张似的
其实我本身并没有很紧张的要谈恋爱
因为我不想随便就找个人来谈恋爱
我想要的恋爱是不再分手的
累了 不年轻了 经不起伤痛
我不紧张并不代表我不要
我也想要谈恋爱
但是当人慢慢长大之后
恋爱不再是摆在最前面的
何况现在已经信主了 最前面的应该是主耶稣
虽然自己还没有完全把主耶稣放在最前面
还在努力当中 为我加油吧
单身久了
可能连恋爱要怎样谈也忘了
不是不要 也不是不想要
而是不懂得如何去适应这感觉
如果说不要或是不想要的话
我就不会对某个人有感觉
可是对现在的我来说
喜欢一个人 要符合的条件
说容易不容易 说难不难
只是刚好有感觉的那个人
第一条件就不符合了
所以就不要继续想下去
多想也没用
何况对方并没有喜欢自己
这就知道 不是神所预备的
老了 不想谈没结果的恋爱
想要稳定下来的一个对象
并不容易啊
或许我还要继续加油吧
2017年6月19日星期一
我的避开
我的避开 你看见了吗
可能你注意 因为我已经没有让你注意的理由
你会注意 只有你的笨笨
如果你是厌倦我们之间的关系
我可以接受 但是你却不是厌倦 你只是爱上了别人
不要只会说我哪里不好 是你不再看我的好 只看到我的不好
不要说我如何对待你 是你先这样对待我 我才如此
是你不要见到我 是你先避开我
知道了你的心
我只好自己避开你 不愿多说些什么
虽然很想接近 在意 关心你
现在的你 已经不是我所认识的
你变了 我也变了
我再也变不回以前的那个我
我只能变成一个没心没肺的人 做个假情人
开心是假的 没事是假的 任何我所做的 看似没事都是假的
因为没什么可以让我再次用心对待
我只想避开 离开 消失 在你面前
让你好过 也让自己好过
我不想逃避 我想面对 我想解决
但是你不愿意 我该如何 我只想学你逃避
2017年6月18日星期日
不是放不下 是很珍惜
有朋友说
我一直放不下 其实我很珍惜
所以一直不放弃
可是对方已经放弃了
我应该继续坚持吗
坚持会回答那个最初的吗
其实我真的很累 累到没办法装
我面对不单单与他的关系
我面对太多的问题
没有人可以让我很相信的去倾述
因为我到了这个时候 还是相信着他
公平 正常 真的有那么难吗
行动上完全不把我当成朋友
那就直接告诉我 不把我当成朋友就好啦
为什么不说 为什么要给我假期望
我不愿意放弃 是因为我真的很珍惜
曾经对我说的一切 说没了就没了
遵守诺言 真的那么难吗
或许我只是个傻瓜
愿意遵守那些曾经说过的诺言
2017年1月10日星期二
三分钟
三分钟的热度
是我到现在都改不了的坏习惯
一直很想写日记 但是写了没几天 就没有继续写了
很想写blog但是还是可以很久都没写一篇
到写的时候 就写了很多的废话
记得曾经看过一部戏
里头主角说过一句话 写日记的人都是孤独的
或许是对的吧
记得以前 我一个人在外工作 会比现在更频密的写blog
因为心里的不开心 没办法向人诉说
唯有写blog把心里的想法 都写出来 发泄一下
现在的我 也向以前一样 没人会听我诉说
唯有写日记 写blog 来让心里的难过 发泄出来
如果因为不开心而写blog 这种的三分钟 也不错
因为不开心就只有这么的一点点
其实我并不希望 我的blog只写一些不开心的事
我希望自己的生活可以更开心 可以更有意义
虽然希望 但是不懂自己能否做到开心 有意义
世界上负面太多 感情太少
如果可以有更多的正能量 会不会世界就会变得更美好呢
希望我的想法也不要只是三分钟
我需要正能量 世界也需要正能量
2017年1月9日星期一
还是选择了爱
2016年真的过得很难过
尤其结束了之后 每天都哭着睡觉
也从那时开始 我不再乖乖的早睡觉
我不再照顾自己 我不再看自己是一个人
一切以前你要我做的 我都不做
