昨晚心情突然沉了 沉到自己都感到莫名其妙

明明自己很明白應該怎樣做 明明知道這一切都不重要

可是心就是很不聽話的 耳邊像有個魔鬼不斷對我說

"你還能這樣忍受下去嗎  你這樣沒人會珍惜的  別這樣傻"

魔鬼遠離我吧 就算當下我被你影響了

並不代表那時真的 就算是真又怎樣

上帝只不過讓我學習一些事情

上帝會給我更好的 只不過在這之前先要我了解要我明白要我學習

魔鬼離開我 我一點都不歡迎你

說不出的話語

很多時候很多事情真的很難說的出口

想說卻不能說的感覺真的很不好受

我很想讓大家都知道  因為真對我而言是件很好的事情

可是為什麼我就是不能說出口呢

如果可以說出來的話 我會開心很多

希望可以讓我解決這個問題

2011年12月9日,本人花了12小時的青春只為了一個人話而浪費了!!!

雖然我並不是很滿意花了12個小時只為此人而浪費!

可是我很感謝上帝為我準備了美麗的夕陽

也感謝上帝讓我體驗到開槍的感覺

對於一位一直都很愛玩搶的女生來說 真的很難得

難得是我所開的是軍艦上的機關槍

在這12小時裡最開心的就是這兩件事

其實在LIMA的期間,我發生了很多不好得事情!

開心的是這些問題都可以解決

真的很感謝這段期間幫助我的人  很開心認識到這些好人

當然還要感謝每天為我禱告的姐姐

最重要還是要感謝上帝對我的看顧

感恩

莫等待

前天有位即将发行专辑的女歌手在车祸中不幸丧失生命！她让我想起了婉莹和宝娥，因为她们两也是因为车祸而离开我们。她们的离开让我知道珍惜是很重要的！珍惜身边的人事物是我们当下要做的！

很多人包括我自己，总会在失去后才懂得珍惜……但是这是不应该的，当我们拥有时就应该要珍惜！因为并不是每个人每件事都不是如我们所想的那么美好。可是“珍惜”又有多少个人能做到呢？珍惜是一门学问……有些人一辈子都学不会！

再次发生车祸死亡事件，让我知道我应该要更小心驾驶……虽然我已经收敛了不少，不过看来我应该收敛更多才行！人死后并不痛苦，痛苦的是活着的人！珍惜生命更是我们应该要做的事情，不只是为自己着想，也要为身边的人着想！

但愿她们的离开可以让更多人明白，什么叫生命可贵！别再等到事情发生后才懂得珍惜，因为很多事情一旦失去了就是永远失去！我在学习中，你们呢？

莫名感

 

莫名感很久已经很久没找我了

这几天它不知道怎么了  它开始想念我了吧

它重新回到我的身边  这种感觉好害怕哦

或许我的确发生了一些问题  可是问题是什么我也不知道

真的很不喜欢这种感觉

今天我觉得莫名感是有原因的  可能与今天发生车祸死亡有点关系吧

他们的逝世让我重新想回宝娥和婉莹

以为自己能对她们的离开不会再有那么强的伤感

原来自己还是会想起这段不开心的事情

可是我知道自己莫名感源头并不是因为这个原因

到底是什么呢  我真的不想再去想了

祈祷是我唯一能做的事

停下腳步

昨天去某個節目的時候

發覺到原來我們米都有那麼美的地方

其實這個地方我很多時候都會經過

可是我從沒發現原來這景可以這樣美的

或許我從來沒放下自己的腳步  好好的欣賞

其實很多人都不會好好的觀看自己所住的地方

所以就會覺得要到外國旅行

如果我們可以放慢腳步在不同的角度看看身邊的事物

我們可以得到不一樣的景觀

好好愛自己所住的地方吧 因為它可能是你心中最美了

洪卓立 鍾舒漫 - 傻瓜 MV 高清

《傻瓜》这首歌真的很好听
很甜的一首歌……让人听后觉得爱情很甜
对于现在的我，有时也想找个人来爱……但是已不会刻意的就寻找了
我相信不要惊动爱情，因为爱情会出奇不意出现在你身边^^
我会是谁的傻瓜呢？

