好久沒哭了

照片來自網絡

說實在的 我真的好久沒哭
我說的哭 並不是傷心的哭 而是感到上帝的愛而哭
今年內 我好像都沒什麼哭 看到身邊的人 哭得稀里嘩啦的
那個感覺好像自己被上帝放棄了
（上帝是不可能放棄我們的 因為祂愛我們每一個人）

在星期一（27/10）的時候
就和兩位姐妹談起最近自己都沒哭
她們說可能我沒進入敬拜的同在
確實在禱告會上 我的腦海很多時候都很難集中
當我再次集中我的思想時 可能又太多在意自己有沒有飄到其他地方
所以就沒辦法進入敬拜與上帝同在中

就在隔天的禱告會中
當大家已經開始哭到稀里嘩啦的時候
感謝主 我至少開始有點感覺了 雖然眼淚就只有那麼的一滴流了下來
希望下次的下次 我可以因感受到上帝的愛而哭到好像圖片上右下角的那個
好久好久好久 沒有因著上帝而哭到如此了

其實我要的不是單單哭
最重要的是 我要感受到上帝對我的愛
那個愛才是我最想要感受的
我想要更愛更愛上帝
我不想讓其他不好的成為我的所愛
因為這些不益的事 愛多了只剩下傷害

記得有一位牧師說過
一個容易受傷的人 也是容易傷害人
我不想再成為一個容易受傷的人 我不想讓人使我受傷
也不想自己成為一個去傷害人的人

我想成為一個給予愛的人
把愛給予需要愛的人
因為我需要愛 我懂得那些需要愛的人的感受
我想讓他們感受到上帝的愛
我也很想時刻感受到上帝的愛
我知道當我感受到上帝的愛時 就是哭到稀里嘩啦的時候
期待著那個時候

天國的奧秘 下 第五章 末世戰爭策略-打倒驕傲

1.在神的面前，您是一位單純的孩子或是一位世故自我的成人？您是否有分外謹慎，盡心、盡性、盡意、盡力愛神？您生命中有任何人和事物攔阻您與神建立一份親密的關係嗎？您要如何改善與神的關係？

曾經在我做了釋放禱告後，相信我是一個單純的孩子。經過了一些日子之後，現在的我是一個世故自我的成人。說實在的真的很想做回之前單純的自己。現在的我偶爾還是會忘了去愛神，或許應該說不懂如何去愛神。所以最近一直向神禱告，我要好像以前一樣那麼渴慕袮，更甚過以前。

每天都有一些人事物的影響下，而遲了、忘了去親近神。世界的誘惑讓我不知不覺中，忘了我應該做的事，真的有點恐怖一下。我該如何改善呢？應該要養成每天親近神的習慣，讓神親自來建造我的新生命。主啊，懇求袮來幫助孩子。

2.驕傲是您的仇敵嗎？若聖靈光照您內心有驕傲，您是否願意在神的面前認罪悔改，捨棄老我，過一個完全由聖靈掌管的生活？您敢在神面前求謙卑，讓神來破碎您的老我，全然掌管您生命的每一個層面嗎？

驕傲絕對是我的仇敵，它偽裝成其他的讓我不知不覺中驕傲了起來。我當然願意讓聖靈來光照我，讓我可以完全的認罪悔改，過一個潔淨的生活，完全讓聖靈掌管我的生活。

主啊，懇求袮來破碎我的老我，賜下袮的謙卑，求袮全然的掌管我的生命。因為我是袮所造的，袮必看顧我生命的每一個層面，讓我更像袮。主啊，求袮大大的能力澆灌下來進入我心中，好讓我行事為人都有袮的樣式。奉主耶穌基督的名求，阿門！

