禮物^^

前兩天  收到同事送來的禮物  是十字架哦

記得上次見到這位同事時  他當時就是戴著這十架的項鍊

告訴這十架好美喔  沒想到過了一段時間

這十架就出現了我的面前  太開心了

真的好喜歡這十架  願借助這十架讓我更能感受到上帝與我同在

阿門

真的不是滋味

今天早上  我聽到了一句話  我的心真的不是滋味

有人問對方說:"你的好朋友咧"

是的  我真的很不喜歡這樣的感覺

最糟糕的是  早上遇見對方的同學 他向同學介紹我是同事

其實我並沒什麼不高興  可是到了節目的地方  聽到有人問起他這句話

整個心都沉了下來 

我不知道如果今早遇見他同學的不是我而是他的好朋友的話

他會如何的介紹給他的同學呢  我真的不知道  我只知道我的心不舒服

或許我跟對方之間就只能僅僅向外人介紹為同事

我不知道是不是應該再對他說我的感受

可是我知道  就算我跟他說了我的感受 我就必須面對那種的態度和語氣

而且我也可以猜到他的答案會是什麼  所以就只好自己一個人的悶著

自己心裡有多麼的不開心 都不能向對方訴說  那種感覺很辛苦



其实想陪你

今天总算跟对方和好了  心情也没那么的纳闷

今天当对方向我说他将要到外地3天  其实那刻想对他说那我请假陪你去

可是最后我还是没说出口  不是不想陪  而是我知道他不会要我陪

第一可能是去工作 就算我跟他去我也是闷着而已

第二就是他不需要我陪也有人会陪他

其实我并不会担心自己会闷着  因为我可以看书可以上网可以好好的休息

我不说出口的原因是因为会有其他人陪他  或许吧

就算我开口说要陪他  我已知道他的答案会是什么

“别傻啦  我是去工作  你去做什么”

然后其他人陪他的话  我就会问为什么他可以陪  而我就不能

“都不一样  他本来都跟我去同一个地方  只是他多拿假陪我一起回而已”

