最幸福的事

很喜歡聽這首歌 可能我覺得這首歌的旋律和歌詞都很適合我目前的心情
這首是一首悲傷的歌 心中的感覺沒人會明白 沒人會懂得
自己的心事自己知道 自己的痛自己知道所以我很喜歡副歌的部分 不知道會否有人與我同感


就算雨傘破了身體濕透　沒法子
就算冷笑冷到不是味兒
就算我向世界飛奔千百里　又再輸
就算跌過百次再尋下次
溫室無非　逃避災或雨　
心鎖從來沒有鎖匙
心弦若果　頻率很類似　
相看像照鏡子　淚痕仍似詩
曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
失望太多　就試多一次
不捨的思念　不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知
閉起門窗　誰願給耐性　
心聲原來是最真誠
失眠日子　年月很動聽　
天際倦到再黑　夜闌仍有星
曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
曾失望太多　就試多一次
不捨的思念永不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知

奇怪的夢

昨晚發了一場對我來說是一個很怪異的夢

夢中的我在一所學校遇見了他和他的她

我看見了他和她  而他也看見了我  而當時的我必須經過他和她的身邊

我在原地呆了很久  因為我真的不知道該有什麼心情去路過

而我的心跳得很快  我的腦袋很亂

最後我還是鼓起勇氣  向著他和她的方向前進

很不幸的我在他的面前跌到  而他並沒有上前扶起我

我自己爬起來然後頭也不回的向前走  因為覺得自己太丟臉了

我還記得  當我在原地呆著的時候  他好像也注意到我得不安 而他自己也不安

因為當她跟他說話時   他好像心不在焉的回答

我不知道為什麼我夢到如此怪異的夢境 

或許最近在面子書又看到他和她的照片吧  而自己也在想該如何去面對著一切

所以就夢到這樣的夢境  所幸的是醒來的我還算正常的

没人懂得

突然觉得自己并不适合群体活动

敏感的我 总是受不了我在意的人看重的人一些些微小的事情

我无法忍受微小的忽略  微小的不在意  微小的不看重

就算某人不是故意  但是我还是无法忍受

还好在自己不想说话的时候  刚好有个借口让自己不说话

可是这个借口却也一样得不到某人的特别关心

该如何的去做  我不懂

我只知道自己总是要分别天使和魔鬼在我心中的角色

我分别不出对我说话的是天使还是魔鬼

感觉自己好像快要崩溃一样

有人懂得我的难处吗  有人懂得我要一个人去面对总总的考验吗

没人懂得  某人只懂得我是难搞的人  却不懂得我一个人所面对的一切

谢谢你，姐姐

  

 这张卡是在我comfirm之后你弄给我

你还记得吗  因为comfirm这件事情我对你开了玩笑

而你却看重我的事情  所以我的开玩笑却惹怒了你

这件事情让我很难过  也让我知道你很在意我

而我也不想失去你这位朋友

还好最后你原谅了我  感谢主

这三张卡片  是在我面对一些艰难的工作与不想面对的工作时

你弄卡让我更有信心  更有力量去面对这一切

 右边的卡片  是我去lima前你给我的

你送了一个守护天使给我  让我在那边有天使的守护下  可以开心的工作

左下的那张  是我新年期间因为要再次到总社training时  你弄的

你知道我并不是很想过去  但是因为这是一个不错的机会

所以你知道我就算不情愿  我也会硬着头皮的过去

因为是新年期间  所以我觉得自己好像被丢了一样  好寂寞

所以你又弄了一张卡片  鼓励我和让我学会信靠主

左上的那张  是我training期间回来参加媒体之夜时你送了一份礼物给我

那是我很想要的树熊锁匙圈  而你去了好多间的商店  只为了让我开心

真的很谢谢你  总是费心的让我开心

而我在槟城的每天晚上  你都会打电话给我 跟我聊天

就算你很累  就算你不开心

这张是我很任性很霸道的要求回来的圣诞卡

虽然知道你已经不够时间再弄圣诞卡给其他人

可是我还是很任性的要求  我要不一样的

而你真的很疼我  你为我做了一个很不一样的圣诞卡

要你熬夜  真的很对不起

左边那张是你弄给我的生日卡

你知道我喜欢枪 特地找一个拿枪的小哆啦

你总会记得我喜欢的东西  而也花心思把我喜欢的融入你的卡中

而右边的是我农历生日时  你弄给我的卡片

我根本没有想到你会弄卡给我

我真的很开心你那么用心的对待我

真的谢谢你  姐姐

最后到我们认识一周年的卡片

卡片前写着“一生  一起走”

因为我们已经答应对方要做一辈子的姐妹

而你也知道我对我们的关系没有信心  所以你总是努力的让我有信心

可是我却整天为了一些小事  生气你

对不起  让你为难了   也要谢谢你  总是体谅我的情绪

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姐姐，真的很谢谢你总是那么用心的对我体谅我

我不能答应你说我不再对你发脾气

可是我会尽量控制我自己  不要在多想一些无谓的事情

我只能尽量哦  但不是一定哦

丢了

今天的周假我做了好多的事情

也把之前突然想做的事也一起搞定了

我今天已经把有关于康的东西都一一的丢了

一点也不留念  这不是残忍而是放下

对自己说了无数多次  放下吧  忘了吧

可是每次以为已经放了忘了  原来一切都只是自欺欺人

但愿这次不会再这样  我真的想过一个新的生活

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上帝  孩子祈求上帝可以赐孩子能力与智慧完成孩子想做的事情