一切你不准我做的 我就是做给你
确实你也不在意我变成怎样
我真的做了那些你不准我做的
而你也真的不再关心 所以我就继续
有时可以感觉你的关心
有时却觉得你根本不想我出现在你的生活中
心真的很痛
我连想念你都不能说
需要那么狠心吗
我是真的想念你 特别我受到委屈的时候
但是你却骂我 你真的很狠心
我知道我已经没有任何的资格去爱你想你保护你
我知道我不可以生气你任何事情
我真的很辛苦
之前还告诉自己 只要不去注意你 心就不会那么痛了
可是我没办法不去注意你 因为我还是爱着你
因为爱而觉得难受 或许不爱会更好
但是我不愿意不去爱你
远远的爱着你 关心着你 在意着你 其实是件很痛苦的事
我不知道自己是否能做到
我不知道自己会否有天会变成以前的那个自己
在人的面前装没事 但是背后很痛苦
对人毫无感情 只因不想受伤害
我其实很不喜欢那个自己
因为整个人都变得没感情了 一个人的时候却很难过
因为内心深处还是有感情的人 却要隐藏着最真的自己
告诉自己放弃你 放下你 无数的多次
因为哭得太多太多了 真的累了
心也真的不能继续承受被刺痛了
但是还是放不下 还是会选择的爱你
2016年11月27日星期日
因为遇见你
因为遇见你，我的生命变得不一样了。
三年前的圣诞节前，我们真正的认识了。
我们其实本来就认识，只是不曾如此真正对话。
其实我已经忘了，我们如何开始认真对话。记得我们一开始玩在一起，之后因为我不开心，你来安慰我，关心我。慢慢的，我们就成为了好朋友。
那时，你对我的关心，真的把我整个人融化了。那时的自己，在心底偷偷的发誓说，这辈子都不要离开你了。
在我不开心时，你总是陪伴着我，陪我聊天，让我忘记一切不开心的事。
记得那年的圣诞节，你送了两瓶的字条，里面写满了，你给我关心的话语。一看，我眼泪就掉了下来。
我就是爱你那么的用心的对我，我也一定要好好的对你，这是我对自己说的。
因为遇见你，我的生命充满了正能量。
你要我每天都拍一张微笑的照片发你看。
一开始，你是因为要我每天都笑，要拍了发你看。到了后来的后来，你说如果你不开心的话，看到我笑，你就会开心了。
你知道我不能喝咖啡，因为喝了，我会喘或是心脏痛。你就不准我喝咖啡，而我就真的整年不曾喝咖啡。
我真的很听你的话，你知道吗？
你不准我穿有点暴露的衣服，我真的不穿。你啊，对于暴露的限度真的很低，知道吗？
你不准我减肥，我真的就不减。平时只吃两餐，变成一天吃三餐或是四餐。
你不准我跟某某某聊天，我就连招呼也不和某某某打。
你知道吗？我愿意都听你的，因为我真的感觉到你对我的爱。我喜欢被你管，被你念的感觉。
我喜欢被你宠着。
记得我说过，叫你不要把我宠坏了。因为我知道，一旦我被宠坏了，我会变得很过分的哦。你说，没关系啊，我就是要把你宠坏。以后就没有人能我这样宠你，你就离不开我了。
多么好听的情话，多少个女人，不想听到自己的男人那么霸气的说道。
我喜欢被你抱着。
曾经的那个你，你不习惯抱人。但是在我调教之下，你已经习惯了和人拥抱。可是我却吃醋了，因为你不管谁都可以抱。我只是要你抱我一个人！你那个胸膛只可以让我依偎，因为你是我的啊！我也是如此的霸气！
我们，每天都会对对方说我爱你，每晚都会说晚安。
这对我来说，是很幸福的一件事情。
每晚睡觉之前，都是和你一起，聊着天，然后一起睡觉，感觉你就在身边陪着我睡觉。那感觉就是幸福，你是否也有一样的感觉呢？
你是一个不会随便说“我爱你”的人。但是你却能每天对我说，我是多么的荣幸啊！
我多希望一天24小时都和你在一起。看着你，我一点都不会觉得腻，越看就越爱你！怎么会这样呢？我也不懂，或许这就是爱。
可惜人与人之间的爱，都是很脆弱。就像每对情侣一样，热恋期过后就是不断的吵架，吵架，吵架。