3.您的事奉有讓聖靈掌權嗎？為什麼？您的生命有主的同在嗎？為什麼？若沒有，您要如何突破和調整？

我的事奉並沒有讓聖靈掌權，在事奉的時候，腦海中會出現很多的雜念，讓我無法集中於神。

當我渴慕或尋求神的時候，隱隱約約會感到與主同在，不過多數於沒有，可能自己沒有感覺到主與我同在吧！還有就是情緒不穩定或其他的事，讓我更覺得我的生命真的很槽糕。

我應該時刻與神親近、與神交通、常閱讀聖經和禱告。還有就是要把神的道行出來。雖然不懂得自己是否可以做到，不過在人所不能，在神凡事都能，我要對神有信心才行。


閱於2014年10月18日
寫於2014年10月18日

天國的奧秘 下 第四章 禱告室

1.您是否有為自己的教會常常禱告？若沒有，為什麼？若您是一位代禱者，您是否有尋求明白神的心意後才禱告？為什麼沒有尋求神的心意？您禱告的動機討神喜悅嗎？您是否願意付代價成為一位合神心意的代禱者？

其實我不過偶爾才會為教會禱告，因為自己近這一年來都很少禱告。若要更嚴格一點說，我不是一個常禱告的人。若我是一位代禱者，相信自己應該很少會尋求神的旨意吧！因為本身的耐心不是很好，所以可能等候神到一小段的時間，就選擇不等了。尤其是清晨的時候，平時清晨都很難才可以起身了。

我禱告的動機應該也不太會討神的喜。對於一個不常禱告的人，當要禱告的時候就是尋求幫助的時候吧，個人覺得不太討神的喜悅。不過這些也是我個人覺得，或許某些方面我也挺讓神喜悅吧。

基於自己是三分鐘熱度的個性，雖然還蠻願意成為一個代禱者，只怕自己維持不了多久吧。但是如果要付代價的話，自己的心裡還是有點害怕的。盡力成為一個肯付代價並合神心意的代禱者吧！

2.若您是一位弟兄，這篇文章對您有何衝擊？您要如何改善自己的禱告生活？您的禱告生活是否面對攔阻？

因為我不是弟兄，所以第一個問題，我應該不用回答吧。

我也不太懂該如何去改善自己的禱告生活，還真的有點槽糕的感覺。或許應該無時無刻都跟神來禱告，不管走路、上廁所、駕車、無聊等候的時候，都花點時間禱告吧，雖然有時不知道要禱告什麼。確實清晨起身禱告的時候，有被干擾的情形出現，讓我在禱告的時候，無法集中精神。

3.舊約眾先知的生命對您有何激勵和提醒？您是否在學習忍耐、順服和節制的功課方面正面對極大的挑戰？您如何去克服？您會勇敢面對自己中隱藏的罪嗎？若您常為別人生命的破口代求，您是否可以為了保護他人的隱私而守口如瓶？

眾先知的生命真的很棒,他們不掩飾他們的軟弱與過犯.他們懂得回轉向神,他們所面對的問題是可以讓我們學習剛強、倚靠神，讓我們看見神的大能。確實我在學習忍耐、順服和節制的時候都會面對一些誘惑或是一些難題，現在我只知道要完全的靠主行事，才能勝過仇敵。

我會面對生命中隱藏的罪，希望藉著聖靈來潔淨我一切的罪，聖靈的火煉淨一切的污穢。保護他人的隱私，我自覺自己還是可以辦到守口如瓶。


閱於2014年10月17日
寫於2014年10月18日

從未看過的笑容

記得第一次見到朱爸爸的時候
可以感覺出他身上的悲傷感覺 很沉重很沉重
見到他 不知不覺中 好像自己也陷入那悲傷中
每每看到他 為了要照片 他都默默的給我們拍照
從來不覺得我們很煩 雖然他偶爾還是會避開我們的鏡頭

有一幕很讓我印象深刻
若沒記錯 那天臨時有其他的節目
當我要離開高庭時 看到朱爸爸 一個人靠在圍欄 看著遠方
從他的眼神 看得出很悲傷 那個感覺肯定很不好受的
那個眼神 那個畫面 我至今還是記得
表情全是失去女兒 得不到一個真相的悲痛
印象真的很深刻

