2010年12月18日星期六

你的无心造就我的心烦

前一天想起你,后一天你却传错人给我……我真的很希望那是你故意的,然后我们可以好好的聊一聊……你知道吗?我以为你也想我了……可是事实却不是如此的……我应该拿你怎么办才好?我不想再做主动的那个了,我真的累了……我不想再这样了,我很怕我的心无法承受……

现实生活中,或许你已经把我忘记了……是我一直忘不了你……真的很想把你给忘了?可以不管我用什么方法都无法把你给忘了……你可以搬出我的心里吗?我真的不想再这样了,爱情的痛我不想再试了……因为我已经不知道该怎么再谈恋爱了……我失去了爱人的能力,也做不到让人爱的人……

真的不想再这样无了期的心烦下去,这一些真的已经不再值得了!放了吧,忘了吧……这才是我应该要做的事……

2010年12月15日星期三

莫名其妙的想起

昨天半夜,不知道为什么的突然想起了康……幸运的是,我是想起他并不是想念他……或许某些人会觉得想起和想念都一样……其实并不是如此的……该怎么说呢?我自己也不知道该怎么说才正确……想起并不会牵起任何感觉;想念却会让你感到某种很奇妙的感觉……

想起他,我的感觉是什么呢?我会想起以前我们在一起的时候,我想他现在过得怎样……很想和他联络,可是却害怕打扰到他现在平静的生活,也害怕缭乱到我平静的心灵……每次想起都想和他联络,可是每一次都劝自己不要冲动……可能这次的联络对我们俩来说并不是一件好事……

每次想起都让自己平静不下来,心总会胡思乱想……让自己不好过……值得吗?我已经不懂了,因为我也猜不透自己的心想要怎样……放下?应该已经放下了……因为我不再觉得自己痛了……只是不懂我为什么还会想起他!

如果有一天他问我还爱不爱他,老实说我自己也回答不了……因为我自己也不知道我还爱不爱他……可是我可以很肯定的说,他并没从我心里搬走……我的心依然还有他的存在……

2010年12月14日星期二

无题

好久又没发文章了,是懒惰了?厌倦了?还是不想写了?其实我自己也不懂,如果说厌倦了,不太可能因为我一直都很爱写一些有的没的来记录自己的心情……可能最近的心情并没什么大起大落吧……又有可能我对这些问题这些感觉已经麻木了……不想再让自己那么的痛了,只好把这些问题都当成与我无关,不想再去理会那么多……这些吃力不讨好的事情,我不想再理了……我相信很快的,我会变成行尸走肉的人了……

我真的会变成这样的人吗?老实说应该不会太有可能啦!我才不想让自己变成这样的人,我会找一些有趣的事物让自己活的更有生气……虽然我并不能确定能找得到,可以至少我努力过……看书是我可以忘了身边的事情……所以近这几个月来,我都在看书……小说、哲学、心理……我都在看《曙光之城》、《失落的秘符》都是最近才看完的小说……最近比较爱看翻译的小说……

看书一直都是我爱做的事情,只不过出来工作后时间少了,所以也少了看书……以前看的都是吴若权、张小娴、藤井树这些作者的书……当然现在也是蛮喜欢他们的作品,可是开始觉得我好像不太适合我现在的心情了……可能思想已经不太一样了,开始要看些比较不一样的东西了……

奇怪了,怎么我突然写到看书这里来呢?好像有点上文不接下文的感觉……应该好久没写文章了,所以现在不会管写些什么的标题……基本上从一开始写到现在,我一直都在想这篇文章要写什么标题好呢?到现在都不知道,所以我等等我打上“无题”……说到做到^^

好了,很夜咯……要去睡觉了!晚安啦