沉默之后的反思

前两天看了这部电影
影评不是我会做的事情
但是身为基督徒的我
在看完这部电影之后
问了自己一个问题

当我如果面对着像电影般的逼迫
我会否踩踏耶稣的像
其实我真的不知道

又或者会否因为要救其他人
何而像神父那般选择弃教
我其实也不知道

这个问题不能说我不知道
因为我知道我会坚信着基督救主
但是我所说的不知道是
当我真的面对这个逼迫来临的时候
我是否还可以坚定的不弃教而牺牲其他的生命
这是信仰与道德之间的选择？

突然我有一个想法
如果我坚信着不弃教 虽然基督徒还是会被杀
但是他们都回到了天国了
这样就不需要顾虑那么多

可能仇敌会用很多的话语让我动摇
但是只要相信真理 我们就不应该妥协

但愿我如果真的遇到这个问题的时候
会想起曾经自己问过这个问题
并选择坚信 不妥协



若有兴趣 真的可以看看这部电影

祈祷落幕时

照片取自网络

前些天 不小心看到了这部电影
会看这电影的原因 其实有两点
一是因为看到了是松岛菜菜子主演
二是因为点评非常的好 （其实点评好不好不会影响我会不会看，因为主要还是因为菜菜子）

确实和点评的分数 这部电影是超好看的
整部电影让我和男主角一起去寻找故事的真相
到底凶手会是谁呢？甚至于有些地方让我看到有点懵 但却非常的吸引我

故事的发展也有点让人猜不透
因为我觉得凶手应该就是TA
结果才发现并不是如此

这部电影 可以看到菜菜子的演技非常的棒
每一个表情都很细腻的演出来

老实说 我真的很喜欢看日剧和他们的电影
在戏中都可以让我看到一些教导
这真的很棒 也是我喜欢的原因

虽然我不是看很多 但是至少并没有让我失望过

迷失

又迷失了！

有时候真的很不明白自己，一年当中要迷失自己多少次？这个样子真的好吗？

本来已经新的一年，什么都不去想，只想好好的在神的爱中，过一个讨神喜悦的我。可是事与人违，事情的变化来得太快了。

人的真面目，慢慢的呈现出来。尤其是觉得还不错的人，慢慢也变得不一样了！

其实自己知道，事情一直都与自己无关。只是我看见了事情的发生经过，让我看透了某一些人。原来一直以为很好的人，他们的真面目是如此的可怕。别人没看过，不能完全的明瞭那个可怕的画面。

事情都已经一段时间了，差不多也该结束了。美好的事情就快要发生了，我不想再有任何的事情在这段时间出现，以后也不要再有！

最近的自己，突然觉得颓废的生活好像很不错，不如就这样的过。自由自在的，可以有自己的想法，不需要被所谓的真理来约束！他们所说的都是“真理”，而我有的想法就是被蒙骗！我知道自己笨，但也不是傻的，有些事情亲眼看了，亲耳听了，我继续相信是我傻了吧！

他们不懂，我跌倒的原因是他们的缘故。还要把我跌倒的事故推向是别人的过错！可笑吧。

我并不是一个很厉害的人，可是说是一个很笨的人。我跌倒受伤，需要用一段时间去复原。我会选择逃避离开，但是我答应过的，我不会永远的离开。我还记得我的承诺！

请容许我现在的颓废。

迷失了，必须花点时间来找出正确的道路。

我一定会再次回来！I will be back!

