2017年1月24日星期二

不回头


昨晚祷告会
牧师说不要像罗得的太太
回头看所多玛

那刻我知道我不能再继续怀念那段过去
我知道自己还是不能放下
我会学习放下 但是不能保证完全放下

我不会再回到去要以前的
我只想有一个很好的相处
可以吗
就是那么简单的要求而已

过去的 就让它过去吧

2017年1月10日星期二

三分钟


三分钟的热度
是我到现在都改不了的坏习惯
一直很想写日记 但是写了没几天 就没有继续写了
很想写blog但是还是可以很久都没写一篇
到写的时候 就写了很多的废话

记得曾经看过一部戏
里头主角说过一句话 写日记的人都是孤独的
或许是对的吧

记得以前 我一个人在外工作 会比现在更频密的写blog
因为心里的不开心 没办法向人诉说
唯有写blog把心里的想法 都写出来 发泄一下

现在的我 也向以前一样 没人会听我诉说
唯有写日记 写blog 来让心里的难过 发泄出来

如果因为不开心而写blog 这种的三分钟 也不错
因为不开心就只有这么的一点点

其实我并不希望 我的blog只写一些不开心的事
我希望自己的生活可以更开心 可以更有意义
虽然希望 但是不懂自己能否做到开心 有意义

世界上负面太多 感情太少
如果可以有更多的正能量 会不会世界就会变得更美好呢
希望我的想法也不要只是三分钟
我需要正能量 世界也需要正能量

2017年1月9日星期一

还是选择了爱


2016年真的过得很难过
尤其结束了之后 每天都哭着睡觉
也从那时开始 我不再乖乖的早睡觉
我不再照顾自己 我不再看自己是一个人
一切以前你要我做的 我都不做
一切你不准我做的 我就是做给你
确实你也不在意我变成怎样

我真的做了那些你不准我做的
而你也真的不再关心 所以我就继续 

有时可以感觉你的关心
有时却觉得你根本不想我出现在你的生活中
心真的很痛

我连想念你都不能说 
需要那么狠心吗
我是真的想念你 特别我受到委屈的时候
但是你却骂我 你真的很狠心

我知道我已经没有任何的资格去爱你想你保护你
我知道我不可以生气你任何事情
我真的很辛苦 
之前还告诉自己 只要不去注意你 心就不会那么痛了
可是我没办法不去注意你 因为我还是爱着你
因为爱而觉得难受 或许不爱会更好
但是我不愿意不去爱你 
远远的爱着你 关心着你 在意着你 其实是件很痛苦的事
我不知道自己是否能做到

我不知道自己会否有天会变成以前的那个自己
在人的面前装没事 但是背后很痛苦
对人毫无感情 只因不想受伤害
我其实很不喜欢那个自己
因为整个人都变得没感情了 一个人的时候却很难过
因为内心深处还是有感情的人 却要隐藏着最真的自己

告诉自己放弃你 放下你 无数的多次
因为哭得太多太多了 真的累了
心也真的不能继续承受被刺痛了
但是还是放不下 还是会选择的爱你

2016年11月27日星期日

因为遇见你




因为遇见你,我的生命变得不一样了。



三年前的圣诞节前,我们真正的认识了。
我们其实本来就认识,只是不曾如此真正对话。
其实我已经忘了,我们如何开始认真对话。记得我们一开始玩在一起,之后因为我不开心,你来安慰我,关心我。慢慢的,我们就成为了好朋友。
那时,你对我的关心,真的把我整个人融化了。那时的自己,在心底偷偷的发誓说,这辈子都不要离开你了。
在我不开心时,你总是陪伴着我,陪我聊天,让我忘记一切不开心的事。
记得那年的圣诞节,你送了两瓶的字条,里面写满了,你给我关心的话语。一看,我眼泪就掉了下来。
我就是爱你那么的用心的对我,我也一定要好好的对你,这是我对自己说的。