吵架，也是我们之间一直都存在着，但是我们因都爱着对方，吵完之后，我们还是相爱着。
但是吵架并不是维持爱的因素。
吵架是分开的根本。
你把我宠坏了，我开始闹了，开始不满了；而你，开始要自由了。
是不是每对情侣都是这样呢？
为什么爱就是如此经不起考验呢？
当爱经不起考验，分开就是唯一的结局。
因为遇见你，我的世界变成色彩。
因为遇见你，我深深的爱过。
因为遇见你，我幸福过。
2016年9月25日星期日
空窗期
刚才上班途中
突然想起上一段恋情是几岁了
老实说 我真的忘了和嵻在一起的时候是几岁
只记得那年是大选2008年
才惊讶的 原来已经8年了
记得以前刚分手的时候 每到他的生日我都会变的很奇怪
慢慢的1年 2年的过去 到了分手后的第6年还是会变得奇怪
只是会忘记了当天是他的生日
直到了7年 完全忘了是他的生日 当我看到面书通知
才恍然大悟 可是我完全没有变得很奇怪了
今年也是一样并没有感觉奇怪或是不开心的
我记得前阵子还看他的面书 也没有不开心的感觉
这次真的完全放下了
空窗期已经8年了
其实也时候开始一段新的恋情
毕竟年纪不小了
可是并不是我想要就会有
而且我觉得自己还是没有准备好面对爱情
心理上真的没有准备好
虽然想 但是还是害怕自己办不到
自己还是一直做着一件很错的事
我希望自己可以不要再犯 不然我真的很难面对爱情
空窗期还会维持到几年 我不懂
不过我相信神会安排一个最适合我的另一半
2016年9月17日星期六
2016年9月7日星期三
夫妻之间
这几天 有一对夫妻超热门的
从第一天就到了现在 不懂事情解决了吗
其实我不是想要去追看他们之间的事
只是记得之前的说什么内衣王子 所以就好奇进去看一下
结果看一看 发现我之前有看过他们结婚时拍的微电影
其实我也没有要管他们之间的事情
因为好奇 所以就看了一看
很多网友都骂王子 挺公主
对我而言 他们两人的事 不管我的事
他们放不放上网是他们的自由
如果觉得他们很烦 就不要看就好了
没有必要留言怒骂之类的
夫妻之间的事情 我不懂 因为我还是单身
我只知道 不管谁对谁错都是他们的家里的事
别人无法理解 一切的事情都由他们决定
至于他们的孩子 虽说是最无辜的 但是我们没办法做什么
唯一能做的只能为他们祷告
只是个人想法言论 并没有要挺谁 因为事情并没有谁对谁错
2016年8月29日星期一
2016年8月17日星期三
生命如此脆弱
昨晚听到牧师报告说有位姐妹的母亲蒙主恩召
这位老姐妹 一个星期就在主日聚会才见到她
有时也没看到她的脸 因为她们多数比较迟才到
虽然与她没什么交流 但是对她还是有印象的
因为她的脚不怎么好 总是要一拐一拐的走路
之前还因为有特别讲员 跟这位姐妹和她的母亲有少许的接触
昨晚听到这消息 有点惊讶
因为这位老姐妹虽然脚不怎么方便
但是整体看起来还是健康的
突然就听见这个消息 顿时感觉生命也太过脆弱了吧
祷告会 牧师为着她们一家祷告时
心里觉得 其实自己真的算幸福了
父母健在 虽然还是单身 但是至少还算过得不错
以前总是觉得自己不幸福 可是如果认真的比起来 我还算是幸福的
我还是必须学习如何知足
有时候我觉得自己算会知足了
可是其实我并不是如此 我只是因为得不到而说自己觉得够了
这些或许就是一位前辈说的隐藏的骄傲吧
谦卑真的不容易做到
唯有靠着基督才能办得到
话说回来
平时见到的人 突然说走就走 真的有点惊讶（我知道已经说过了）
怎么会看起来健康 可是突然就离开了呢
除了意外会如此突然
突然想起 我朋友在上两个月离世了
也是很突然就这样离开了我们
生命真的不由得我们来掌控
唯有神 能知道我们的寿命
最后还是说一句
生命真的很脆弱
2016年8月14日星期日
2016年8月10日星期三
寻找亚罗士打之美
