生命沒有如果

上兩個星期五
在書局看到這本書
吸引我的是書名《生命沒有如果》
瞬間讓我想起 嵻也曾經說過類似的話

他說 這個世界上並沒有如果的存在
當時的我不是很認同他的說法

在分手了之後 我開始認同了
這個世界上 並沒有如果
發生的事 已經發生
錯過的事 已經錯過
事後所說的如果 也不過重新再來

在看到了這本書名之後
與他的回憶 重新回到我的腦海中
多希望當年 我們從未分手 現在還是一對很好的情侶
可惜世界上並沒有如果 一切也回不了過去

對於與他的開始
我從未後悔過
這是我從未想過
如果我們未成開始過

7年

今天在面子書看到娛樂新聞 都是許瑋倫36歲冥誕
原來時間真的讓我差點忘了她
不是忘了她這個人 而是忘了原來她已經離開了7年之久
在那個時期 台灣超流行偶像劇的
認識許瑋倫這個天使 是因為看到了《惡男宅急電》
很喜歡她的笑容 她的笑容讓人覺得很親切
在同期的演員中 也是最喜歡她
很想她成為我的姐姐 （一直都希望有個姐姐的我）

她離開的那天 我無法相信這就是事實
不相信那麼好的人 像個天使一樣的人 離開了我們
一直以為她會好起來 卻沒有想到就這樣離開了我們

到了現在為止 台灣的女演員 都沒有像她一樣天使般的笑容
她身上發出無限的正能量 可以鼓勵著身邊的人

今天再次上網找了找她的新聞
原來她感情方面 受了不少的委屈
真的替她感到心疼 為什麼那麼好的女孩 為何得不到愛
終於讓她找到一個可以給她安全感的男生 而她卻離開了我們
我確確實實為她感到了心疼

今天也再次看了《許瑋倫光芒音樂會》
原來就算過了那麼多年 就算忘了她離開了那麼多年
再次的看 再次的心痛 再次的難過
眼淚也在眼裡打滾 （若不是在辦公室 相信眼淚已經掉了下來）

其實今天在想 如果許瑋倫還在 她會怎樣呢
是不是已經結婚生子了呢
是不是過著幸福的日子呢

可惜 生命沒有如果

好久沒哭了

照片來自網絡

說實在的 我真的好久沒哭
我說的哭 並不是傷心的哭 而是感到上帝的愛而哭
今年內 我好像都沒什麼哭 看到身邊的人 哭得稀里嘩啦的
那個感覺好像自己被上帝放棄了
（上帝是不可能放棄我們的 因為祂愛我們每一個人）

在星期一（27/10）的時候
就和兩位姐妹談起最近自己都沒哭
她們說可能我沒進入敬拜的同在
確實在禱告會上 我的腦海很多時候都很難集中
當我再次集中我的思想時 可能又太多在意自己有沒有飄到其他地方
所以就沒辦法進入敬拜與上帝同在中

就在隔天的禱告會中
當大家已經開始哭到稀里嘩啦的時候
感謝主 我至少開始有點感覺了 雖然眼淚就只有那麼的一滴流了下來
希望下次的下次 我可以因感受到上帝的愛而哭到好像圖片上右下角的那個
好久好久好久 沒有因著上帝而哭到如此了

其實我要的不是單單哭
最重要的是 我要感受到上帝對我的愛
那個愛才是我最想要感受的
我想要更愛更愛上帝
我不想讓其他不好的成為我的所愛
因為這些不益的事 愛多了只剩下傷害

記得有一位牧師說過
一個容易受傷的人 也是容易傷害人
我不想再成為一個容易受傷的人 我不想讓人使我受傷
也不想自己成為一個去傷害人的人

我想成為一個給予愛的人
把愛給予需要愛的人
因為我需要愛 我懂得那些需要愛的人的感受
我想讓他們感受到上帝的愛
我也很想時刻感受到上帝的愛
我知道當我感受到上帝的愛時 就是哭到稀里嘩啦的時候
期待著那個時候