因著信

前幾天我弄我一位朋友生氣了 我一直很煩要怎樣才能哄回她

最後她說沒事了

我知道這次我真的錯得很過分 讓一位那麼關心我的朋友生氣

她生氣不理我  真的是我活該的

但是我真的不想失去這位朋友 

因為我的愚蠢而失去這位朋友   我確實是個超級大笨蛋 

這幾天我已經把我的正能量都用完了 無力感一步一步得靠近我

我很怕另一個自己會出現

以我現在的狀況 我根本沒能力去對抗它

我甚至想放棄對抗就讓另一個自己出現 就讓它代替我生存

可是很奇怪的是 潛意識的我卻不願放棄

因著信 我相信一切都會好

因著信 我相信另一個自己不會出現

因著信 我相信上帝會賜我正能量去面對這一切

但願我可以因著信堅持一切

一个人就好

一个人就好

一个人活在这世界上就好

不要再烦些什么

我什么都不想要了

如果可以我真的宁愿变成一个没血没肉的人

一个人就好

對不起,請原諒我好嗎

昨天我做了一件很錯的事,讓一直對我很好很好的朋友生氣了

我真得很對不起很對不起她

昨天已經向她道歉了  但是她還是不理我

我該怎麼辦才好呢

我真是個大笨蛋 竟然把這麼好的朋友弄生氣了

這次的玩笑真的開打了 我應該要怎麼做才能讓她原諒我呢

神可以幫幫我嗎  我應該要怎樣做才好

對不起 可以原諒我嗎

紀錄

我相信有些人身上總會有一本記事簿   裡頭會記錄些什麼事情呢

工作?開銷?心情?