在四月的家庭营里
牧师分享说 好好的欣赏神所创造的美
确实神的创造是很美的
蓝色白云海边花草树木 都有不一样的美
自己一直都很喜欢天空海边
因为有种让人很放松的感觉
一直都很想在亚罗士打找一些地方拍照
比较著名的地方 已经有许多人拍了
自己却很想找一些 比较冷门甚至不是景点的地方
尝试发掘一些不一样的美
上面的照片确实不在宣传吉打的影片出现过
很感谢同行放上面子书上
让我看到了不一样的景色
很奇妙的是 这地方我曾经路过
就在去家庭营当天 我路过了这地方去载一位姐妹时
当时我真完全没有发现到 这是如此的美
我观察力还不够好 我的摄影眼也不够好
为了可以提升自己的摄影眼
当工作是在户外时 暗暗的对自己说
要好好的观察可拍之物 不管是什么 都可以试一试
还有就是要寻找亚罗士打之美
不一样的眼 来看我的家乡
我并没有让自己一定要实行这计划
但是我会在我生活中 去拍一些看似不错的照片
唯一自己想坚持的是 手机拍摄
虽然知道手机的画质不比相机好
好想试试只是手机拍出来的照片
加上修图 配上一些不成文的文字
让表达自己当时的想法或是没有想法也好
P/S 记得要去这地方的时
一直都下雨 而且是很大的雨
所以之前就一直祷告说
主啊 我只想在这两天是晴天而已
因为我想去这拍照 下雨我就不能拍了
结果当天真的没下雨了
而且还是我喜欢的蓝天白云
神听了我的祷告 感谢主
2016年8月8日星期一
2016年7月25日星期一
合格爱人
原来已经一年多没有写文章了
这个部落格 我知道并没有什么人来看
所以写的都是自己的心情 甚至一些无法找到人说的问题
一一都写在这里
但是其实有很多事情 确实不能让人知道 而我也并没有在这里发泄出来
这一年多 情感上面对了很多的问题
哭过笑过
让我真的知道 我不改变自己的对感情的态度与看法
受伤还是会一直跟着我
我不想一直受伤 不管是我还是我所爱的人
我知道自己太没有自信了 总是害怕分开
因为自己太过在意这感情 只懂得去爱别人 不太懂得爱自己
我不想让我爱的人难过 试过想要离开 让自己一个人静下来
结果可想而知 我根本没办法离开 因为太爱了吧
最后发现 原来一段关系 信任真的很重要
只可惜我是一个没有安全感的人 难免会疑神疑鬼
何时才能成为一个合格的爱人呢
2014年11月17日星期一
2014年10月10日星期五
最初的想法
當初捐血的想法 其實不是可以幫助別人 而是幫助自己
雖然一直以來 我都有要捐血的想法
但是真正讓我豁出去捐血的勇氣 是因為只要我捐血
如果我發生什麼事情 或我家人發生什麼事情 醫院會因為我捐血的緣故
血液會優先讓給我或我家人
最初的想法是 為了家人無論多痛都要捐
我知道這想法 其實很自私一下的
但是我也很感謝因為這想法 讓我有勇氣去捐
現在的我很喜歡捐血 因為真的可以幫到人 不單單只有自己和家人而已
雖然每次捐血 那支針插下去真的有點痛 但是我還是覺得值得的
因為痛過之後的那個喜悅 我真的很喜歡
而且要說很痛也沒有啦 就那麼的一點點的痛而已
試想想一點點的痛 可以換來一個生命 是不是很值得呢
我個人就覺得超值的
很開心從最初的想法 轉換為現在的想法
雖然捐血不是一件什麼很偉大的事情 但是當每個人都願意去捐血時
生命就可以這樣的延續下去
他人或許因為這樣得著延續生命
而多了一些時間認識上帝 獲得救恩 上帝應該會更開心吧
感謝上帝 讓我在一年之後可以再次捐血
雖然時間長了一點 不過最重要的是 感謝上帝 沒讓我忘記捐血這回事
感謝上帝 讓我可以捐血 讓我覺得自己還是有點用處
主啊 希望來臨的每三個月 我都可以成功的捐血
阿門
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