天國的奧秘 下 第五章 末世戰爭策略-打倒驕傲

1.在神的面前，您是一位單純的孩子或是一位世故自我的成人？您是否有分外謹慎，盡心、盡性、盡意、盡力愛神？您生命中有任何人和事物攔阻您與神建立一份親密的關係嗎？您要如何改善與神的關係？

曾經在我做了釋放禱告後，相信我是一個單純的孩子。經過了一些日子之後，現在的我是一個世故自我的成人。說實在的真的很想做回之前單純的自己。現在的我偶爾還是會忘了去愛神，或許應該說不懂如何去愛神。所以最近一直向神禱告，我要好像以前一樣那麼渴慕袮，更甚過以前。

每天都有一些人事物的影響下，而遲了、忘了去親近神。世界的誘惑讓我不知不覺中，忘了我應該做的事，真的有點恐怖一下。我該如何改善呢？應該要養成每天親近神的習慣，讓神親自來建造我的新生命。主啊，懇求袮來幫助孩子。

2.驕傲是您的仇敵嗎？若聖靈光照您內心有驕傲，您是否願意在神的面前認罪悔改，捨棄老我，過一個完全由聖靈掌管的生活？您敢在神面前求謙卑，讓神來破碎您的老我，全然掌管您生命的每一個層面嗎？

驕傲絕對是我的仇敵，它偽裝成其他的讓我不知不覺中驕傲了起來。我當然願意讓聖靈來光照我，讓我可以完全的認罪悔改，過一個潔淨的生活，完全讓聖靈掌管我的生活。

主啊，懇求袮來破碎我的老我，賜下袮的謙卑，求袮全然的掌管我的生命。因為我是袮所造的，袮必看顧我生命的每一個層面，讓我更像袮。主啊，求袮大大的能力澆灌下來進入我心中，好讓我行事為人都有袮的樣式。奉主耶穌基督的名求，阿門！

3.您的事奉有讓聖靈掌權嗎？為什麼？您的生命有主的同在嗎？為什麼？若沒有，您要如何突破和調整？

我的事奉並沒有讓聖靈掌權，在事奉的時候，腦海中會出現很多的雜念，讓我無法集中於神。

當我渴慕或尋求神的時候，隱隱約約會感到與主同在，不過多數於沒有，可能自己沒有感覺到主與我同在吧！還有就是情緒不穩定或其他的事，讓我更覺得我的生命真的很槽糕。

我應該時刻與神親近、與神交通、常閱讀聖經和禱告。還有就是要把神的道行出來。雖然不懂得自己是否可以做到，不過在人所不能，在神凡事都能，我要對神有信心才行。


閱於2014年10月18日
寫於2014年10月18日

天國的奧秘 下 第四章 禱告室

1.您是否有為自己的教會常常禱告？若沒有，為什麼？若您是一位代禱者，您是否有尋求明白神的心意後才禱告？為什麼沒有尋求神的心意？您禱告的動機討神喜悅嗎？您是否願意付代價成為一位合神心意的代禱者？

其實我不過偶爾才會為教會禱告，因為自己近這一年來都很少禱告。若要更嚴格一點說，我不是一個常禱告的人。若我是一位代禱者，相信自己應該很少會尋求神的旨意吧！因為本身的耐心不是很好，所以可能等候神到一小段的時間，就選擇不等了。尤其是清晨的時候，平時清晨都很難才可以起身了。

我禱告的動機應該也不太會討神的喜。對於一個不常禱告的人，當要禱告的時候就是尋求幫助的時候吧，個人覺得不太討神的喜悅。不過這些也是我個人覺得，或許某些方面我也挺讓神喜悅吧。

基於自己是三分鐘熱度的個性，雖然還蠻願意成為一個代禱者，只怕自己維持不了多久吧。但是如果要付代價的話，自己的心裡還是有點害怕的。盡力成為一個肯付代價並合神心意的代禱者吧！