我自己只會記錄心情 而且還是壞心情

開心的時候總會告訴朋友 但是不開心的時候我會選擇自己面對

當然我曾經遇到很不開心很不開心的時候

記得那時候的我 整個人都差不多崩潰了 我再不釋放出來的話 我應該過不了了

紀錄我的壞心情只是讓自己好過一些 

而且記錄自己的壞心情還有一個好處 就是當你過了一段時間重看時

你會發覺到以前的自己原來是那麼的笨

現在的我還是會如此

朋友

朋友在我們的生命中是個很重要的角色

每個人都需要朋友

但是每個人所需要的朋友都會不一樣

朋友有好有壞 但是如何去分辨呢

很多人說如果你認識到一個損友的話 你也會變得像他一樣

我不否認這句話是真的 但是我覺得個人要與什麼樣的人做朋友才是最重要

我們自己本身有權力去選擇要與怎樣的人做朋友

只不過我們自己要學會如何分辨朋友的質量

朋友重質不重量 知心的一兩個就好   開心與不開心都可以找到朋友分享

朋友就是這樣利用的^^嘻嘻

原點

摩天輪給我的感覺就像是回到原點

從這裡出發也回到了這裡  我們只不過兜了一圈而已

有時候很多事情就是如此  兜兜轉轉還是回到了原點

以前的我可能會這樣覺得 原來最後什麼都沒有

可是換個角度看的話  其實我們在兜兜轉轉的同時學到看到很多東西

就像坐摩天輪一樣 在摩天輪裡你可以看到平時你看不到的風景

回到原點並不是一件壞事 只要你換個角度看的話

回到原點其實是讓你重新開始  過一個更好更幸福的生活

不想長大

有時候當我面對問題 我總會再想如果還是小孩哪有多好

小孩子的世界裡總是無憂無慮的過著每一天

不像現在的我們 每天總會有些煩惱

愛情友情親情事業金錢

長大後為甚麼世界就變得那麼的複雜

複雜到我沒辦法去應付這些問題

是我不敢面對還是我真得沒辦法解決呢 不曉得

真得好懷念小孩的時光

但是我們卻不能回頭 只能向前走不管多艱難

不想長大的問題就別再想了

渺小

在茫茫人海中每個人都是很渺小的   而我卻覺得自己比別人更加渺小

渺小到真的要用放大鏡才能發現我的存在

我整天都對朋友說我是自閉的

可是卻沒人相信我   因為這只有自己知道

因為在人前我總是把自己偽裝起來

不管自己多麼的懦弱都裝成自己很堅強

以前的我是如此 現在的我好像也改變不了

一個人的時候總是愛想些有的沒的   原來想太多真得很辛苦

好想好想改變現在的自己

就算現在比起以前好很多 可是我想變回以前最初的我

雖然以前的我還是一樣很渺小 可是我卻開心很多

我相信就算我再渺小 我都可以活在當下

過我想要的生活 一個開心的生活

活在当下

未来会是怎样没人会知道   其实重要的是当下的我们过得怎样

我想要的生活很简单  但是也能说很难

因为我想要的是开心除了自己以外我的家人朋友

身边的任何一个人都要开心的度过每一天

问题在于当今的社会开心变的很难很难

好像总有一些东西阻碍着你寻找快乐

又或许快乐一直和我玩捉迷藏    简单的事情变的很复杂

所以未来的我会是怎样我不再想了

我相信一切都早已安排只在于我选择哪条路而已

开心还是不开心

感恩

不习惯还是不爱

习惯了一个人的我，是变得多么的可怕

一个人并不可怕，而是当习惯过后要重新面对人群才是可怕的

最可怕的是身边突然多了一个人

身边多了一个爱你疼你的人，应该是很幸福的一件事

可是偏偏就是不习惯这种感觉

习惯做什么都无需交代，爱去哪就去哪

要和谁出去都无所谓

可是当身边多了一个人后，就不能那么的潇洒

不习惯或许因为不爱这个人

隋風而去

昨天看到這些煙隨風而去時,突然心裡有一個感覺我應該把一切不開心的事情像這些煙一樣隨風而去

人要記得的事情太多了,我們唯有只記得一些該記得的事物就好.....

那些不開心的事,不需要放在心上....因為這樣對自己是一種痛苦

為甚麼我們就不要對自己好一些呢?

為了一些不值得的人事物,讓自己痛苦是一件很傻的事情

我不想在這樣的傻下去,因為不會有人同情你的

藉助這些煙吧我的不開心都帶走吧

感恩!

快樂

我一直在尋找的快樂,好像越來越靠近了

雖然不能說我完全很快樂,但是比起以前的我笑聲真的多了.....

以前的我要很用力才能擠出笑容,現在我的笑容很簡單就可以掛在我的臉上

如果現在有人問我:"你快樂嗎?"

我會回答:"我比以前快樂!"

雖然低落感一直纏著我不放,可是我一定會把它給甩開

因為它並不屬於我的

快樂才是我最想擁有的

感恩!

總有些時候

人總有些時候會低落....

低落的情緒很可怕,尤其是莫名的低落感會讓不知如何是好

回來後已經很久沒這種的低落感了

可是最近不知道怎麼了,無形的低落感重新回到我的身邊

到底是怎麼了呢?

多愁善感

前兩天,有位朋友對我說感覺我是一個多愁善感的人.....

我並不否認我是,可是我覺得我自己還能控制不讓自己陷下去,我不會讓自己感到無力....

無力感早在之前發生過我不會讓它發生第二次

多愁善感可能是因為我感性吧...

感性其實是好是壞呢

一點點的小事也會讓我流淚

或許自己應該要收斂自己的感情,不然會很累很累....

之前已經為自己的憂鬱戰鬥了一場,現在的我只想時時刻刻都擁有正能量

我還是學不會無時無刻的擁有正力量,Mi真的太厲害了.....

多愁善感還有一個原因吧,我的憂鬱到現在還沒完全復原

我還是會努力的,而且我相信憂鬱很快就離我而去

到時的我一定會充滿正能量!!

Uncle John

現在的我位於Unlce John,一個人在這上網與沉思著.....

一個人有何不好,一個人多自在,雖然有時會寂寞,可是寂寞的時候我可以好好的想一想自己的過去有何不好再加以改變......

雖然話是如此,不過真的很少在寂寞的時候回想自己的一切....這世上會有多少人很要做呢?應該不會很多吧!

我很喜歡在這裡上網,並不是這裡很靜而是這裡有很多插頭,可以讓我的電腦充電....這是現代人最需要的事.雖然現在的人都很流行IPhone....可是個人認為,真正的想要上網的話還是用電腦比較好用.....並不是因為我沒再用IPhone,而是電話上網有些事真的做不了....

我差不多要回家了,因為現在也不早啦.一個女生還是不要那麼遲回家.....現在的治安不好喔'!

第一次的尋寶

八月十九日,今天是我長了那麼大第一次參加了尋寶比賽......

本來我是被逼參加這比賽,可是玩的同時感覺還真的很不錯....這感覺真的很不錯,還想讓人再參加一次!!

在尋尋覓覓的同時,追著某種樂趣.....那種不確定的答案,會讓人感覺到緊張不安....可是有時我們又會覺得這答案應該不錯吧!矛盾的心情,是我們當時的感覺.....害怕錯過害怕找錯....緊張又興奮

雖然我們並沒有得獎,可是這次的比賽讓我們學到不少東西,也讓我們感到快樂....一整天的心情只圍繞著尋寶.無暇去煩那些無聊的感覺......

