2016年11月27日星期日

因为遇见你




因为遇见你,我的生命变得不一样了。



三年前的圣诞节前,我们真正的认识了。
我们其实本来就认识,只是不曾如此真正对话。
其实我已经忘了,我们如何开始认真对话。记得我们一开始玩在一起,之后因为我不开心,你来安慰我,关心我。慢慢的,我们就成为了好朋友。
那时,你对我的关心,真的把我整个人融化了。那时的自己,在心底偷偷的发誓说,这辈子都不要离开你了。
在我不开心时,你总是陪伴着我,陪我聊天,让我忘记一切不开心的事。
记得那年的圣诞节,你送了两瓶的字条,里面写满了,你给我关心的话语。一看,我眼泪就掉了下来。
我就是爱你那么的用心的对我,我也一定要好好的对你,这是我对自己说的。



因为遇见你,我的生命充满了正能量。



你要我每天都拍一张微笑的照片发你看。
一开始,你是因为要我每天都笑,要拍了发你看。到了后来的后来,你说如果你不开心的话,看到我笑,你就会开心了。
你知道我不能喝咖啡,因为喝了,我会喘或是心脏痛。你就不准我喝咖啡,而我就真的整年不曾喝咖啡。
我真的很听你的话,你知道吗?
你不准我穿有点暴露的衣服,我真的不穿。你啊,对于暴露的限度真的很低,知道吗?
你不准我减肥,我真的就不减。平时只吃两餐,变成一天吃三餐或是四餐。
你不准我跟某某某聊天,我就连招呼也不和某某某打。
你知道吗?我愿意都听你的,因为我真的感觉到你对我的爱。我喜欢被你管,被你念的感觉。
我喜欢被你宠着。
记得我说过,叫你不要把我宠坏了。因为我知道,一旦我被宠坏了,我会变得很过分的哦。你说,没关系啊,我就是要把你宠坏。以后就没有人能我这样宠你,你就离不开我了。
多么好听的情话,多少个女人,不想听到自己的男人那么霸气的说道。
我喜欢被你抱着。
曾经的那个你,你不习惯抱人。但是在我调教之下,你已经习惯了和人拥抱。可是我却吃醋了,因为你不管谁都可以抱。我只是要你抱我一个人!你那个胸膛只可以让我依偎,因为你是我的啊!我也是如此的霸气!
我们,每天都会对对方说我爱你,每晚都会说晚安。
这对我来说,是很幸福的一件事情。
每晚睡觉之前,都是和你一起,聊着天,然后一起睡觉,感觉你就在身边陪着我睡觉。那感觉就是幸福,你是否也有一样的感觉呢?
你是一个不会随便说“我爱你”的人。但是你却能每天对我说,我是多么的荣幸啊!
我多希望一天24小时都和你在一起。看着你,我一点都不会觉得腻,越看就越爱你!怎么会这样呢?我也不懂,或许这就是爱。
可惜人与人之间的爱,都是很脆弱。就像每对情侣一样,热恋期过后就是不断的吵架,吵架,吵架。
吵架,也是我们之间一直都存在着,但是我们因都爱着对方,吵完之后,我们还是相爱着。
但是吵架并不是维持爱的因素。
吵架是分开的根本。
你把我宠坏了,我开始闹了,开始不满了;而你,开始要自由了。
是不是每对情侣都是这样呢?
为什么爱就是如此经不起考验呢?
当爱经不起考验,分开就是唯一的结局。



因为遇见你,我的世界变成色彩。
因为遇见你,我深深的爱过。
因为遇见你,我幸福过。


2016年9月25日星期日

空窗期



刚才上班途中
突然想起上一段恋情是几岁了
老实说 我真的忘了和嵻在一起的时候是几岁
只记得那年是大选2008年
才惊讶的 原来已经8年了
记得以前刚分手的时候 每到他的生日我都会变的很奇怪
慢慢的1年 2年的过去 到了分手后的第6年还是会变得奇怪
只是会忘记了当天是他的生日
直到了7年 完全忘了是他的生日 当我看到面书通知
才恍然大悟 可是我完全没有变得很奇怪了
今年也是一样并没有感觉奇怪或是不开心的
我记得前阵子还看他的面书 也没有不开心的感觉
这次真的完全放下了