2.若您是一位弟兄，這篇文章對您有何衝擊？您要如何改善自己的禱告生活？您的禱告生活是否面對攔阻？

因為我不是弟兄，所以第一個問題，我應該不用回答吧。

我也不太懂該如何去改善自己的禱告生活，還真的有點槽糕的感覺。或許應該無時無刻都跟神來禱告，不管走路、上廁所、駕車、無聊等候的時候，都花點時間禱告吧，雖然有時不知道要禱告什麼。確實清晨起身禱告的時候，有被干擾的情形出現，讓我在禱告的時候，無法集中精神。

3.舊約眾先知的生命對您有何激勵和提醒？您是否在學習忍耐、順服和節制的功課方面正面對極大的挑戰？您如何去克服？您會勇敢面對自己中隱藏的罪嗎？若您常為別人生命的破口代求，您是否可以為了保護他人的隱私而守口如瓶？

眾先知的生命真的很棒,他們不掩飾他們的軟弱與過犯.他們懂得回轉向神,他們所面對的問題是可以讓我們學習剛強、倚靠神，讓我們看見神的大能。確實我在學習忍耐、順服和節制的時候都會面對一些誘惑或是一些難題，現在我只知道要完全的靠主行事，才能勝過仇敵。

我會面對生命中隱藏的罪，希望藉著聖靈來潔淨我一切的罪，聖靈的火煉淨一切的污穢。保護他人的隱私，我自覺自己還是可以辦到守口如瓶。


閱於2014年10月17日
寫於2014年10月18日

從未看過的笑容

記得第一次見到朱爸爸的時候
可以感覺出他身上的悲傷感覺 很沉重很沉重
見到他 不知不覺中 好像自己也陷入那悲傷中
每每看到他 為了要照片 他都默默的給我們拍照
從來不覺得我們很煩 雖然他偶爾還是會避開我們的鏡頭

有一幕很讓我印象深刻
若沒記錯 那天臨時有其他的節目
當我要離開高庭時 看到朱爸爸 一個人靠在圍欄 看著遠方
從他的眼神 看得出很悲傷 那個感覺肯定很不好受的
那個眼神 那個畫面 我至今還是記得
表情全是失去女兒 得不到一個真相的悲痛
印象真的很深刻

對於上次見到朱爸爸已經是一年多前的事了
下判那天 看到了朱爸爸哭了
默默的哭了 之後想要尋短見 到崩潰的哭了
旁人看到都覺得心酸
就算是庭警也到前安慰當時已崩潰的朱爸爸

今天早上看到朱爸爸的時候 感覺完全不一樣了
可以感覺到朱爸爸很輕鬆 今天的他還笑了
這是我見朱爸爸那麼多次以來 第一次見到他笑
可能朱爸爸已經看到了希望 真相就在不遠處吧

雖然不知道重審之後的結果是怎樣
希望朱爸爸可以堅強起來
當然我更希望的是 還給朱家一個真相
希望朱爸爸可以用笑容度過往後的每一天

培養閱讀習慣

照片來自Gem Tang面子書

前幾天看到鄧紫棋的面子書上
放了好多本書 說這些是接下來的X.X.X. Live巡演旅程的同伴們
一個忙於演唱會的歌手 卻還能拿出時間看那麼多書
雖然不知道她要花多久的時間 不過真的覺得她太棒了 願意花時間看書
像我之前一本書都要花幾個月才看完
我不會比她忙 但是卻不像她那麼積極的看書
就算是Mi之前她也分享了 她所看過的書
如此天后級的人 依然有時間看書
為何我就沒辦法像她們一樣呢
或許真的要認認真真的 在等待的過程中 拿出時間看書 而不是單單看手機