尋尋覓覓的結果,未必真的是結果....可能是一個新的開始.....這句話真的很對,結果只能等到我們老去之後,才算是真正的結果......

搞什么呢？？

到底在搞什么东东啊？？？

我从早上十点多到现在还上不了微博

是怎样了嘛！！

心情已怪怪了，还要这样对我

不一样的自己

照片里不一样的我

是否也意味着  我变的不一样呢？

我还是我  只不过我将会比以前过得更好

感恩

一个人

 

一个人可以做些什么呢？

曾经的我一个人上网；一个人看戏；一个人打球

一个人习惯久了，就不太爱与人交流

可是这种习惯并不是很好哦

因为这样久了，会变自闭的

人与人之间还是需要一点点的交流才好

现在的我在尝试与人交流

这对我而言真的有点困难 因为很多时候我都选择沉默

一个人久了 真的很可怕

因为已经不懂得要怎样与人沟通

等待

 

人大多数的时间都是拿来等待

是否觉得在浪费时间呢？

人就是如此的奇怪，很清楚的知道等待只不过在浪费自己的时间

可是却愿意无了期的等待下去

那～你所等待的是否真的值得呢？

曾经的我也等待过，很傻很傻的等下去

而且相信这一切都值得

其实自己早已明白，不管我等到何时都不会有结果

因为结果早就在“曾经”宣布了

你还在等待吗？

幸福是什么？

什么是幸福？
幸福对每个人来说都不一样

有些人觉得有钱就是幸福；有些人觉得有名誉就是幸福；

有些人觉得每天可以吃喝玩乐就是幸福；

幸福就这有这些吗？

其实并不是的……曾经看过一篇文章说：幸福就是肚子饿时有饭吃，口渴时有水喝

幸福其实很简单，因为简单就是幸福！

个人觉得还有一种幸福，那就是付出！

为什么付出是一种幸福呢？因为你还有能力可以付出……

那你的幸福又是什么呢？

給自己的信 ------ 鄭秀文 Sammi Cheng Love Mi ( MP4 Live )

给自己的信……2008年Show Mi演唱会中Sammi写了一封信给自己

在2009年Lovi Mi演唱会中演唱了钟舒漫的《给自己的信》

第一次听到时，心情就好像和Mi一样……感觉到她所感觉的……

她给了很多很多的正能量给我……

Mi永远是我的最爱！！

想要忘记

七月二十号只不过是一个再也简单不过的日子。但对我而言并不是和普通……今天是他的生日，我以为自己已经忘了他的生日……没想到我脑袋里还装着这个日子！

其实我的心情并没有什么特别，只是奇怪自己为什么会记得这无关重要的日子！对他已经没什么特别的感觉了，现在的他对我而言只不过是一位很普通很普通的朋友，严格的说他只不过是我生命中的一位过客。一个曾经在我心中很重要的过客……我很感谢你这位过客，因为你的出现让我知道什么是爱！你是我第一个真心爱的人……爱的甜爱的苦，我都尝到了！

今天是你的生日，我只能在这里对你说声：“康，生日快乐！”

其实我并不想鬼鬼祟祟的对你说生日快乐，可是我不想影响到你我的正常生活！可能我对你说声生日快乐，你并没有什么感觉……但是对我而言是一个难题……难题并不难以开口，而是难在开口后的感觉……感觉会是怎样我不知道，但是我相信我会有一段时间心是泛起涟漪……

搞不懂

今天发生了一件我弄不懂的事情……不懂他们是否觉得自己的做法是否正确……这样的事情应该发生吗？我只觉得这样真的给人看笑话而已！

老实说最近都不知道为什么的，总会发生如此的事情！到底谁是谁非都难以说准……一切都会有安排，吵吵闹闹不但没解决反而让人觉得，这样的事情是成人该做的吗？

而且有些事情真的很不公平，不过这些事情人们都看在眼里了……对与错就让他人看吧！

死性不改

某些人总是一样的死性不改……当然我们总会有些习惯是改不了的！可是有些人不是习惯改不了，而是他们的想法改不了！总是认为自己永远是对的，别人是错的……这种想法真的很糟糕……这个世界没有完美的人，每个人都会做错事的！可是某些人总是说别人是错的，从没想过那些人事物是不是真的如他所想！