空窗期已经8年了
其实也时候开始一段新的恋情
毕竟年纪不小了

可是并不是我想要就会有
而且我觉得自己还是没有准备好面对爱情
心理上真的没有准备好
虽然想 但是还是害怕自己办不到
自己还是一直做着一件很错的事
我希望自己可以不要再犯 不然我真的很难面对爱情

空窗期还会维持到几年 我不懂
不过我相信神会安排一个最适合我的另一半

2016年9月17日星期六

停止


昨天又做了一件错事
其实自己知道 一直重覆做了这件不可做的事
我甚至已经没有罪恶感
这是非常可拍的事情 太严重了

父啊 祢明白我的问题 我所犯的罪
恳求祢原谅我的过犯
父啊 求祢帮助我不再让犯罪
让我明白唯有祢才能让我满足
父啊 感谢祢是我的帮助 我的力量
我靠着祢的必能胜过仇敌的诱惑
谢谢祢 天父

2016年9月7日星期三

夫妻之间



这几天 有一对夫妻超热门的
从第一天就到了现在 不懂事情解决了吗
其实我不是想要去追看他们之间的事
只是记得之前的说什么内衣王子 所以就好奇进去看一下
结果看一看 发现我之前有看过他们结婚时拍的微电影

其实我也没有要管他们之间的事情
因为好奇 所以就看了一看
很多网友都骂王子 挺公主
对我而言 他们两人的事 不管我的事
他们放不放上网是他们的自由
如果觉得他们很烦 就不要看就好了
没有必要留言怒骂之类的

夫妻之间的事情 我不懂 因为我还是单身
我只知道 不管谁对谁错都是他们的家里的事
别人无法理解 一切的事情都由他们决定
至于他们的孩子 虽说是最无辜的 但是我们没办法做什么
唯一能做的只能为他们祷告

只是个人想法言论 并没有要挺谁 因为事情并没有谁对谁错

2016年8月29日星期一

离去之后



记得前阵子有一位老姐妹的离去
我去了她的举殡仪式
在追思的时候 我有种感觉
我希望以后我的丧礼 不要那么伤感
我希望敬拜的时候是开心的歌
我希望大家是笑笑的说我生前的事
我希望我的离开大家只要想起我 都会笑的 而不是哭的
我这样的想法会不会太多奇怪呢
但是我还是想要这样
大家在我丧礼上 一起开心的敬拜神 感觉应该挺不错的吧
希望以后我的丧礼就是如此的

2016年8月17日星期三

生命如此脆弱



昨晚听到牧师报告说有位姐妹的母亲蒙主恩召
这位老姐妹 一个星期就在主日聚会才见到她
有时也没看到她的脸 因为她们多数比较迟才到
虽然与她没什么交流 但是对她还是有印象的
因为她的脚不怎么好 总是要一拐一拐的走路
之前还因为有特别讲员 跟这位姐妹和她的母亲有少许的接触

昨晚听到这消息 有点惊讶
因为这位老姐妹虽然脚不怎么方便
但是整体看起来还是健康的
突然就听见这个消息 顿时感觉生命也太过脆弱了吧

祷告会 牧师为着她们一家祷告时
心里觉得 其实自己真的算幸福了
父母健在 虽然还是单身 但是至少还算过得不错
以前总是觉得自己不幸福 可是如果认真的比起来 我还算是幸福的

我还是必须学习如何知足
有时候我觉得自己算会知足了
可是其实我并不是如此 我只是因为得不到而说自己觉得够了
这些或许就是一位前辈说的隐藏的骄傲吧

谦卑真的不容易做到
唯有靠着基督才能办得到

话说回来
平时见到的人 突然说走就走 真的有点惊讶(我知道已经说过了)
怎么会看起来健康 可是突然就离开了呢
除了意外会如此突然
突然想起 我朋友在上两个月离世了
也是很突然就这样离开了我们
生命真的不由得我们来掌控
唯有神 能知道我们的寿命