因为遇见你,我的生命充满了正能量。



你要我每天都拍一张微笑的照片发你看。
一开始,你是因为要我每天都笑,要拍了发你看。到了后来的后来,你说如果你不开心的话,看到我笑,你就会开心了。
你知道我不能喝咖啡,因为喝了,我会喘或是心脏痛。你就不准我喝咖啡,而我就真的整年不曾喝咖啡。
我真的很听你的话,你知道吗?
你不准我穿有点暴露的衣服,我真的不穿。你啊,对于暴露的限度真的很低,知道吗?
你不准我减肥,我真的就不减。平时只吃两餐,变成一天吃三餐或是四餐。
你不准我跟某某某聊天,我就连招呼也不和某某某打。
你知道吗?我愿意都听你的,因为我真的感觉到你对我的爱。我喜欢被你管,被你念的感觉。
我喜欢被你宠着。
记得我说过,叫你不要把我宠坏了。因为我知道,一旦我被宠坏了,我会变得很过分的哦。你说,没关系啊,我就是要把你宠坏。以后就没有人能我这样宠你,你就离不开我了。
多么好听的情话,多少个女人,不想听到自己的男人那么霸气的说道。
我喜欢被你抱着。
曾经的那个你,你不习惯抱人。但是在我调教之下,你已经习惯了和人拥抱。可是我却吃醋了,因为你不管谁都可以抱。我只是要你抱我一个人!你那个胸膛只可以让我依偎,因为你是我的啊!我也是如此的霸气!
我们,每天都会对对方说我爱你,每晚都会说晚安。
这对我来说,是很幸福的一件事情。
每晚睡觉之前,都是和你一起,聊着天,然后一起睡觉,感觉你就在身边陪着我睡觉。那感觉就是幸福,你是否也有一样的感觉呢?
你是一个不会随便说“我爱你”的人。但是你却能每天对我说,我是多么的荣幸啊!
我多希望一天24小时都和你在一起。看着你,我一点都不会觉得腻,越看就越爱你!怎么会这样呢?我也不懂,或许这就是爱。
可惜人与人之间的爱,都是很脆弱。就像每对情侣一样,热恋期过后就是不断的吵架,吵架,吵架。
吵架,也是我们之间一直都存在着,但是我们因都爱着对方,吵完之后,我们还是相爱着。
但是吵架并不是维持爱的因素。
吵架是分开的根本。
你把我宠坏了,我开始闹了,开始不满了;而你,开始要自由了。
是不是每对情侣都是这样呢?
为什么爱就是如此经不起考验呢?
当爱经不起考验,分开就是唯一的结局。



因为遇见你,我的世界变成色彩。
因为遇见你,我深深的爱过。
因为遇见你,我幸福过。


2016年9月25日星期日

空窗期



刚才上班途中
突然想起上一段恋情是几岁了
老实说 我真的忘了和嵻在一起的时候是几岁
只记得那年是大选2008年
才惊讶的 原来已经8年了
记得以前刚分手的时候 每到他的生日我都会变的很奇怪
慢慢的1年 2年的过去 到了分手后的第6年还是会变得奇怪
只是会忘记了当天是他的生日
直到了7年 完全忘了是他的生日 当我看到面书通知
才恍然大悟 可是我完全没有变得很奇怪了
今年也是一样并没有感觉奇怪或是不开心的
我记得前阵子还看他的面书 也没有不开心的感觉
这次真的完全放下了

空窗期已经8年了
其实也时候开始一段新的恋情
毕竟年纪不小了

可是并不是我想要就会有
而且我觉得自己还是没有准备好面对爱情
心理上真的没有准备好
虽然想 但是还是害怕自己办不到
自己还是一直做着一件很错的事
我希望自己可以不要再犯 不然我真的很难面对爱情

空窗期还会维持到几年 我不懂
不过我相信神会安排一个最适合我的另一半