天国的奥秘 下 第三章 天国的宝藏

1.您满意自己的属灵生命吗？您是否愿意让成熟的属灵人为您作出中肯的评估？您认为自己到了那一日可以坦然无惧面对神吗？为什么？

我不满意我的属灵生命，因为我的属灵生命还真的有点差。我绝对愿意让成熟属灵人为我作出评估，并让对方指导我该如何提升自己的属灵生命。

以目前的自己来说，我并没有办法坦然无惧面对神。我自知自己的生命还有破口，面对诱惑、面对逼迫还是没有办法百分之百的抵挡仇敌。我知道自己亏缺神的荣耀。主啊，求祢来帮助我。

2.您渴慕成为得胜者吗？天上永恒的奖赏是否吸引您？为什么？您要如何过得胜的生活？如果无法过得胜的生活，您是否愿意接受帮助？

我当然渴慕成为得胜者，因为被打败的感觉真的很不好受。永恒的奖赏怎么可能不吸引我呢？一切都是照着我的生命去制造，是上帝为我准备独一无二的礼物。

得胜的生活应该是亲近神、读经祷告、遵从神、敬畏神、信靠神才能得胜。我不懂自己可不可以过得胜的生活，但是我哦非常愿意接受别人的帮助。

3.您是否只注重台前的服事而忽略或轻看背后隐藏的服事？为什么？您要如何调整自己的心态？您是否愿意接受别人帮助您作出调整？

之前我一直很在意自己能不能为病人医治祷告，能不能发预言。之后上了爱修园卢家凤牧师的课程，明白一切都需要很好的基本功--与神亲近。其实自己不知不觉中就陷入仇敌的陷阱，让我觉得自己不得上帝的喜爱，并且想要在众人面前有所表现。

现在我开始调整自己的心态，就是要以神为首。要勤读经祷告、亲近神、与神独处。若有人愿意帮助我作出调整，我绝对愿意接受。


阅于2014年10月16日
写于2014年10月16日

天國的奧秘 下 第二章 生命記錄室

1.您在神的家有謹慎您的言行舉止嗎？若沒有，您該如何做？這篇文章給您什麼衝擊？

其實我並不是很注意自己的言行舉止，但是我知道自己說了很多不該說的，做了一些不該做的事，思想上也一樣，在教會或是在教會外，都不謹慎自己的言行舉止。

我知道我必須加倍小心自己的言行舉止，不管在哪裡，不管面對什麼事情，都要保守自己的舌頭和心思意念，免得我得罪上帝。

這篇文章讓我很驚訝，不管我們想些什麼，天使都會記錄下來，這是多麼可怕的事。但是耶穌真的對我們很好，若我們真心認罪悔改，祂就吩咐天使刪除我們所說所做的。這就是我的神，永遠寬容的對待我們的過犯，希望自己可以不要再傷祂的心。

2.您在但以理的生命中，學到什麼功課？您會如何實踐出來？您渴望有美好的靈性嗎？您是否有操練與神獨處？為什麼沒有？若有，您曾得到什麼幫助？是否可以與人分享，鼓勵別人？

但以理的生命，我想學習的是他完全的以神為首，不妥協任何不屬於神的一切。我不懂該怎樣才能像他一樣的完全的信靠神，但是我會努力的學習他一樣的信靠，一樣的愛神。

我渴望有一個美好的靈性，但是我知道我還需要努力的潔淨自己，才能成為一個有美好靈性的人。最近自己已經開始在清晨親近神，願聖靈可以幫助我每天都可以起身來親近神。

當我親近神後的一整天，多數的時間我都可以用喜樂的靈去面對一切的問題。那個感覺真的很舒服，有個感覺，神會為我安排一切，就算是面對了一些問題，心都可以平靜，反之，一整天的情緒就會很槽糕因而犯罪。

3.您是否願意勇敢和誠實地審察自己，看看自己的生命是否有“死蒼蠅”？什麼是您生命中的“死蒼蠅”呢？您當如何做？

雖然自己內心願意誠實和勇敢地審察自己，但是當我去審察時，有一些問題總是覺得自己沒有錯，為什麼要委屈自己呢？我知道自己生命應該還存在著“死蒼蠅”，但我不能確定哪些是最嚴重的。或許每一件都是我的“死蒼蠅”。