最后还是说一句
生命真的很脆弱

2016年8月14日星期日

自己的不足


星期五那天让我觉得很不开心
临时接到通知要到浮罗交怡去采访
当时超级不开心 我已经因为要加班不能去聚会
现在要我去岛 而且还要不懂几时才能回来
让我怎么可能开心呢

感谢主的是 最后不必去了
冷静下来之后 发现自己说了很多不该说的话
发现了自己的不足
在这种不合自己心意的事 没办法好好的冷静下来
并且还有犯了口舌之罪

希望下次可以冷静处理这些事情吧

主啊,恳求祢来帮助我

2016年8月10日星期三

寻找亚罗士打之美


在四月的家庭营里
牧师分享说 好好的欣赏神所创造的美
确实神的创造是很美的
蓝色白云海边花草树木 都有不一样的美

自己一直都很喜欢天空海边
因为有种让人很放松的感觉

一直都很想在亚罗士打找一些地方拍照
比较著名的地方 已经有许多人拍了
自己却很想找一些 比较冷门甚至不是景点的地方
尝试发掘一些不一样的美

上面的照片确实不在宣传吉打的影片出现过
很感谢同行放上面子书上
让我看到了不一样的景色

很奇妙的是 这地方我曾经路过
就在去家庭营当天 我路过了这地方去载一位姐妹时
当时我真完全没有发现到 这是如此的美
我观察力还不够好 我的摄影眼也不够好

为了可以提升自己的摄影眼
当工作是在户外时 暗暗的对自己说
要好好的观察可拍之物 不管是什么 都可以试一试

还有就是要寻找亚罗士打之美
不一样的眼 来看我的家乡
我并没有让自己一定要实行这计划
但是我会在我生活中 去拍一些看似不错的照片

唯一自己想坚持的是 手机拍摄
虽然知道手机的画质不比相机好
好想试试只是手机拍出来的照片
加上修图 配上一些不成文的文字
让表达自己当时的想法或是没有想法也好

P/S 记得要去这地方的时
一直都下雨 而且是很大的雨
所以之前就一直祷告说
主啊 我只想在这两天是晴天而已
因为我想去这拍照 下雨我就不能拍了
结果当天真的没下雨了
而且还是我喜欢的蓝天白云
神听了我的祷告 感谢主




2016年8月8日星期一

盆栽与椅子的对话


盆栽说:为什么只剩下我一个?
椅子说:不要怕,有我在!

椅子所说的,比起“我爱你”,更让人觉得窝心,更能得到安慰。
人往往孤单沮丧无助时,最想听到有人说:不要怕,有我在。
就算全世界的人不要我,只要有你在,我就满足了!

而耶和华也对我们说,如此动人的情话。
“......我必不撇下你,也不丢弃你。”(约书亚记1:5)
“......不要惧怕,也不要惊惶;因为你无论往哪里去,耶和华-你的 神必与你同在。”(约书亚记1:9)

2016年7月25日星期一

合格爱人




原来已经一年多没有写文章了
这个部落格 我知道并没有什么人来看
所以写的都是自己的心情 甚至一些无法找到人说的问题
一一都写在这里
但是其实有很多事情 确实不能让人知道 而我也并没有在这里发泄出来

这一年多 情感上面对了很多的问题
哭过笑过
让我真的知道 我不改变自己的对感情的态度与看法
受伤还是会一直跟着我

我不想一直受伤 不管是我还是我所爱的人
我知道自己太没有自信了 总是害怕分开
因为自己太过在意这感情 只懂得去爱别人 不太懂得爱自己

我不想让我爱的人难过 试过想要离开 让自己一个人静下来
结果可想而知 我根本没办法离开 因为太爱了吧

最后发现 原来一段关系 信任真的很重要
只可惜我是一个没有安全感的人 难免会疑神疑鬼

何时才能成为一个合格的爱人呢