對於上次見到朱爸爸已經是一年多前的事了
下判那天 看到了朱爸爸哭了
默默的哭了 之後想要尋短見 到崩潰的哭了
旁人看到都覺得心酸
就算是庭警也到前安慰當時已崩潰的朱爸爸

今天早上看到朱爸爸的時候 感覺完全不一樣了
可以感覺到朱爸爸很輕鬆 今天的他還笑了
這是我見朱爸爸那麼多次以來 第一次見到他笑
可能朱爸爸已經看到了希望 真相就在不遠處吧

雖然不知道重審之後的結果是怎樣
希望朱爸爸可以堅強起來
當然我更希望的是 還給朱家一個真相
希望朱爸爸可以用笑容度過往後的每一天

培養閱讀習慣

照片來自Gem Tang面子書

前幾天看到鄧紫棋的面子書上
放了好多本書 說這些是接下來的X.X.X. Live巡演旅程的同伴們
一個忙於演唱會的歌手 卻還能拿出時間看那麼多書
雖然不知道她要花多久的時間 不過真的覺得她太棒了 願意花時間看書
像我之前一本書都要花幾個月才看完
我不會比她忙 但是卻不像她那麼積極的看書
就算是Mi之前她也分享了 她所看過的書
如此天后級的人 依然有時間看書
為何我就沒辦法像她們一樣呢
或許真的要認認真真的 在等待的過程中 拿出時間看書 而不是單單看手機

天国的奥秘 下 第三章 天国的宝藏

1.您满意自己的属灵生命吗？您是否愿意让成熟的属灵人为您作出中肯的评估？您认为自己到了那一日可以坦然无惧面对神吗？为什么？

我不满意我的属灵生命，因为我的属灵生命还真的有点差。我绝对愿意让成熟属灵人为我作出评估，并让对方指导我该如何提升自己的属灵生命。

以目前的自己来说，我并没有办法坦然无惧面对神。我自知自己的生命还有破口，面对诱惑、面对逼迫还是没有办法百分之百的抵挡仇敌。我知道自己亏缺神的荣耀。主啊，求祢来帮助我。

2.您渴慕成为得胜者吗？天上永恒的奖赏是否吸引您？为什么？您要如何过得胜的生活？如果无法过得胜的生活，您是否愿意接受帮助？

我当然渴慕成为得胜者，因为被打败的感觉真的很不好受。永恒的奖赏怎么可能不吸引我呢？一切都是照着我的生命去制造，是上帝为我准备独一无二的礼物。

得胜的生活应该是亲近神、读经祷告、遵从神、敬畏神、信靠神才能得胜。我不懂自己可不可以过得胜的生活，但是我哦非常愿意接受别人的帮助。

3.您是否只注重台前的服事而忽略或轻看背后隐藏的服事？为什么？您要如何调整自己的心态？您是否愿意接受别人帮助您作出调整？

之前我一直很在意自己能不能为病人医治祷告，能不能发预言。之后上了爱修园卢家凤牧师的课程，明白一切都需要很好的基本功--与神亲近。其实自己不知不觉中就陷入仇敌的陷阱，让我觉得自己不得上帝的喜爱，并且想要在众人面前有所表现。

现在我开始调整自己的心态，就是要以神为首。要勤读经祷告、亲近神、与神独处。若有人愿意帮助我作出调整，我绝对愿意接受。


阅于2014年10月16日
写于2014年10月16日

天國的奧秘 下 第二章 生命記錄室

1.您在神的家有謹慎您的言行舉止嗎？若沒有，您該如何做？這篇文章給您什麼衝擊？

其實我並不是很注意自己的言行舉止，但是我知道自己說了很多不該說的，做了一些不該做的事，思想上也一樣，在教會或是在教會外，都不謹慎自己的言行舉止。

我知道我必須加倍小心自己的言行舉止，不管在哪裡，不管面對什麼事情，都要保守自己的舌頭和心思意念，免得我得罪上帝。

這篇文章讓我很驚訝，不管我們想些什麼，天使都會記錄下來，這是多麼可怕的事。但是耶穌真的對我們很好，若我們真心認罪悔改，祂就吩咐天使刪除我們所說所做的。這就是我的神，永遠寬容的對待我們的過犯，希望自己可以不要再傷祂的心。