我會正視我的“死蒼蠅”，努力的不讓這些“死蒼蠅”存留在我生命中。我要的是，我的生命發出馨香的味道，讓我的服役天使，開心的與我同在，保護著我。

天國的奧秘 下 第一章 嬰兒房

1.這篇文章對您的生命有何衝擊？為什麼？您生命中是否有經歷過失去孩子的遺憾和傷痛？您還活在內疚、控告當中嗎？您是否需要在這方面接受幫助？

這篇文章對我的衝擊並不是很大，不過很感動，耶穌如此的看重嬰兒和孩童。他們雖然小，因為他們擁有耶穌所愛--單純的心，可以獲得耶穌親自的醫治。這是多麼讓我感到羨慕的，可以與上帝同在。

現在的我更要努力的敬畏上帝，直到蒙主恩召的那日，可以像他們一樣與上帝同住。

看完這篇文章，讓我很想成為小孩，單純、開心、喜樂。耶穌愛單純的人，我也要成為單純的人，單純的信靠上帝，討祂的喜悅。

2.基督徒可否墮胎？為什麼？若您知道有人要計劃去墮胎，您會怎樣做？您是否曾經助長過墮胎的風氣和做法？您如何處理未婚先孕問題？若在特殊情況下懷孕，而醫生又建議您墮胎，您會如何面對？若您是領袖，當遇上類似的個案時，您該如何輔導及幫助對方？

基督徒當然不可以墮胎，因為墮胎就是殺人的行為，上帝是不准的。

當我知道有人計劃要墮胎，我會勸他，告訴他這是不可行的，並為他禱告，求上帝親自來改變他的心意，或是找牧師與他會面輔導。

感謝主，墮胎一直在我的心中是一件很不對的事。當我聽到朋友說誰人懷孕並且墮胎，開始時真的很驚訝，但朋友卻說男人不肯負責，墮胎是最好的方法。而之後慢慢聽到更多這樣的事情，自己都開始麻木了，但是墮胎在我的意念中是錯的。感謝主，一直讓墮胎是錯的意念在我心中。

面對特殊狀況，我也不懂得該如何做。或許唯一能做的是只有尋求上帝吧。

3.您是否看見神在年輕人、少年人及孩子們身上的旨意？您是否願意盡所能協助、造就、栽培、訓練及鼓勵他們？若願意，您要如何幫助及成全他們？

雖然我看不到上帝對年輕人、少年人和孩子的旨意，不過看到上帝一直使用年輕人、少年人和孩子，真的很感動。因為孩子們願意參與服事與敬拜團。

目前，對於信仰我並沒有什麼可以造就他們的，因為自己也才剛開始學習，希望有一天可以協助他們。

以前 Vs 現在

昨天看了以前的部落格 看回之前自己所寫的文章
有點覺得自己以前的文筆 還不賴的
不過我卻也發覺到 現在自己的文筆 好像沒有以前那麼好了
朋友說 應該是因為少了情傷的感覺 文章也沒有那麼的動人了吧
確實 最近所寫的文章 都與情無關
想想自己與嵻分手也6年之久了 而他現在也有了女友
我還有什麼身份與資格去想念他呢
沒有想念他應該是件好事來的 至少我不再被這段感情捆綁著

昨晚看見了這篇《婆婆 我想念您》
對婆婆的那種想念的感覺又回來了
我有好長的一點時間沒有想念她了
並不是忘記了 只是沒在想念而已

看完了這篇文章
婆婆帶我去鄰居家 買糖果給我吃
緊緊抱著我 對媽媽說 不要再打了
這一切的一切 就像播映機一樣 出現在我腦海中

有些文章看了 還是一樣會觸碰到我的心底
有些卻看了 這到底是什麼事情啊 怎麼會這樣寫呢
有些看了就覺得 怎麼以前那麼傻啊
有些看了就開心 因為自己不再像以前那樣 悲觀 不開心