不过，这些人我是不会再理会了……因为这些人都不值得我费心思去理会！人的一生如果仅为那些不值得的人事物费心，应该过得很辛苦吧！我才不会让自己那么辛苦呢！仅做那些无聊事的人真的很可怜，因为他们并不知道真正的快乐是什么！或许我这个想法是错的吧，因为我不是他们！我不可以那么武断，不然的话我也变成他们了！

人虽无完美，可是我们必须不可以有害人之心……我们并不完美，可是我们问心无愧……害人之事不可做……

不简单哦

今天已经第五天了，不过今天一整天都呆在公司有点闷！其实我真的有压力哦，很怕拍不到照片给他们……而我真的不知道该拍些怎样的照片是满足他们的！不过我还是会努力下去，不管有多大的压力，我都要坚持下去……

可能现在的我因为感到新鲜所以会觉得压力是一种动力，可是我真诚的希望这不是因为新鲜感，而是我真的喜欢这份工作。只希望我真的可以快点学会所有的一切……该加倍努力了！

加油！加油！感恩！

新开始的第一天

今天第一天上班，虽然有点闷闷的不过感觉还不错的……第一天差不多是这样啦，明天会是怎样我就不知道怎样了。自己还不是很会捉他们想要的照片，希望明天会更好。

真的不知道自己的手能否熬得住，原来相机真的很重哦！刚才拍不是很久，手就开始抖了……看来我真的需要努力锻炼手了……不然我真的不知道手会不会受不了……

加油！加油！感恩

点解阿sir系阿sir

昨晚刚刚把这戏给看完，是一片不错的戏。校园故事外加卧底，带点搞笑又带点紧张……基本上如果只看戏名的话，是吸引不到我的。不过，因为有杨怡和钟嘉欣所以就会引起我想看的好奇心。这两位演员都是我爱的，还好这戏也不会让我失望。

其实，这戏让我觉得有点像《GTO》，我说像的地方是热心的教师。为了学生的前途，不顾一切的为学生着想。其实我很想拥有如此的教师，亦师亦友的感觉真的很不错。可是在我们这国家，因该不会有如此好的教师吧！

当然会有好老师，不过我觉得不会像戏中的老师一样，时时刻刻都在想着学生的问题。我相信会有好老师是关心学生的成绩好与不好，却不会关心到学生的切身问题。这种老师应该已经绝种的吧！（可能只在我国绝种而已）

不过现在的我已经不会回到校园时期了，老师好与不好我也很难说！只能等学生们自己去了解，他们的老师是不是个好老师！

平静

现在的我需要以颗平静的心，要学会放下一切的话语……要学会以平静的心来对待每一件事情……本人一直以来都不爱给人多说些什么，并不是说不可以说些什么而是事情讲一次就好！不要这个讲了那个又讲，我最讨厌如此了！你要说我没问题，不过请说一次就好多说只会让我反感！不管是别人对我说还是我对别人说都好，我不爱听或说两遍或更多！

可能现在我会面对这些问题，所以我就必须要有一颗平静的心来看待这些事情！祈求上帝，赐我一颗平静的心……让我可以平静的对待每一件事情！感恩

好热的天气啊～～

真的不敢相信，家乡的天气是如此的热～～～每天半夜时分我都会因为天气太热而起来……这感觉太不好了啊～～～晓得现在的我没工作是无所谓啦，不过一旦我开始工作就问题大了，这样我会没精神工作哦！

除了装空调还有什么方法可以不热呢？我想用比较环保的方法，如无必要都不想装空调……第一此方法不环保，第二必须花一笔钱之后还要付昂贵的电费……我可宁愿把钱花在别方面哦！可是当我真的受不了时，可能真的没办法了！

真的好热好热哦！

无奈

虽然事情已过了，可是总觉得很无奈……
真的有些事情都不想多作解释，你要怎么想就怎么想，你要诬赖我就诬赖我……清者自清……
只不过真的觉得社会太危险了，防人之心真的不可无……不知道我几时才学会这事！真的很无奈！你防我，我防你，有什么好的？最后大家还不是累得半死，每天要想看有没有人要陷害我，神经兮兮的……那真的很好吗？
社会变成如此，真的腐败！无奈@@