虚假

以为自己可以面对人虚假的一面
才发现到 真的很难得去面对这一切

虚假的人 原来就在自己的身边
原来所有的关心都是假的

甚至最信任的那位 让我也捉不透了
为什么会变成这个样子呢

从昨晚就烦到现在
我清楚知道这些事情都与我无关

但是这些事情却是与我最信任的人有关
可是却连我都没办法猜到捉到

最信任的人真的怀疑我吗
可是他亲口说 没有怀疑我

那为什么一天的时间 变得如此陌生
还是我只是被人利用了 不管在哪方面 只是利用我

一旦没有了利用价值
我只是一个没用的家伙

不管对谁而言

因为祢

最近的自己 该说是面对吗
其实也不然 因为并不是真正的面对
而是看到了一些问题的存在
在看到的问题存在中
不管劝不劝都没有任何的意思
就算给了意见 那又如何呢

并没有多余的想法
只希望可以一起进步
就算出去看世界
也希望学习别人的好
回到自己的地方 进步一些些

真的如此而已

所以现在的我
要一直深信着
因为祢 给我信心
胜过坏境

要不然 我怕 有一天
我会离开

看不清 最幸福

最近看清了好多事情
原来看清了 并不是什么好事
事情看清楚了 更了解当中的事情了
才发现 很多事情 都是自己想的很美好

看清了 反而心累了
是我太多单纯吗 还是我太过天真了
原来世界没有我想的那么的善良和美好
就算是在那个小小的世界里

在小小的世界里 好像变得好复杂哦
现实世界不需要顾虑很多事情
反而在这小小世界里 必须跟从一些所谓的“规矩”
而这些“规矩”是人所定出来的
同样的一件事情 不一样的人物牵涉在当中
就会有不一样的处理方式
看清了 看懂了 心就累了

我很想要一个单纯的生活
我不喜欢复杂
简单些 快乐些
好像有点难

也不喜欢自己 一旦面对了不开心
就违背做了一些不该做的事情
这样的自己 一点也不喜欢

现在的我 需要很多的正能量
真的有点撑不住
好累

单身久了 想恋爱吗

 单身久了 想恋爱吗?

最近身边的人 都很替我紧张担心
担心我嫁不出似的
最近我也很配合他们呢 假装很紧张似的

其实我本身并没有很紧张的要谈恋爱
因为我不想随便就找个人来谈恋爱
我想要的恋爱是不再分手的
累了 不年轻了 经不起伤痛

我不紧张并不代表我不要
我也想要谈恋爱
但是当人慢慢长大之后
恋爱不再是摆在最前面的
何况现在已经信主了 最前面的应该是主耶稣
虽然自己还没有完全把主耶稣放在最前面
还在努力当中 为我加油吧

单身久了
可能连恋爱要怎样谈也忘了
不是不要 也不是不想要
而是不懂得如何去适应这感觉

如果说不要或是不想要的话
我就不会对某个人有感觉
可是对现在的我来说
喜欢一个人 要符合的条件
说容易不容易 说难不难
只是刚好有感觉的那个人
第一条件就不符合了

所以就不要继续想下去
多想也没用
何况对方并没有喜欢自己
这就知道 不是神所预备的

老了 不想谈没结果的恋爱
想要稳定下来的一个对象
并不容易啊

或许我还要继续加油吧

我回来了吗

我回来了吗
比较正常的 应该回来了
而那个爱神的初心 好像还没回来

现在的我 不像是过去那个
没心没肺 行尸走肉的那一个
我已经不再很注意那位我一直很在乎的人
我是有变正常了 与那位的关系也比较好了

但是我要的不只是这样而已
我要的是起初那个很爱神的那个我
我不要表面看起来很好 但是里面却没有神
我要实实在在的与神在一起
这真的是我一直希望回到的过去的我
唯一只想要这个 并且比过去的那个我还要更爱神

我知道自己在今年里 做了一些不好的事
真的很挣扎 一直很努力的告诉自己 不可以再犯
可是当诱惑来了 潜意识知道是错的 但是下意识却已经回不了了
甚至告诉自己 反正都错了 就狠狠的错下去
那个时候的自己 有多么的可怕