本來有打算不如把以前的部落都關閉了
就剩下這個部落格就好啦
看完以前的文章後 想想還是留下來吧
或許過了不知道何年何日 再次的回味 會有不一樣的味道哦

有興趣者可以到這裡看哦http://elaine0406.blogspot.com/
不過這部落客是不會再有任何的更新了
唯一還有在運作的部落格 就只有你現在看的這個

希望我這個部落格 不再像以前的那個一樣 悲觀 不開心 埋怨
願我這部落格 可以讓大家看到 上帝改變了我
我的生命不再黑暗 因為我已經進入了光明
希望我的生命改變 也能帶給大家認識這位又真又活的神

我不能保證我無時無刻都是喜樂的
但是我知道在我不開心的時候都可以尋求上帝的幫助
因為我不過是個人 我還是會犯錯 會有情緒
不過靠著上帝的能力 我會過得更好

最初的想法

當初捐血的想法 其實不是可以幫助別人 而是幫助自己
雖然一直以來 我都有要捐血的想法
但是真正讓我豁出去捐血的勇氣 是因為只要我捐血
如果我發生什麼事情 或我家人發生什麼事情 醫院會因為我捐血的緣故
血液會優先讓給我或我家人
最初的想法是 為了家人無論多痛都要捐

我知道這想法 其實很自私一下的
但是我也很感謝因為這想法 讓我有勇氣去捐
現在的我很喜歡捐血 因為真的可以幫到人 不單單只有自己和家人而已
雖然每次捐血 那支針插下去真的有點痛 但是我還是覺得值得的
因為痛過之後的那個喜悅 我真的很喜歡
而且要說很痛也沒有啦 就那麼的一點點的痛而已

試想想一點點的痛 可以換來一個生命 是不是很值得呢
我個人就覺得超值的

很開心從最初的想法 轉換為現在的想法
雖然捐血不是一件什麼很偉大的事情 但是當每個人都願意去捐血時
生命就可以這樣的延續下去
他人或許因為這樣得著延續生命
而多了一些時間認識上帝 獲得救恩 上帝應該會更開心吧

感謝上帝 讓我在一年之後可以再次捐血
雖然時間長了一點 不過最重要的是 感謝上帝 沒讓我忘記捐血這回事
感謝上帝 讓我可以捐血 讓我覺得自己還是有點用處

主啊 希望來臨的每三個月 我都可以成功的捐血
阿門

不難過？不傷心？或是麻木？

這個馬來西亞日(9月16日) 在我堅決信主後面對的第一個喪禮
今天要分享的不是在這個喪禮裡 我如何的去面對一切的問題
老實的說一句 我做了很壞的示範（套柯的說法）

從到我知道我舅母過世的時候 我竟然一點傷心的感覺也沒有
一開始是覺得 因為舅母不算是很親的家人 雖然一年總會聚在一起好幾次
但是感情不會很深厚 所以一點傷心都沒有

之後就開始聽到我表姐在知道舅母的病情的時候 已經忍不住流淚了
可是我直到已經過世了 心真的沒有傷心的感覺
不過我覺得榮幸的是 還有點沉重的感覺

除了可能與舅母的感情沒有那麼的深厚以外
另一個原因可能就是因為我的工作關係
我的工作 常見到意外死亡的案件
面對這些生與死 好像有點麻木了
所以我就認為我真樣應該都很正常了吧

直到舉殯那天 我再次的去看舅母最後一面
心裡的開始難過了 比起前幾天的沉重更加的沉重了
雖然眼淚沒有掉下來 心裡卻已經難過了起來
到了突然聽到舅舅大哭的時候 眼淚終於也掉了下來
與舅母一起的畫面 一幕幕的在腦海裡盤旋著
眼淚也在不知不覺中 越流越多了