 虽然现在的我很无奈，不过我相信上帝会让我回复元气的！让我好好的为新工作准备，所以我要加油加油！感恩

大话精

很莫名奇妙的被人讲我是大话精？！自己不弄清楚就乱乱讲话，我从来没说过我是月头开工的！！如果有心要骗你的话，我需要到处对人说我真正的上班时间吗？时常说人家没用脑想，可是自己又不用用脑，那么容易被拆穿的谎言，我需要说吗？

该说的已经说，多说也没用……反正以你自己的个性，会听但不会相信！你爱当我什么人就什么人，不是人就不是人！难道我真的要因为你要出国，因为公司不够人就放弃我回家的机会吗？公司不够人？你又不想想两个月前就已经不够人了，那请问一下这两个月来有极积的请人吗？并没有好不好？

有什么事情发生就觉得人家的不好，也不想想为什么人家要这样……总是觉得自己永远都是对的！就算你说什么难听的话，我都由你了！我都知道你这个人是什么的德行，而且因为你说那些难听的话我而不开心的话，那也不太值得了！你爱自己气的话，就由你啦！

不过有一件事我真的觉得很好笑，你出不成国又关我何事啊？给了deposit旅行社会突然cancel说有问题？对每个人说起这事情，全都觉得很奇怪，旅行社怎么可能会犯这样的错！骗人也请你说点有逻辑的谎言啦！还大声对我妈说话，你是什么人啊？你自己有问题先还对我妈说屁话！无所谓， 你这个人我真的看清了！说到自己有多厉害，厉害的话就不会每年都有员工离开！自己不检讨还要賴人，都几岁人还那么幼稚！

不过我还会祝福你们拿到你们的100%，拿到你们应该得到的东西！感恩

笑意

下午上网时，ah mi上传了这张照片上微博！很喜欢她写了一些乐观的话，让我充满了正能量的话语。当然这些话语并不是对这我说，可是当我看见时我转发了还评论了：“加油，看到你的笑容，我也有能力去完成累人的工作。我们一起加油！”

可是我好像有点难完成这份工作哦，虽然还有四天，不过这四天绝对是难熬的一天工作12个小时，四天的话就是48个小时！！我该如何面对他们的攻击呢？四天的极苦，我一定会熬下去的！我不会让他们得逞！竟然你们那么喜欢吧别人的错误放大来看无所谓吧！我却会相反的对待你们。我宽容这一切，你们说是我的错，那我认……你们是对的，那就对吧！对与错根本都很难算的清。

我离开后，我会为你们祈祷……祈祷你们会拿到100%！

感恩

继续吧

你们就尽管多加几项错误吧，反正我已经无力去理会了！你们想怎样就怎样，我还有四天就离开了……最好我离开后别再找我啊！我真的不想再回来，这里根本就是有你讲没人讲！算了啦，我即将离开，就算你在我背后说些什么我都不想知道了！我只会让你知道，离开以后我会过得更好！你想要我过得不好的话，我会过得更好给你看！

其实我真的替你可悲啊，你竟然有这样的想法真的不好哦！做人的道理，你应该比我更懂，可是你对我的所做所为我真的好失望！你这种行为其他人都有眼看到的，竟然你那么的不满意我的话，就直接叫我走就好啦！不要每天浪费脑细胞想一些话语来伤害我，可能你根本就不会伤到脑细胞因为那些话语一直都在你的心里，现在就可以发挥作用了！真的恭喜你，我算是做了一件好事（哈哈）

明天我就期待着你会做些或说些什么来伤害我吧！就算痛我也会熬过去的，因为尝到了极苦的话，极乐就会离我不远了！

感恩

不负责任，失败者

哈哈，很好听的一句话：不负责任，失败者！我是失败者，那你就是成功者吗？你只是觉得你自己的想法是对的，别人都是错的！这叫成功者吗？如果这叫做成功者的话，我也可以啊！我可以说你是错的，我是对的！

拜托你想一想好不好，如果前一天不忙的话，犯下这个错绝对是我的错……那你有没有想到前一天是event，我真的忙到透不过气！你有没有体谅一下啊？？唉，不过这些都无所谓了！因为公司的人都有眼睛看，知道我忙知道我有很多很多事要做！就算胃痛都不肯停下来吃些东西！

不过这一切都算了，这一切一切都是我的错!从一开始我就不该到你们公司工作，这是我最错的决定！我真的不应该留守这间公司三年，真的是我的问题！不过你们放心好了，我很快就离开你们了！你们可以不用再对着失败者了，失败者要去别的地方寻找属于他的成功了！

P/S：经理啊经理，我还在等待你要对我说的一句话：“如果在外面做得不开心就不要回来。”我真的很认真的等待着！因为我很想对你说一句：“我～不～稀～罕！！！”

信者得爱

喜欢这篇《信者得爱》，喜欢里面的一句话“Lifs is good,never give up!"