我知道自己必须离开诱惑
但是感觉自己没有离开 还去寻找那个诱惑
这个是非常可怕的
我真的知道自己必须离开 离开得远远的
这是我需要学习的功课

我主与我同在
我相信我一定可以做得到

我要真正的回来

我的避开

我的避开 你看见了吗
可能你注意 因为我已经没有让你注意的理由
你会注意 只有你的笨笨
如果你是厌倦我们之间的关系
我可以接受 但是你却不是厌倦 你只是爱上了别人
不要只会说我哪里不好 是你不再看我的好 只看到我的不好
不要说我如何对待你 是你先这样对待我 我才如此
是你不要见到我 是你先避开我
知道了你的心
我只好自己避开你 不愿多说些什么
虽然很想接近 在意 关心你
现在的你 已经不是我所认识的
你变了 我也变了
我再也变不回以前的那个我
我只能变成一个没心没肺的人 做个假情人
开心是假的 没事是假的 任何我所做的 看似没事都是假的
因为没什么可以让我再次用心对待

我只想避开 离开 消失 在你面前
让你好过 也让自己好过

我不想逃避 我想面对 我想解决
但是你不愿意 我该如何 我只想学你逃避

不是放不下 是很珍惜

有朋友说
我一直放不下 其实我很珍惜
所以一直不放弃

可是对方已经放弃了
我应该继续坚持吗
坚持会回答那个最初的吗

其实我真的很累 累到没办法装
我面对不单单与他的关系
我面对太多的问题
没有人可以让我很相信的去倾述
因为我到了这个时候 还是相信着他

公平 正常 真的有那么难吗
行动上完全不把我当成朋友
那就直接告诉我 不把我当成朋友就好啦
为什么不说 为什么要给我假期望

我不愿意放弃 是因为我真的很珍惜
曾经对我说的一切 说没了就没了
遵守诺言 真的那么难吗

或许我只是个傻瓜
愿意遵守那些曾经说过的诺言

不回头

昨晚祷告会
牧师说不要像罗得的太太
回头看所多玛

那刻我知道我不能再继续怀念那段过去
我知道自己还是不能放下
我会学习放下 但是不能保证完全放下

我不会再回到去要以前的
我只想有一个很好的相处
可以吗
就是那么简单的要求而已

过去的 就让它过去吧

三分钟

三分钟的热度
是我到现在都改不了的坏习惯
一直很想写日记 但是写了没几天 就没有继续写了
很想写blog但是还是可以很久都没写一篇
到写的时候 就写了很多的废话

记得曾经看过一部戏
里头主角说过一句话 写日记的人都是孤独的
或许是对的吧

记得以前 我一个人在外工作 会比现在更频密的写blog
因为心里的不开心 没办法向人诉说
唯有写blog把心里的想法 都写出来 发泄一下

现在的我 也向以前一样 没人会听我诉说
唯有写日记 写blog 来让心里的难过 发泄出来

如果因为不开心而写blog 这种的三分钟 也不错
因为不开心就只有这么的一点点

其实我并不希望 我的blog只写一些不开心的事
我希望自己的生活可以更开心 可以更有意义
虽然希望 但是不懂自己能否做到开心 有意义

世界上负面太多 感情太少
如果可以有更多的正能量 会不会世界就会变得更美好呢
希望我的想法也不要只是三分钟
我需要正能量 世界也需要正能量

还是选择了爱

2016年真的过得很难过
尤其结束了之后 每天都哭着睡觉
也从那时开始 我不再乖乖的早睡觉
我不再照顾自己 我不再看自己是一个人
一切以前你要我做的 我都不做
一切你不准我做的 我就是做给你
确实你也不在意我变成怎样