原來我並不是麻木了 而是傷心難過時 都只是靜靜的在一旁
不是不傷心 只是上帝賜下了喜樂給我
不是不難過 只是上帝賜下了平安給我

對不起主 做了一個很壞的示範
我知道自己應該堅持 我卻選擇了妥協
我知道自己是時候做出一些事情

主 求你賜我智慧能力
賜我一個很好的時機和勇氣
謝謝袮主

我並沒有完全信靠

就在一個星期前4月16日 發生了一件讓我痛徹心扉的事情
就是我到巴耶島工作時 因為顧著工作
一時忘了電話還在我口袋中 就這樣的下海了
我在海裡應該有10分鐘的時間 電話就宣布沒了

事情發生之後 我真的很難過很難過
要知道最近我已經窮到底了 還要失去電話
這對我而言是多麼痛心的 因我不知道去哪找錢來買新的電話
最後我還要跟媽媽借錢買電話 真的很痛心

雖然在這件事情裡 看不到上帝對我的幫助
但是其實這件事讓我清楚的知道 我並沒有完全的信靠祂
事情一發生 心裡面一點平安也沒有 只有憂傷
證明我心裡沒有上帝

主啊 雖然這事件袮並沒有讓我看到袮的神蹟
我相信袮是想藉著這事件 讓我清楚知道 我沒有完全信靠袮
主啊 謝謝袮 讓我經過了這件事情明白了自己的心
主啊 求袮繼續來幫助我 我讓完全信靠著你

尊重

不知不覺自己在這個行業已有兩年多了
每每必須訪問逝世者家屬時 心裡總是很糾結
雖然已經兩年多照理來說都習慣了
其實真的開始有點習慣了 習慣了把自己當成壞人一樣
總在家屬的傷口上散鹽

其實我們並不是總是為難着家屬
我們也是有同理心 不會咄咄逼人的去問問題

最近我也發現到一個問題
偶爾在喪禮或是太平間 會有一些慰問者
他們的關心絕對是出於真心的
但是有時會和其他人聊起話來 慢慢的笑聲也出來了
老實說我們也會犯下這個錯

有一次 我沒有參與在某些人的對話中
自己靜靜的坐在一旁
而某些人的旁邊就是逝世者的家屬
我的眼前出現了一個很大的對比
一邊是哭著流淚的 一邊是說笑著的

那瞬間 心裡突然覺得很痛心
可能那時候的我 把自己融入了家屬的情緒中
我覺得眼前說笑的人 很不尊重逝世者與家屬

那時候我才發現 之前自己也一樣的不尊重逝世者與家屬
當局者迷是真實的 因為我也在局外才能發現這樣的不尊重

或許在下次遇上如此的情況下
我們可以選擇離家屬遠一些的地方說笑
這是對家屬和逝世者一個尊重

把冷漠變成愛

在星期二的禱告會中 結束之前我們唱了這首很輕快的歌
當中的歌詞 真的很貼近我們的現實生活
也讓我們知道要以基督的心為心 其實這是很重要的事 但是我們總是忽略了

歌詞中有一句說“分些關懷給角落中受傷的靈魂”
曾經的我也是受傷的靈魂 神的愛讓我得救了 醫治了我受傷的心

昨天在崇拜的時候 Philip牧師再次播出這首歌
當中的歌詞像是提醒我 我已經得救 是不是應該分些愛給他人 曾經的“我”
禱告會的時候 我只是單單就得 這世界真的需要大家的愛
在昨天就像是提醒我該行動了 雖然我不懂是不是神向我說話 但是這個行動真的要開始了
雖然到了今天我也不知道該如何的去行動 或許先在身邊的人行動吧

主啊 求袮賜我能力 求袮來幫助我們
以基督的心為心 讓我們可以把袮的大愛都宣揚給萬民
阿門

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你的眼 是否被太多美麗的事物迷惑
你的心 是否被太多紛雜的世俗綁鎖
分些關懷給角落中受傷的靈魂
分些愛給那些不起眼的面孔
以基督的心為心 以祂的眼看­世界
你身邊的人需要 你我把冷漠變成愛
以基督的心為心 以祂的眼看世界
這世界需要你我把冷漠變成愛