2.您在但以理的生命中，學到什麼功課？您會如何實踐出來？您渴望有美好的靈性嗎？您是否有操練與神獨處？為什麼沒有？若有，您曾得到什麼幫助？是否可以與人分享，鼓勵別人？

但以理的生命，我想學習的是他完全的以神為首，不妥協任何不屬於神的一切。我不懂該怎樣才能像他一樣的完全的信靠神，但是我會努力的學習他一樣的信靠，一樣的愛神。

我渴望有一個美好的靈性，但是我知道我還需要努力的潔淨自己，才能成為一個有美好靈性的人。最近自己已經開始在清晨親近神，願聖靈可以幫助我每天都可以起身來親近神。

當我親近神後的一整天，多數的時間我都可以用喜樂的靈去面對一切的問題。那個感覺真的很舒服，有個感覺，神會為我安排一切，就算是面對了一些問題，心都可以平靜，反之，一整天的情緒就會很槽糕因而犯罪。

3.您是否願意勇敢和誠實地審察自己，看看自己的生命是否有“死蒼蠅”？什麼是您生命中的“死蒼蠅”呢？您當如何做？

雖然自己內心願意誠實和勇敢地審察自己，但是當我去審察時，有一些問題總是覺得自己沒有錯，為什麼要委屈自己呢？我知道自己生命應該還存在著“死蒼蠅”，但我不能確定哪些是最嚴重的。或許每一件都是我的“死蒼蠅”。

我會正視我的“死蒼蠅”，努力的不讓這些“死蒼蠅”存留在我生命中。我要的是，我的生命發出馨香的味道，讓我的服役天使，開心的與我同在，保護著我。

天國的奧秘 下 第一章 嬰兒房

1.這篇文章對您的生命有何衝擊？為什麼？您生命中是否有經歷過失去孩子的遺憾和傷痛？您還活在內疚、控告當中嗎？您是否需要在這方面接受幫助？

這篇文章對我的衝擊並不是很大，不過很感動，耶穌如此的看重嬰兒和孩童。他們雖然小，因為他們擁有耶穌所愛--單純的心，可以獲得耶穌親自的醫治。這是多麼讓我感到羨慕的，可以與上帝同在。

現在的我更要努力的敬畏上帝，直到蒙主恩召的那日，可以像他們一樣與上帝同住。

看完這篇文章，讓我很想成為小孩，單純、開心、喜樂。耶穌愛單純的人，我也要成為單純的人，單純的信靠上帝，討祂的喜悅。

2.基督徒可否墮胎？為什麼？若您知道有人要計劃去墮胎，您會怎樣做？您是否曾經助長過墮胎的風氣和做法？您如何處理未婚先孕問題？若在特殊情況下懷孕，而醫生又建議您墮胎，您會如何面對？若您是領袖，當遇上類似的個案時，您該如何輔導及幫助對方？

基督徒當然不可以墮胎，因為墮胎就是殺人的行為，上帝是不准的。

當我知道有人計劃要墮胎，我會勸他，告訴他這是不可行的，並為他禱告，求上帝親自來改變他的心意，或是找牧師與他會面輔導。

感謝主，墮胎一直在我的心中是一件很不對的事。當我聽到朋友說誰人懷孕並且墮胎，開始時真的很驚訝，但朋友卻說男人不肯負責，墮胎是最好的方法。而之後慢慢聽到更多這樣的事情，自己都開始麻木了，但是墮胎在我的意念中是錯的。感謝主，一直讓墮胎是錯的意念在我心中。