我真的做了那些你不准我做的

而你也真的不再关心 所以我就继续 

有时可以感觉你的关心

有时却觉得你根本不想我出现在你的生活中

心真的很痛

我连想念你都不能说 

需要那么狠心吗

我是真的想念你 特别我受到委屈的时候

但是你却骂我 你真的很狠心

我知道我已经没有任何的资格去爱你想你保护你

我知道我不可以生气你任何事情

我真的很辛苦 

之前还告诉自己 只要不去注意你 心就不会那么痛了

可是我没办法不去注意你 因为我还是爱着你

因为爱而觉得难受 或许不爱会更好

但是我不愿意不去爱你 

远远的爱着你 关心着你 在意着你 其实是件很痛苦的事

我不知道自己是否能做到

我不知道自己会否有天会变成以前的那个自己

在人的面前装没事 但是背后很痛苦

对人毫无感情 只因不想受伤害

我其实很不喜欢那个自己

因为整个人都变得没感情了 一个人的时候却很难过

因为内心深处还是有感情的人 却要隐藏着最真的自己

告诉自己放弃你 放下你 无数的多次

因为哭得太多太多了 真的累了

心也真的不能继续承受被刺痛了

但是还是放不下 还是会选择的爱你

因为遇见你

因为遇见你，我的生命变得不一样了。



三年前的圣诞节前，我们真正的认识了。
我们其实本来就认识，只是不曾如此真正对话。
其实我已经忘了，我们如何开始认真对话。记得我们一开始玩在一起，之后因为我不开心，你来安慰我，关心我。慢慢的，我们就成为了好朋友。
那时，你对我的关心，真的把我整个人融化了。那时的自己，在心底偷偷的发誓说，这辈子都不要离开你了。
在我不开心时，你总是陪伴着我，陪我聊天，让我忘记一切不开心的事。
记得那年的圣诞节，你送了两瓶的字条，里面写满了，你给我关心的话语。一看，我眼泪就掉了下来。
我就是爱你那么的用心的对我，我也一定要好好的对你，这是我对自己说的。



因为遇见你，我的生命充满了正能量。



你要我每天都拍一张微笑的照片发你看。
一开始，你是因为要我每天都笑，要拍了发你看。到了后来的后来，你说如果你不开心的话，看到我笑，你就会开心了。
你知道我不能喝咖啡，因为喝了，我会喘或是心脏痛。你就不准我喝咖啡，而我就真的整年不曾喝咖啡。
我真的很听你的话，你知道吗？
你不准我穿有点暴露的衣服，我真的不穿。你啊，对于暴露的限度真的很低，知道吗？
你不准我减肥，我真的就不减。平时只吃两餐，变成一天吃三餐或是四餐。
你不准我跟某某某聊天，我就连招呼也不和某某某打。
你知道吗？我愿意都听你的，因为我真的感觉到你对我的爱。我喜欢被你管，被你念的感觉。
我喜欢被你宠着。
记得我说过，叫你不要把我宠坏了。因为我知道，一旦我被宠坏了，我会变得很过分的哦。你说，没关系啊，我就是要把你宠坏。以后就没有人能我这样宠你，你就离不开我了。
多么好听的情话，多少个女人，不想听到自己的男人那么霸气的说道。
我喜欢被你抱着。
曾经的那个你，你不习惯抱人。但是在我调教之下，你已经习惯了和人拥抱。可是我却吃醋了，因为你不管谁都可以抱。我只是要你抱我一个人！你那个胸膛只可以让我依偎，因为你是我的啊！我也是如此的霸气！
我们，每天都会对对方说我爱你，每晚都会说晚安。
这对我来说，是很幸福的一件事情。
每晚睡觉之前，都是和你一起，聊着天，然后一起睡觉，感觉你就在身边陪着我睡觉。那感觉就是幸福，你是否也有一样的感觉呢？
你是一个不会随便说“我爱你”的人。但是你却能每天对我说，我是多么的荣幸啊！
我多希望一天24小时都和你在一起。看着你，我一点都不会觉得腻，越看就越爱你！怎么会这样呢？我也不懂，或许这就是爱。
可惜人与人之间的爱，都是很脆弱。就像每对情侣一样，热恋期过后就是不断的吵架，吵架，吵架。
吵架，也是我们之间一直都存在着，但是我们因都爱着对方，吵完之后，我们还是相爱着。
但是吵架并不是维持爱的因素。
吵架是分开的根本。
你把我宠坏了，我开始闹了，开始不满了；而你，开始要自由了。
是不是每对情侣都是这样呢？
为什么爱就是如此经不起考验呢？
当爱经不起考验，分开就是唯一的结局。



