看不清 最幸福

最近看清了好多事情
原来看清了 并不是什么好事
事情看清楚了 更了解当中的事情了
才发现 很多事情 都是自己想的很美好

看清了 反而心累了
是我太多单纯吗 还是我太过天真了
原来世界没有我想的那么的善良和美好
就算是在那个小小的世界里

在小小的世界里 好像变得好复杂哦
现实世界不需要顾虑很多事情
反而在这小小世界里 必须跟从一些所谓的“规矩”
而这些“规矩”是人所定出来的
同样的一件事情 不一样的人物牵涉在当中
就会有不一样的处理方式
看清了 看懂了 心就累了

我很想要一个单纯的生活
我不喜欢复杂
简单些 快乐些
好像有点难

也不喜欢自己 一旦面对了不开心
就违背做了一些不该做的事情
这样的自己 一点也不喜欢

现在的我 需要很多的正能量
真的有点撑不住
好累

单身久了 想恋爱吗

 单身久了 想恋爱吗?

最近身边的人 都很替我紧张担心
担心我嫁不出似的
最近我也很配合他们呢 假装很紧张似的

其实我本身并没有很紧张的要谈恋爱
因为我不想随便就找个人来谈恋爱
我想要的恋爱是不再分手的
累了 不年轻了 经不起伤痛

我不紧张并不代表我不要
我也想要谈恋爱
但是当人慢慢长大之后
恋爱不再是摆在最前面的
何况现在已经信主了 最前面的应该是主耶稣
虽然自己还没有完全把主耶稣放在最前面
还在努力当中 为我加油吧

单身久了
可能连恋爱要怎样谈也忘了
不是不要 也不是不想要
而是不懂得如何去适应这感觉

如果说不要或是不想要的话
我就不会对某个人有感觉
可是对现在的我来说
喜欢一个人 要符合的条件
说容易不容易 说难不难
只是刚好有感觉的那个人
第一条件就不符合了

所以就不要继续想下去
多想也没用
何况对方并没有喜欢自己
这就知道 不是神所预备的

老了 不想谈没结果的恋爱
想要稳定下来的一个对象
并不容易啊

或许我还要继续加油吧

我回来了吗

我回来了吗
比较正常的 应该回来了
而那个爱神的初心 好像还没回来

现在的我 不像是过去那个
没心没肺 行尸走肉的那一个
我已经不再很注意那位我一直很在乎的人
我是有变正常了 与那位的关系也比较好了

但是我要的不只是这样而已
我要的是起初那个很爱神的那个我
我不要表面看起来很好 但是里面却没有神
我要实实在在的与神在一起
这真的是我一直希望回到的过去的我
唯一只想要这个 并且比过去的那个我还要更爱神

我知道自己在今年里 做了一些不好的事
真的很挣扎 一直很努力的告诉自己 不可以再犯
可是当诱惑来了 潜意识知道是错的 但是下意识却已经回不了了
甚至告诉自己 反正都错了 就狠狠的错下去
那个时候的自己 有多么的可怕

我知道自己必须离开诱惑
但是感觉自己没有离开 还去寻找那个诱惑
这个是非常可怕的
我真的知道自己必须离开 离开得远远的
这是我需要学习的功课

我主与我同在
我相信我一定可以做得到

我要真正的回来

我的避开

我的避开 你看见了吗
可能你注意 因为我已经没有让你注意的理由
你会注意 只有你的笨笨
如果你是厌倦我们之间的关系
我可以接受 但是你却不是厌倦 你只是爱上了别人
不要只会说我哪里不好 是你不再看我的好 只看到我的不好
不要说我如何对待你 是你先这样对待我 我才如此
是你不要见到我 是你先避开我
知道了你的心
我只好自己避开你 不愿多说些什么
虽然很想接近 在意 关心你
现在的你 已经不是我所认识的
你变了 我也变了
我再也变不回以前的那个我
我只能变成一个没心没肺的人 做个假情人
开心是假的 没事是假的 任何我所做的 看似没事都是假的
因为没什么可以让我再次用心对待

我只想避开 离开 消失 在你面前
让你好过 也让自己好过

我不想逃避 我想面对 我想解决
但是你不愿意 我该如何 我只想学你逃避

不是放不下 是很珍惜

有朋友说
我一直放不下 其实我很珍惜
所以一直不放弃

可是对方已经放弃了
我应该继续坚持吗
坚持会回答那个最初的吗

其实我真的很累 累到没办法装
我面对不单单与他的关系
我面对太多的问题
没有人可以让我很相信的去倾述
因为我到了这个时候 还是相信着他

公平 正常 真的有那么难吗
行动上完全不把我当成朋友
那就直接告诉我 不把我当成朋友就好啦
为什么不说 为什么要给我假期望

我不愿意放弃 是因为我真的很珍惜
曾经对我说的一切 说没了就没了
遵守诺言 真的那么难吗

或许我只是个傻瓜
愿意遵守那些曾经说过的诺言