曾經的我

昨晚看見了這張圖片 想起了以前的自己
以前的我 也是這樣 為了自己的慾望 離棄了上帝
不只是一次 已有好多次
因為每當我走投無路的時候 才會尋求上帝
但是上帝並沒有因為我的離棄而不幫助我 反之當我祈求 祂總時為我解決
雖然祂為我解決的方法 或許不是我要的 但是卻是我所需要的

在過去的幾年裡 尤其在島上的生活 真的讓我快要崩潰了
要不是上帝 或許我現在已經不存在這個世界了
雖然如此 我還是離棄了祂 直到2012年12月19日

那天我做了釋放禱告 我確確實實是個基督徒
因為這次我真的已經讓基督進入我的內心了
之後我告訴上帝告訴自己 我不要再回到以前的生活
我再也不要不要離棄上帝

主啊 對不起 請袮原諒孩子以前的無知
主啊 感謝袮 袮讓孩子回到袮的懷抱
主啊 請你繼續來鞭策我 造就我 讓我成為袮的器皿
阿門

常常禱告 不要灰心

在2013年中 有好一段的日子 在等候神親近神中 讓我感到很沮喪
或許我在這過程中的禱告沒有了熱誠 因而感覺不到神的同在 讓我很沮喪
沒錯 我的禱告中真的沒有了感情 甚至我覺得這都是例行工作
清晨要起身來親近神 讀經禱告 甚至多時都不會起身來親近

雖然我面對了這些的困擾 但是我還是要感謝主 因為祂讓我明白 這些都不是例行工作
感謝主 垂聽我的禱告
因為過去的一年 我很多時候都沒有起身清晨親近神
所以我向神禱告 求聖靈來叫我起身
在2014年裡 確實我清晨就已經起身來讀經禱告親近神
雖然在這過程中 我還是面對了困擾
因為我總在禱告中和等候中 心思就會跑到很遠的地方
雖然真讓我覺得很困擾 但是我還是要清晨起床親近神

清晨親近神 讀經 禱告 都不是例行工作
這是讓我們更能認識神 跟神有更美好的關係
與神建立親密的關係 也會讓我們的靈命成長
讓神親自的來改變我們 讓我們更像祂的樣式

是的 主啊 求袮賜我力量
讓我在親近袮和等候袮的時候 滿有喜樂的靈
讓我在這過程中 不再是例行工作 而是喜樂的親近等候袮
主啊 縱然孩子在這過程中感覺不到袮的同在
但是孩子絕不放棄 因為袮說袮時刻與我同在
是的 主啊 孩子要切切實實的向你禱告
孩子向袮求 求袮給孩子一顆時刻愛袮的心
孩子要用愛袮的心去愛袮的子民 像你愛世人的一樣
主啊 求你使用孩子 讓世人可以在孩子的生命中看見你的大愛
阿門

要來親近袮

在未來的這一年 我要把生活的重心都放在主的身上
這是我今年的目標 我要努力的在清晨親近神

好像很久都沒有感覺到神的同在 不管在禱告還是等候
可以感覺到神同在的時間好像不比之前多了
自己的禱告好像也越來越沒有情感
主啊 求你賜我禱告的靈 讓我可以更愛來到袮的面前
主啊 我知道我要時時刻刻記念着袮 不管何時何地都要親近袮
主啊 求袮不要再隱藏了 我很需要袮的同在 我需要袮的安慰 我需要袮的愛 我渴慕自己可以更加愛袮 我渴慕可以與袮面對面

所以 主啊 今年我要時刻來到袮的面前 與袮親近 與袮建立一個親密的關係
主啊 求袮讓聖靈來幫助我 當我面對阻擾 面對惰性 讓聖靈來提醒我 必要靠著袮加給我的力量 去抵擋仇敵

主啊 袮是我的力量 袮是我的幫助
謝謝袮主 雖然我多時都感覺不到袮的同在 但是我知道袮一直都在我的身邊
感謝主 袮那麼的愛我 對不起主 我愛袮不夠 今年讓我更加的來愛袮
阿門