我的避开

我的避开 你看见了吗
可能你注意 因为我已经没有让你注意的理由
你会注意 只有你的笨笨
如果你是厌倦我们之间的关系
我可以接受 但是你却不是厌倦 你只是爱上了别人
不要只会说我哪里不好 是你不再看我的好 只看到我的不好
不要说我如何对待你 是你先这样对待我 我才如此
是你不要见到我 是你先避开我
知道了你的心
我只好自己避开你 不愿多说些什么
虽然很想接近 在意 关心你
现在的你 已经不是我所认识的
你变了 我也变了
我再也变不回以前的那个我
我只能变成一个没心没肺的人 做个假情人
开心是假的 没事是假的 任何我所做的 看似没事都是假的
因为没什么可以让我再次用心对待

我只想避开 离开 消失 在你面前
让你好过 也让自己好过

我不想逃避 我想面对 我想解决
但是你不愿意 我该如何 我只想学你逃避

不是放不下 是很珍惜

有朋友说
我一直放不下 其实我很珍惜
所以一直不放弃

可是对方已经放弃了
我应该继续坚持吗
坚持会回答那个最初的吗

其实我真的很累 累到没办法装
我面对不单单与他的关系
我面对太多的问题
没有人可以让我很相信的去倾述
因为我到了这个时候 还是相信着他

公平 正常 真的有那么难吗
行动上完全不把我当成朋友
那就直接告诉我 不把我当成朋友就好啦
为什么不说 为什么要给我假期望

我不愿意放弃 是因为我真的很珍惜
曾经对我说的一切 说没了就没了
遵守诺言 真的那么难吗

或许我只是个傻瓜
愿意遵守那些曾经说过的诺言

不回头

昨晚祷告会
牧师说不要像罗得的太太
回头看所多玛

那刻我知道我不能再继续怀念那段过去
我知道自己还是不能放下
我会学习放下 但是不能保证完全放下

我不会再回到去要以前的
我只想有一个很好的相处
可以吗
就是那么简单的要求而已

过去的 就让它过去吧

三分钟

三分钟的热度
是我到现在都改不了的坏习惯
一直很想写日记 但是写了没几天 就没有继续写了
很想写blog但是还是可以很久都没写一篇
到写的时候 就写了很多的废话

记得曾经看过一部戏
里头主角说过一句话 写日记的人都是孤独的
或许是对的吧

记得以前 我一个人在外工作 会比现在更频密的写blog
因为心里的不开心 没办法向人诉说
唯有写blog把心里的想法 都写出来 发泄一下

现在的我 也向以前一样 没人会听我诉说
唯有写日记 写blog 来让心里的难过 发泄出来

如果因为不开心而写blog 这种的三分钟 也不错
因为不开心就只有这么的一点点

其实我并不希望 我的blog只写一些不开心的事
我希望自己的生活可以更开心 可以更有意义
虽然希望 但是不懂自己能否做到开心 有意义

世界上负面太多 感情太少
如果可以有更多的正能量 会不会世界就会变得更美好呢
希望我的想法也不要只是三分钟
我需要正能量 世界也需要正能量

还是选择了爱

2016年真的过得很难过
尤其结束了之后 每天都哭着睡觉
也从那时开始 我不再乖乖的早睡觉
我不再照顾自己 我不再看自己是一个人
一切以前你要我做的 我都不做
一切你不准我做的 我就是做给你
确实你也不在意我变成怎样

我真的做了那些你不准我做的

而你也真的不再关心 所以我就继续 

有时可以感觉你的关心

有时却觉得你根本不想我出现在你的生活中

心真的很痛

我连想念你都不能说 

需要那么狠心吗

我是真的想念你 特别我受到委屈的时候

但是你却骂我 你真的很狠心

我知道我已经没有任何的资格去爱你想你保护你

我知道我不可以生气你任何事情

我真的很辛苦 

之前还告诉自己 只要不去注意你 心就不会那么痛了

可是我没办法不去注意你 因为我还是爱着你

因为爱而觉得难受 或许不爱会更好

但是我不愿意不去爱你 

远远的爱着你 关心着你 在意着你 其实是件很痛苦的事

我不知道自己是否能做到

我不知道自己会否有天会变成以前的那个自己

在人的面前装没事 但是背后很痛苦

对人毫无感情 只因不想受伤害

我其实很不喜欢那个自己

因为整个人都变得没感情了 一个人的时候却很难过

因为内心深处还是有感情的人 却要隐藏着最真的自己

告诉自己放弃你 放下你 无数的多次

因为哭得太多太多了 真的累了

心也真的不能继续承受被刺痛了

但是还是放不下 还是会选择的爱你