乱乱来的天地: 05/2010

2010年5月31日星期一

如果那天沒有遇見你

本来只是纯粹想要听听安以轩唱的歌而已……
哪知道这首歌蛮适合我听的……
如果那天没有遇见康，我不会变成如此……
如果那天没有爱上康，我不会变成如此……
如果那天康没有离开，我不会变成如此……
并不是怪康，而是与他分手后，我真的变得不像我了……
还好现在康对我而言，不过是个过客……
只是我还能不能爱上别人，这却是不知数……

一个人早餐

嘻嘻，这就是我今天的早餐^.^

三天的辛苦，应该让自己好过一点

我最爱喝麦叔叔的咖啡了

汉堡我并没拍下，因为我肚子实在太饿了……

所以在拍咖啡的特写时，汉堡就在我肚子里了……

咖啡与小红（我把我的记事本名为小红了，因为它外面是红色的）

小白与refill过的咖啡

说好要把咖啡带回家慢慢喝的……

可是没refill过好像不太值得哦……

所以就快速把第一杯喝完……

所以此咖啡非彼咖啡哦……

今天可是我生平第一次，一个人在外面吃早餐哦！平常的我啊，是打包回家自己一个人边上网边吃的。这次的感觉是怎样呢？感觉还蛮轻松的，可能是在McD吧……在这里一个人吃早餐并不奇怪吧！而且我现在可是边吃早餐边写日记，看起来我并不孤单吧！

这几天公司的event真的让我累坏了，从还没开始event我就必须赶做下个月event的事……弄好了竟然还告诉我说六月头要做lucky draw！第二天已经要做event了才告诉我，我哪来那么多的时间去准备啊！搞到我现在要把东西拿回家弄，不然我真的会赶死！看来我今天的休息不会过得很轻松。所以现在就让我轻松一下吃个早餐喝杯咖啡。

不过我好像不能慢慢喝我的咖啡了，因为我还要去公司一趟，时间已经不允许我慢慢的享受我的咖啡。唉，可怜的我啊！时间不多了，我还是把咖啡带回家喝吧！该走了！

毕于早上10点39分

还在忙……

已经忙了三天的event，到现在我还在忙着……
看来我应该会忙到六月尾都忙不完吧！
好像好好的休息休息哦……很就没回家超过一天了……
真的好想好想回家两三天哦……
我到底还要忙到几时啊？
真的不懂哦……

2010年5月30日星期日

爱笑的我回来了

最近的我好像笑得比较多了……
会不会以前的我也快要回来了呢？
真的很希望以前开朗的我快快回来……
我真的不喜欢这样的我……总觉得这世界都很灰暗的……
让我感到生活毫无意义……还有很多很多悲观的想法……
这并不是真正的我，真正的我是不会那么的悲观的……
不管事情变得怎样我都可以勇敢的面对……
还好最近的我真的比之前的那个我好多了……
因为至少现在的我爱笑多了……
当然我突然会爱笑是有一点的原因的……
其一就是，我不想再去理会那么无聊的人做些无聊的事而感到伤心难过……
因为他们所做的事并不值得我去在意……
其二也是最大的原因会让我变得那么爱笑……
就是这两位来自菲律宾的live band歌手……

我真的很谢谢她们俩……因为我并没想过她们会认得我……
这种感觉像是原来我是存在的……
原来我真的存在的……那我就不应该再不开心了……所以我就要多笑哦，让自己的心情可以开心起来！爱笑的我一定会完完全全的回来……因为我不想再这么灰暗了！

2010年5月28日星期五

手写日记：2010年5月27日

2010年5月27日凌晨5点44分 Shahah Perdana

话说之前我的手写日记在双鱼星号不见后，这本就是我全新的日记本。真的是全新的哦，因为这本记事本我从没用过的。其实用这本记事本来写我的日记好像有点浪费哦，因为我家还有几本书都用到一半而已，照理说应该用那些书会比较对哦！可是却只有这本记事本比较薄让我方便携带所以没办法之下就用了它！

嗯，我已经开始困了哦，想要睡觉了……前两天为了看《下一站幸福》看到凌晨三点半，然后凌晨五点半就起身准备回家去……才睡到两个小时而已哦*.*到家后继续追看《下一站幸福》，眼睛根本没好好休息到……所以现在我就不写那么多啦，我要好好的补一补眠了！