这句话让我拥有了正能量，可是并不是这么的一句话，我的正能量就无穷无尽！因为我所面对的事情真的太多了，我本身的力量抵抗不了……让我觉得很辛苦很累！

不过，我的新生活即将要开始了！希望上帝可以怜悯我，赐我力量完成我自己想要的生活，让我有力量让身边的人开心，也有力量让自己活的更好！我真的很想让某人知道，这世界上并不是永远都是他对的！让他知道什么是快乐，什么是生活！

感恩

最后一次了

这一次是最后一次为公司做event了，其实真的很想好好做好这次……可是依我看来还是很难！原因其实很简单，因为你们还是改不掉很重要的事情。搞一个event竟然前一两个星期才想构思、找DJ、partime、安排东西！这个习惯再不改的话，没有一个event是成功的！

我不会说自己很厉害，可是在这三年里看到太多失败的经验了……其实我们并不是没有好的员工，我们其实是没有好的领导者。一个领导者是带领我们如何前进，而不是任由我们如何乱撞！不要说要让我们自己发挥，因为你从不信任我们……所以我们所发挥的你都觉得不对！当我们不对的时候，你不是对我们说为何不对，你只说你们有没有用脑想一下！不过这已经与我无关了，我也不想再理会那么多……

当然一间公司好与不好，不一定只是领导者的问题，员工也一样的！有人在的地方就一定有问题，而我们应该做的是解决问题而不是制造问题！而我们大多数都是把问题放大再放大，并不会想办法解决……一直都没办法解决的问题就放任在那……这只是我的看法，可能不对吧！

不过明天的event我还是会尽我自己的能力做到最好，毕竟这是最后一次了！做得好好看看的！

感恩！！

无故受气

前几天已经不想上班的我，今天的我更加不想上班！我真的不明白某些人的脑袋里是装什么东西的。这个世界上没有电话吗？需要一点点就发你那不知所谓的脾气吗？你到底有没有想到什么事吗？十分钟后在外面等你？刚到十分钟要出去了，你不能等的话就请你打个电话，我们可以立刻出去，请你有脑袋想想（你最爱用这句讲我们的）电话用来打的，不是用来放的！！！

你不待在公司无所谓，我根本不想你待。因为就算你待在公司也只是上你不知所谓的网！你的私事要同事把你做，你已经是很有空了，难道你不能自己弄吗？公司请他们是为公司工作，并不是为你工作！请你分清楚什么是公什么是私！！！真是看不惯你这付德行！不要以为你吩咐的都是理所当然，我们是为公司工作的！！！

不过很谢谢你昨天发的那场脾气，因为让我决定了某些事情！

感恩！！

舍不得

昨天刚从丽星邮轮的天秤星号回来！真的好不舍得我在那认识的朋友，虽然他们可能不会记得我，可是对我而言这些过客都很重要。不应该以“过客”来称呼他们，因为他们让我得到了快乐忘了所有的不开心！如果可以真的很想和他们做个真正的朋友！不过应该都不太可能 吧！

不过这些都不重要，重要的是他们曾经出现在我的生命中……能够遇见他们是我的幸福！这可能是上帝所安排给我的路，因为上帝知道我的不开心。上帝想让我尝尝开心的感觉，让我重获冲劲生活。这次回来后，我真的看清了一件事情。我对这份工作已经没了热情，现在的我不想上班，不过我想我会很努力的去安排我所想的事情！希望上帝可以听到我的祈求！

感恩

做咩啫？？？

 

好喜欢读这篇文章，看了真的感觉很好笑！

里边写的都是Sammi休息的那段时间，记者对她所做的事情！从她不出门到她开始信主。

每一句都会有“做”、“咩”和“啫”，读起来真的很好笑！最喜欢最后一句：“系咪冇新闻啫？？？”

醉氧

 

看了这篇文章后，才发现到原来Sammi来马来西亚时是很不舒服……真的辛苦她了！

还真的要谢谢她，那么的不舒服、那么的累都努力的把演唱会做完！她对工作的认真应该要学习！不过呢，前提是真的很喜欢这份工作才行！

真的要像她学习学习，不过我必须先找到我爱的工作！看来我还是要继续努力找份我爱的工作先，可是我却迷失了！不过我相信坚持信念一定会找到！这是我向Sammi学习的哦！

感恩！加油！

失落感

 