阿门

我所在意的

我所在意的并不是你所想的

虽然我也担心被死狗  可是我跟担心的是你跟其他人的关系会如何

可能你并不在意他人怎么想你  可是我不想他人把你想成那样

我不想你跟其他人的关系越来越糟

因为我不想你以后就一个人去面对所有的工作

我希望其他人可以跟你一起合作  为你分担一些些的工作

因为我不能为你分担这些  只能为你想想有没有任何的方法可以为你分担些

当然我也害怕 当你找到一个可以为你分担的人时

不再在意我关心我  虽然害怕还是想找个人为你分担工作上的事物

我并不否认我也为自己的工作所担忧 可是你跟其他人的关系

是我更在意的 你懂得我的在意吗

终于回来了

明天我家的首相与特助终于回来了

我和秘书可算松了一口气

她们不在的日子  让我觉得很难熬

有些事情我真的不知道要怎样做才对

我工作的岗位与他人并不一样  她们做的事我办不到

所以在这期间我所面对的压力真的很大

我面对的是工作与友情  很难分开

当时的我真想舍下其中一方  可是我的心确确实实不想放下任何一方

面对这样的问题  我真不懂应该要怎样应付

我真的希望以后不要面对这样的问题  我真的怕我会崩溃

左右為難

今天的我真的很累   人累  心更累

人累過後休息就沒事了

可是心累就可怕了  因為你不會知道幾時才會沒事

今天的我真的很為難  不管我怎麼說怎麼做  總是錯的

我真的不願意這樣 為難的感覺很難受

所謂"手掌係肉 手背都係肉"

不管我有任何的想法和做法 雙方都覺得我偏幫

我只能什麼都不能做  自己獨自的去承擔一切的不開心一切的難受感覺

我真的很累了  這次輪到我想死

祈求上帝讓我忘了他



有一天晚上  在收拾房間的小角落時 再次看到我和他的照片

突然狠下心  要把這一切都丟掉  不只是照片就連回憶都一起丟掉

這一次要確確實實的把他忘記  所以這次我選擇向上帝禱告

為自己以後的幸福禱告  因為我不想繼續活在過去

開心的是  我已經忘了他家該怎麼去 他的名字該怎麼寫

現在唯一還記得的是他的生日  如果我能把這個也忘了 就很好了

這次我清楚知道  他已經有女友了  放下對他的一切 是最好的

我的人生並不是為他而活  我應該為上帝而活

而且我深信著  上帝會為我安排一個很好的另一半

阿門

我不認識你

一個認識了整整一年的朋友 說"我不認識你"

你聽了之後心會痛嗎

原來這一年裡  所做的所說的都是虛幻的

原來這一年裡  我見鬼了

一切的一切  就因為這句話讓我明瞭  原來我的生命中不該把心交出

這句話我讓醒了 讓我知道從小到大  我的命運就是如此

我的心不能交出來  我的心見光就死  我的心只能呆在小空間裡

我的心只能對自己好

這五個字完完全全把我殺得片甲不留 

人心真的太冷了吗？

槟城打枪铺老妇遇害路人不伸援  大家都痛骂路人心太冷了

确实路人让人觉得太狠心了  见到如此的场面却没给予帮助

本来可以得救的老妇 因为遇见不肯伸出援手的路人  就这样错失了得救的黄金时间

可能看到此新闻时  你我都痛骂这些路人的不对

可是问问自己  当时的你会否伸出援手呢

不是人心太冷 而是因为社会越来越腐败 治安越来越不好

让人想做件好事都需要好好的考虑清楚  是不是应该做呢

看到新闻我也问问自己  我会不会伸出援手呢

认真的想过  虽然我会害怕这是匪徒的陷阱  

可是我会找其他人一起帮忙和打电话报警  以防万一

帮助别人是不应该迟疑的  因为人命是无价的

主你是我力量

在公司突然有感拍下的照片

前两个星期我一个人到教会崇拜  因为姐姐必须工作只剩我一人

要我一个人到教会去是一件很艰难的事 因为我还是不能一个人去面对陌生的人群

最后我还是一个人去了  原因很简单因为我想听道

这次的讲道必须分开很多堂  所以我不想错过任何一次

因为这个主题可以让我更了解耶稣  让我在信仰中更有信心

《主你是我力量》这首歌是那天听到的  很喜欢这首歌  歌词也很好

之后就上youtube找这首歌  听着听着突然想拍下一张照片 就是上面这张照片
一直很想把那小黄脸拍下 可是就是觉得只拍它很单调
就在那一刻 听着这首歌 让我有了灵感该如何才是最好的
所以这张照片就出现了

变回以前的我

突然很想变回一年前的自己  这样无论对谁都好

我不会再为某些事伤心难过  我不会再让某些人难做

或许这样是某些人最想要的  因为某些人不用扛起我这个负担

某些人不需要再对我解释些什么  

从此之后某些人想要做些什么或不想做些什么  都可以依据某些人的心去做

变回一年前的自己  对我而言应该也会是件好事吧

不需要再为一些事情不开心  不需要再为某些人担心  不需要再假装自己在人前很开心

这个样子是不是某些人想要的生活呢

如果真的可以变回一年前的我 可能事情还是一样的重复着

因为我不会冷漠对待对我好的人