因为遇见你，我的世界变成色彩。
因为遇见你，我深深的爱过。
因为遇见你，我幸福过。

空窗期

刚才上班途中
突然想起上一段恋情是几岁了
老实说 我真的忘了和嵻在一起的时候是几岁
只记得那年是大选2008年
才惊讶的 原来已经8年了
记得以前刚分手的时候 每到他的生日我都会变的很奇怪
慢慢的1年 2年的过去 到了分手后的第6年还是会变得奇怪
只是会忘记了当天是他的生日
直到了7年 完全忘了是他的生日 当我看到面书通知
才恍然大悟 可是我完全没有变得很奇怪了
今年也是一样并没有感觉奇怪或是不开心的
我记得前阵子还看他的面书 也没有不开心的感觉
这次真的完全放下了

空窗期已经8年了
其实也时候开始一段新的恋情
毕竟年纪不小了

可是并不是我想要就会有
而且我觉得自己还是没有准备好面对爱情
心理上真的没有准备好
虽然想 但是还是害怕自己办不到
自己还是一直做着一件很错的事
我希望自己可以不要再犯 不然我真的很难面对爱情

空窗期还会维持到几年 我不懂
不过我相信神会安排一个最适合我的另一半

夫妻之间

这几天 有一对夫妻超热门的
从第一天就到了现在 不懂事情解决了吗
其实我不是想要去追看他们之间的事
只是记得之前的说什么内衣王子 所以就好奇进去看一下
结果看一看 发现我之前有看过他们结婚时拍的微电影

其实我也没有要管他们之间的事情
因为好奇 所以就看了一看
很多网友都骂王子 挺公主
对我而言 他们两人的事 不管我的事
他们放不放上网是他们的自由
如果觉得他们很烦 就不要看就好了
没有必要留言怒骂之类的

夫妻之间的事情 我不懂 因为我还是单身
我只知道 不管谁对谁错都是他们的家里的事
别人无法理解 一切的事情都由他们决定
至于他们的孩子 虽说是最无辜的 但是我们没办法做什么
唯一能做的只能为他们祷告

只是个人想法言论 并没有要挺谁 因为事情并没有谁对谁错

离去之后

记得前阵子有一位老姐妹的离去
我去了她的举殡仪式
在追思的时候 我有种感觉
我希望以后我的丧礼 不要那么伤感
我希望敬拜的时候是开心的歌
我希望大家是笑笑的说我生前的事
我希望我的离开大家只要想起我 都会笑的 而不是哭的
我这样的想法会不会太多奇怪呢
但是我还是想要这样
大家在我丧礼上 一起开心的敬拜神 感觉应该挺不错的吧
希望以后我的丧礼就是如此的

生命如此脆弱

昨晚听到牧师报告说有位姐妹的母亲蒙主恩召
这位老姐妹 一个星期就在主日聚会才见到她
有时也没看到她的脸 因为她们多数比较迟才到
虽然与她没什么交流 但是对她还是有印象的
因为她的脚不怎么好 总是要一拐一拐的走路
之前还因为有特别讲员 跟这位姐妹和她的母亲有少许的接触

昨晚听到这消息 有点惊讶
因为这位老姐妹虽然脚不怎么方便
但是整体看起来还是健康的
突然就听见这个消息 顿时感觉生命也太过脆弱了吧

祷告会 牧师为着她们一家祷告时
心里觉得 其实自己真的算幸福了
父母健在 虽然还是单身 但是至少还算过得不错
以前总是觉得自己不幸福 可是如果认真的比起来 我还算是幸福的

我还是必须学习如何知足
有时候我觉得自己算会知足了
可是其实我并不是如此 我只是因为得不到而说自己觉得够了
这些或许就是一位前辈说的隐藏的骄傲吧

谦卑真的不容易做到
唯有靠着基督才能办得到

话说回来
平时见到的人 突然说走就走 真的有点惊讶（我知道已经说过了）
怎么会看起来健康 可是突然就离开了呢
除了意外会如此突然
突然想起 我朋友在上两个月离世了
也是很突然就这样离开了我们
生命真的不由得我们来掌控
唯有神 能知道我们的寿命

最后还是说一句
生命真的很脆弱