嘻嘻，虽然现在才凌晨五点多……不过我还是要对大家说一声晚安咯！

毕于凌晨5点53分

2010年5月26日星期三

总算看完了

总算把《下一站，幸福》给看完了……
我应该只用了大概两天的时间就把它看完了哦……
还以为会哭到死去活来的……其实还好啦，只有在前半部的时候哭得比较厉害而已……
看完后真的知道为什么那么多人爱看……
很经典的偶像剧……我已经很久没看偶像剧了……
这部偶像剧给我的感觉还蛮不错的……而且啊，我开始看了以后都看到不想睡觉哦！
很久没像这次一样，看到不想睡觉……
哈哈，现在看完了可以好好的睡觉咯！

该放了

嘻嘻，好久没上来写写东西了……其实啊，我在上个星期时有写手写日记的……而且还写了很长很长哦……不过却留在双鱼星号的的歌舞厅里……
那本日记簿时以前我和康分手后所写的，这次把它弄丢了可能是上天告诉时候放下这段感情了吧！所以我真的该放下了……放下这所有……

2010年5月17日星期一

遗憾

不知怎么搞的，突然想起了某件事……
一件遗憾的事……心中可能永远都会有的刺……
我也很想把这刺给拔出来，可是当我真正的想起事，我都会不知觉的怪他们……
或许他们有他们的想法，可是对我来说这是一件很遗憾的事……
这事不经不觉都已经过了五年了……
原来我还放在心里，我以为那么久了我都没想起应该也把这刺给忘掉了……
可是就在刚刚不久，在看着书的时候突然间想起了……
可能书上写了“守灵”这个字眼吧，让我想起了爷爷……
爷爷病了很久都没好，可是我却完全不知道……
我只记得有一次爷爷进医院，可是因为我也刚好生病所以就没能去探爷爷……
那一次好像是我最后一次听到爷爷生病的事了……
后来爷爷出院了，没什么大碍了……
我们也放心了……可是不懂过了多久的时间，我们所接到的消息却是爷爷过世了……
原来爷爷又在生病了，而且还病了很久……却没人告知我们……
爷爷临死的那一刻，我们没在爷爷的身边……
爷爷临死前最后的一个愿望也没能实现，爷爷只想见到哥哥……
可是他们却没通知我们……
我觉得最遗憾的是我们没办法让爷爷见到哥哥……
为什么不通知我们？为什么你们就不让爷爷见到哥哥……
真的希望这次是最后一次的想起……

2010年5月13日星期四

够了啦

要怎么说某某人呢？
虽然已经知道他是这种人……
可是听了还是一样很生气！
整天叫人用脑想一下，那请问贵下是否又有用脑想一下呢？
在你判断某一些事情时，你能不能去了解一下先啊？
你可别把我逼疯了，要不然我真的不知道我会做出什么事情出来！
我已经不想再去理会那些无聊的事物……可是你要我做的事我已经在做着了，请不要在找事情来讲我！
复发你的头啦，到现在你还是坚持你自己的看法！那你就当我复发好了，我告诉你我没做错任何事！你要讲我的话无所谓，因为其他人都看到事情的真相！
自己没事情干，就别来烦我！我忍够了！

2010年5月12日星期三

手写日记：2010年5月10日

2010年5月10日早上6点54分 Penang Sentral

哈哈，今天我又那么早到了北海，不过其实还好啦因为我故意的嘛！因为我觉得有时候一个人在等巴士的同时在写日记的感觉很……嗯，该怎么说呢？很特别还是很舒服的感觉呢？哎呀，都可以啦！只要我喜欢就好啦！

其实我也很久没手写日记了，每天写下自己的生活写照好像有点难度。因为我的生活都是日复一日的那么无趣。除了有时某人会没事找事来吵以外，我的生活就是工作，行尸走肉的工作……生活毫无乐趣的我，除了回家会有兴奋的感觉外，其他的日子就像心脏停顿一样，嘟…………的一声！

看来我真的要多手写日记了，好多字我都忘了怎么写，要不就是写错。在blogger写日记都是依赖着拼音。真的要多加练习了，要不然真的对不起我最爱的中文了！可是如果我多手写日记的话，我的部落不就没东西可写咯？不过不打紧，因为我已经想好了，我的手写日记也会放上网！嘻嘻，不过依我看啊我的手写日记也不会很多吧！因为我都是在等巴士的时候才会写日记而已！

哦，巴士今天很早到哦，不过还是一样要7点30分才会出发，看到在我等的一段时间我可以先睡了!^.^

毕于早上7点15分

手写日记：2010年5月3日

2010年5月3日早上七点 Penang Sentral

还没到七点我就已经到北海的Penang Sentral了，虽然已经有回Alor Star的巴士，可是我却不愿意搭上它。会是什么原因呢？原因其实很简单，因为我已经习惯了搭上某间公司的巴士。