对方总是有理由的  可是他却不知道很多东西都不需要理由

其实我真的想陪他  自己顺便可以休息  可是就算开口了  他也不需要我

原來我是個愛找砸的人

等待的同時閱讀聖經  希望見面時可以輕鬆些

可是我真的沒辦法做到  因為心痛了那麼久不是說好就好

可是對方並不了解 對方以為我就像他一樣一下子就沒事了

對不起  我恢復的能力沒有這樣強

下車去見面前  希望自己能用正常的語氣對他說話  努力著努力著

看到他的臉  只覺得必須要跟努力的去控制自己的語氣

當我只想問一個問題 想看看他會以怎樣的方式回答我時

他的態度跟語氣  讓我的心又痛了

我要的不是禮物  我要的不是找砸  我要的是他到底會以怎樣的方式回答我

就算他覺得不一樣  可是他的語氣與態度需要如此的惡劣嗎

或許我在他心中不過是一個愛找砸的人



把心封闭可行吗

今天我想了一整天  我到底应该怎样做才是对的

最后得到的结论是  把心封闭起来

这方法应该管用  我相信对方也会对我说  如果这方法是对我好的话那就这样吧

可是对方并没有想过这是不是我想要的或是他想要的

是的 不可否认他或许为我着想  可是我更想要的是希望他有别的方法

让我和他可以开心的度过  让我可以在他身上得到安全感得到我想要的

一直以来他都要我想方法来解决  总是问我应该怎样解决

其实我只想要他做我想要得到的感觉  可是对他而言应该很难吧

不然问题总是重复再重复都只说我不相信他

可能他根本没想过我要的感觉对我是多么的重要 

或许他不知道只要他做了我说的  我会继续对他很好很好啊

或许他知道  或许他也不知道  我只知道我的努力得不到认同

我的付出得不到我想要的回报  甚至我必须听到一些会刺伤我心的话

从不满到现在没想过要放弃这段关系  

从自己一个人努力的去改变到现在希望对方能做些安慰我的事

从没想过要放弃

可是每每跟对方说完一切  对方好像没什么行动似的

让我对他的期待变成失望  让我相信他变成开始怀疑

到最后再次对他说出我的不满  却还要被他冠上不相信他的罪名

如果有一天我真的封闭自己的心  不是我想要的  是你让我无法可行了

一个人

今天过着一个人生活

寂寞孤单的度过这一天

一个人的生活  时间真的过得很慢很慢

整个人不知道为什么而生存  只知道不想去想其他的人事物

还好  从昨天到今天的我都完全不在状况

不管工作驾车打球看戏  完全都不知道自己在做些什么

这一切一切都只是靠身体去运作 而我却不知道我是如何去完成这些事情

这两天的生活  真的很像当初在槟城的自己

不管做些什么  自己的心都不清楚  好像行尸走肉一样

昨天发觉到自己这个样子  有害怕的感觉  因为我不想回到那个的我

可是自己却不愿意让自己清醒在这一刻  只想迷迷糊糊的过

什么都不知道  什么都不去想

明明想去关心的  却还要自己阻止自己去关心  可能害怕再痛了

好想让自己的心跳停止  不想自己的心痛

在面对人群  必须深呼吸才能面对  才能继续假装成很开心

一个人之后却要面对心的不满  那种感觉我不想再试了

可是这感觉却爱对我纠缠不断

我的心总是对我投诉  可不可以不要再让它痛了

心  对不起  我尽力不再让你痛  请原谅我

问题的人

心里有满满的话  很想让对方知道我心里的一切想法

可是我真的不知道是否应该再让对方知道

因为就算我多说  对方觉得不认同的  多说也没用

说要解决  可是该如何去解决  

对方不认同却想要解决  我听了真的很开心  因为对方至少想要解决

可是问题在于对方并不认同我的说法  觉得我所感觉的是错的

所以解决的方法应该是由我一个人去实行

因为我的感觉是错的  对方并没有向我如此的感觉的做法

对方要我去相信他的一切  却不相信我相信他

他说如果相信就不会一直重复一样的问题

或许我相信他的话  但是我并不相信我的感觉是错的

如果我的感觉总是错的  那我就不应该继续为人

一直错错错  人生还有什么样的意义呢

为什么我能感觉到对方对其他人做的事  可是却感觉不到对方对我做的事

又是我的问题吧  不管从几时开始  问题总是因为我自己

好像从小都是这样吧  或许我真的是个有问题的人

我所说的是我所要的

我所说的都是我所要的  可是你却不懂得给

不要问我要怎样才能让我有安全感

因为所有我曾经说过的  都是可以让我有安全感

我傻到以为把自己所想的  心底最深的话都告诉你  你会懂

可是如果我所说的  你不认同你就不会去认同  也不会想为什么我就是这样

你觉得你以为的就是了  别人的感觉为什么会这样  你也不认同

你觉得怎样就怎样  不会试着了解我内心的世界

为什么我就是要这样  因为我想要安全感

不管我说些什么  只要你不认同  你就不会为我改变

是的  因为你以为不需要去改变  不需要我去为你改变或是你去为我改变

改变不是因为满足对方而已  而是希望这段关系可以更稳定更长久

我主动愿意去改变  是我真的用心去经营这段关系

你不去改变  我不会说你不用心经营  而是你经营的方式或许与我不同

其实我更想说的是  我比你更重视这段关系

你不能认同我所说的一切  我也不会继续多说  多说也是伤感情

我的感情不能继续伤了  我真的没办法再制造正能量给自己面对这一切

我真的没办法了

 

付出

付出真的可以不要求回報嗎   不可能的事

不管任何人付出都會想要回報  可能回報的方式不一樣而已

我很笨  別人對我好一點點  我會對他更好

這是我對別人的回報  或許對方並沒有想過以相同的方式吧

當我們質問對方為什麼我們付出了那麼多  你卻一點點感動都沒有

對方可能就會回答:我也是有付出的  不是你而已

是的  對方也是有付出的  可是問題在於雙方的付出不成對比

埋怨的一方多數都是付出得比較多吧  當然可能也不是

每個人可能都覺得自己付出的比較多  可是真正的付出又是什麼樣子呢

沒人知道沒人會懂   因為每個人付出的寬度都不一樣

可是當一個人一味的付出卻得不到他想要的回報時  其實他的心已經在痛了

當他開口向對方埋怨時  不是因為他想要的到更多

而是想要對方知道  他累了想要得到安慰想要得到別人所沒有的

或許換句話說  是的  他要得更多  因為他得不到獨特的關懷

一個人願意為對方付出  不是因為對方是誰 而是因為對方值得他去付出所有

同樣的當對方已經不值得的時候  他也不會再去付出

為什麼會從值得變成不值得  因為付出所有  得到的卻是讓人感到心痛

要從值得演變成不值得是需要一段時間  一段感情是需要去經營

時隔兩年

時隔了兩年 昨天我終於捐到血了 這兩年內  總是有到醫院去捐血

可是總是捐不成  每當知道捐不成血後  心情都很低落

因為自己沒辦法出錢  就只能出血來幫助其他人

昨天去醫院並沒抱著太大的希望  因為害怕再失望

可是當知道可以捐血時  心情真的太好了

又開心又害怕痛的感覺  好奇妙喔

當然難得可以捐到血 就要為自己拍照留念

拍照的時候  護士們都忍不住笑看我們的行為

最後我們還用了自己的膠布  前一天才剛買的迷彩膠布

感謝上帝 讓我過了那麼開心的一天

加尔各答的天使--德兰修女

今天是德兰修女逝世的日子

认识她因为Mi的一首歌《 加尔各答的天使--德兰修女》

当时的我还小吧  好奇心很重 

很想知道歌中的德兰修女到底是个怎样的人

基于当时没有电脑不知道该去哪里知道她是个怎样的人

过了好多年终于知道她是个怎样的人 那时候就爱上了她和她的精神

希望自己有朝一日可以到加尔各答做义工

体会一下德兰修女所做的一切

希望我这个期望可以做的到
我很开心我可以透过Mi知道德兰修女
她们两人对我的影响很大  或许这就是上帝所安排给我的种子

我的受难日

刚刚才找到这种有经文的日历  这日历是在Mi那发现的

找到了之后  第一件事就是要找回我生日那天的经文写些什么

今年我的生日很特别  因为我生日的那天是受难日

这日子对我而言是一个很难忘的日记  

耶稣受难日遇上了我的生日  感觉特别的奇妙

很想在那天体会耶稣当时的感受

那天的我该是开心的过生日  还是要为耶稣的受难而感到伤心呢

我只知道耶稣爱我胜过其他  所以我也必须爱耶稣胜过其他

今年我的生日很热闹  很多人都让我度过这难忘的日子

先是马先生和火先生争地盘  让我从北方赶到南方

再来在南方接获通知土先生们来北方做运动

让我又飞下北方见识见识  遗憾的是  当我抵达时运动已经结束了

当然以免他们又想做运动  我就必须留下来顺便等候安先生的来临

 记得我其实很期待我今年的生日  因为我知道我不会一个人度过

我已打算请假与友人度过  遗憾的太多人要为我庆祝

让我无法抽身离开复杂的世界

希望明年可以让我在生日那天暂时离开这复杂的世界