这张照片是3月19日晚上大概11点半的时候拍的……

为何我会蹲在那呢？因为有人说要帮我拍照，可是我却没心情……原因很简单，因为刚刚看完Sammi的《Love Mi More世界巡回演唱会》

第一次看到自己爱了15年的偶像，前几分钟还和她见个面……可是现在她就要离开会香港了，难免会有点失落……最大的原因是不舍得她……

当然我并不会带着此感觉到长久，因为总有再见的机会！而且我心中总有她的存在……

很喜欢她在轻描淡写里的一篇文章——《信者得爱》里中一句话“Life Is Good,Never Give Up”最近当我心情提不起劲时，总对自己说这句话！希望可以让自己活得有活力些！

加油！加油！

感恩

奇怪的梦？！

昨晚发了一场奇怪的梦哦！我自己也没想过会发了这一场可怕的梦（对我而言）……我好久好久没梦见康了，这次在梦里我们的感觉好奇怪……他不再是我所认识的康了……这场梦怕我惊醒了！看来我真的该放下了！

基本上我也没什么特别的会想起他了，就算听到他送给我的歌我也不过再有特别的感觉了！这次的梦，可能就好提醒我是时候去找新的对象了！或许上帝正在安排我将遇见我的另一半哦！呵呵，但愿如此哦！

这场梦后，我将会有一个好的开始！一定会的！

面对

刚才在看戏途中，听到一句对白：“我不知道要怎样面对你！”

这句话，在两年多前快三年的一天…………我也听到这句对白，不应该说听到应该说看到……因为我收到简讯里有这么的一句！

我就这样的想起当天的事情……说好不要再想了，说好放下了……可是这么的一句对白，就让我忆起了不该忆起的事情！或许又有另一个原因，因为可靠进我们分手的日子了！不懂为什么，唯有和他在一起和分手的日子总会记得！我太糟糕了吧，在这样下去我真的没办法爱上别人哦！

愿主可以让我放下过去，面对未来！ 感恩

天下无不散之宴席

虽说天下无不散之宴席，可是今天难免也太多了一点了吧！而我也打算要离开……不过以我家老板的脾性，他绝对会想有钱怕请不到人吗？

去年也因为有人离开，我也想多拿一年的花红就忍多一年！可是现在对我来说，开心还是最重要！钱当然也很重要，可是我还是比较想要开心些！

在这里为所有离开我们家庭的成员们祈祷，希望他们在外有更好的发展更开心！人还是要开开心心的过！

可以开心点吗？

我真的不知道为什么最近家里总是这样烦！每次都听到哥哥和嫂嫂吵架……都几岁了，还整天吵来吵去！没钱就没钱嘛！干嘛还要吵这吵哪呢？有钱就有钱的过日子，没钱就没钱的过日子！为什么要这么执着这那些钱呢？没钱也可以过得很开心，有钱也并不代表过的开心！人活着不是为了钱而已，别整天为钱吵架好吗？

我真的不知道该怎么解决他们的烦恼！为了钱，为了女儿，整天就吵啊吵……到底烦不烦啊！！我只想我们一家人可以好好的过日子，不管有钱没钱都可以开开心心的过日子！难道他们的眼里只有钱是最重要吗？家人才是最重要好不好啊？我一个人在外工作，那种感觉……那种孤独的感觉……为什么你们可以和爸妈在一起，还要他们为你们担心啊！钱钱钱……对！这个世界上钱是重要，可是钱并不是什么都可以买！他们搞懂了吗？开心的日子、与家人一起的日子……钱是买不到的！

上帝，我真的只想一家人可以开开心心的过每一天！

五天的新生活

2011年已经过了五天……这五天里我所遇见的事情都不好
1号，我哥发生了车祸啊，幸运的人没事，感谢主！
2号，公司前面有个小女孩乱跑乱撞中被尖锐的东西插到眼睛，到目前我们都不知道她的伤势如何，只能祈祷没大碍……
3号，回到家乡看到的第一件事是，9辆汽车连环撞……也很幸运的没人受伤！
4号，一样的又看到一宗车祸，这次好像有人受伤因为看见救护车……
5号，也就是今天……因为今天一整天都只呆在家里，所以没遇见什么事……感恩！

但愿明天起，一切都会变好！感恩！