总觉得自己是个怪咖，只要习惯了某些东西不管是人事物都是这样，一旦习惯了就不愿意去尝试新的人事物，有时习惯真的很可怕！可是却有些事并不能习惯，可能已经被另一个习惯给绑住了吧！因为事情总是两面，就像黑与白、正义与罪恶……

很奇怪的感觉，当我上blogger写日记的时候都不能像现在一样。我写在书的时候，一下笔就会感觉到很多东西写出来，就算无聊的事都可以写出来。我想到一个可能性，写在blogger总要写一个主题，而文章和主题都需要有关联，而我每次都好像离题哦。或许我应该先写文章才标题这样我可能会写得很顺哦！试试看吧！

毕于早上7点24分

2010年5月9日星期日

母亲节

今天是母亲节，不过我却没能陪伴在妈妈的身边……
两年了吧，母亲节都不在妈妈的身边……
可能很多人都无法陪伴在妈妈，因为工作的关于没法走开……
真的不想在这样了，虽然妈妈嘴上说没关系……可是如果你出现在她的面前，她却会开心到无法说话……
真的很想留妈妈的身边……
其实我今天告诉自己，只要我好好的孝顺妈妈……每一天都会是母亲节……
我能否每天都让妈妈感到每天都是母亲节呢？

2010年5月8日星期六

涟漪

刚刚看了以前和康分手后所写的日记……
心中莫名泛起了一点点涟漪……
难道我还爱着他吗？老实说，这个问题我已回答不了自己……
时隔两年又两个月了……感觉已经变化多少次了……当初的感觉也回不来了……
可能心中还有一点点关于他的残余回忆吧，不然心不会再泛起涟漪……
脑海也不会出现与他在一起的画面……
我只能告诉自己，过去的已回不来了……
放过自己吧！不然我永远也再找不到属于我的爱情了……

2010年5月6日星期四

受够了！！

我真的开始分不清楚什么是对什么是错了……
好像每件事都和我有关的哦……
我已经吩咐他们了，而且不是一次而已……
他们忘记了我也没办法，而且我也不是那么有空去看他们完成啊！！！
我真的很累了……什么都与我有关……不如薪水再加多点……那就什么事都与我有关了……
不要把每件事情都扯上我好不好？我已经不想理那么多了……
我只想好好过这些日子，我真的不想再留在这了……
我对这已没什么好留念了，只想离开这虐人的地带……
想要好好的休息……
不想再让人说你错了……我并不是姓赖，别再赖在我身上了……
受够了……
我已经受够了你们的冷眼，别再把什么事情都往我身上推了……
我已经平衡不到了，我真的怕有一天我必须去见心理医生了……
我已经失去了开朗的我，已经失去自我……
我已经不再是我了……

2010年5月5日星期三

虚幻的安全感

安全感是一件很奇怪的事情，它与你拥有的东西之间也许无法挂钩。
我有一位朋友，他两袖清风，不算年轻了，工作也不怎么如意，将来也不会有退休金。可是，他就是很有安全感。他一点也不担心明天的生活，更不会担心年老无依。你奇怪他为什么会那样有信心，他也说不出理由。
每次看到他，我也自叹不如，我的安全感跟他相比，实在是少得可怜。
有时候，我会笑他：『没有女朋友，你不担心年老失禁时没人照顾吗？』
他会说：『为了害怕年老失禁而去找一个女人，万一我到时候不失禁怎么办？』
我劝他不要花太多钱，他会乐天地说：『我总有办法还钱的。』
有这样一个情人应该不是好事，有这样一个朋友却很不错。他让你明白，当一个人没有什么可以失去的时候，他反而有安全感。
他会反来问我为什么没有安全感。
每个人都有害怕的事情，有人害怕没钱，有人害怕老，有人害怕没有健康，有人害怕没有权力。我不怕没钱，因为从小到大，当我需要钱的时候，刚好就有钱。衰老是没得怕的，我怕的是孤独终老。
朋友说：『你应该不会吧？』
怕就是怕，没得解释的。我们一辈子努力去寻找安全感，我们所钟爱的人将会死亡、疾病、衰老和变心。我们所拥有的一切也将会毁坏。
可是，一天，我们才发现，安全感也同样会消逝。它不过是幻象，我们从来不曾拥有它。

摘自张小娴《重量级情话》