面對特殊狀況，我也不懂得該如何做。或許唯一能做的是只有尋求上帝吧。

3.您是否看見神在年輕人、少年人及孩子們身上的旨意？您是否願意盡所能協助、造就、栽培、訓練及鼓勵他們？若願意，您要如何幫助及成全他們？

雖然我看不到上帝對年輕人、少年人和孩子的旨意，不過看到上帝一直使用年輕人、少年人和孩子，真的很感動。因為孩子們願意參與服事與敬拜團。

目前，對於信仰我並沒有什麼可以造就他們的，因為自己也才剛開始學習，希望有一天可以協助他們。

以前 Vs 現在

昨天看了以前的部落格 看回之前自己所寫的文章
有點覺得自己以前的文筆 還不賴的
不過我卻也發覺到 現在自己的文筆 好像沒有以前那麼好了
朋友說 應該是因為少了情傷的感覺 文章也沒有那麼的動人了吧
確實 最近所寫的文章 都與情無關
想想自己與嵻分手也6年之久了 而他現在也有了女友
我還有什麼身份與資格去想念他呢
沒有想念他應該是件好事來的 至少我不再被這段感情捆綁著

昨晚看見了這篇《婆婆 我想念您》
對婆婆的那種想念的感覺又回來了
我有好長的一點時間沒有想念她了
並不是忘記了 只是沒在想念而已

看完了這篇文章
婆婆帶我去鄰居家 買糖果給我吃
緊緊抱著我 對媽媽說 不要再打了
這一切的一切 就像播映機一樣 出現在我腦海中

有些文章看了 還是一樣會觸碰到我的心底
有些卻看了 這到底是什麼事情啊 怎麼會這樣寫呢
有些看了就覺得 怎麼以前那麼傻啊
有些看了就開心 因為自己不再像以前那樣 悲觀 不開心

本來有打算不如把以前的部落都關閉了
就剩下這個部落格就好啦
看完以前的文章後 想想還是留下來吧
或許過了不知道何年何日 再次的回味 會有不一樣的味道哦

有興趣者可以到這裡看哦http://elaine0406.blogspot.com/
不過這部落客是不會再有任何的更新了
唯一還有在運作的部落格 就只有你現在看的這個

希望我這個部落格 不再像以前的那個一樣 悲觀 不開心 埋怨
願我這部落格 可以讓大家看到 上帝改變了我
我的生命不再黑暗 因為我已經進入了光明
希望我的生命改變 也能帶給大家認識這位又真又活的神

我不能保證我無時無刻都是喜樂的
但是我知道在我不開心的時候都可以尋求上帝的幫助
因為我不過是個人 我還是會犯錯 會有情緒
不過靠著上帝的能力 我會過得更好

最初的想法

當初捐血的想法 其實不是可以幫助別人 而是幫助自己
雖然一直以來 我都有要捐血的想法
但是真正讓我豁出去捐血的勇氣 是因為只要我捐血
如果我發生什麼事情 或我家人發生什麼事情 醫院會因為我捐血的緣故
血液會優先讓給我或我家人
最初的想法是 為了家人無論多痛都要捐

我知道這想法 其實很自私一下的
但是我也很感謝因為這想法 讓我有勇氣去捐
現在的我很喜歡捐血 因為真的可以幫到人 不單單只有自己和家人而已
雖然每次捐血 那支針插下去真的有點痛 但是我還是覺得值得的
因為痛過之後的那個喜悅 我真的很喜歡
而且要說很痛也沒有啦 就那麼的一點點的痛而已

試想想一點點的痛 可以換來一個生命 是不是很值得呢
我個人就覺得超值的

很開心從最初的想法 轉換為現在的想法
雖然捐血不是一件什麼很偉大的事情 但是當每個人都願意去捐血時
生命就可以這樣的延續下去
他人或許因為這樣得著延續生命
而多了一些時間認識上帝 獲得救恩 上帝應該會更開心吧

感謝上帝 讓我在一年之後可以再次捐血
雖然時間長了一點 不過最重要的是 感謝上帝 沒讓我忘記捐血這回事
感謝上帝 讓我可以捐血 讓我覺得自己還是有點用處

主啊 希望來臨的每三個月 我都可以成功的捐血
阿門