Come Holy Spirit

聖靈請你來
真的很想你住進我的心裡  我沒辦法用自己的能力去生活
想藉著你過個不一樣的的生活
因為努力已經太過用力了 好像也看不到什麼改變似的
請求聖靈住進我的心

Come holy spirit fall on me now
I need your anointing
Come in your power
I love you holy spirit
You're captivating my soul
And every day i grow to love you more

I'm reaching for your heart
You hold my life in your hand
Drawing me closer to you
 I feel your power renew
Nothing compares to this place
Where i can see you face to face
I worship you in spirit and in truth

無言

上個星期四  媽媽要求我載她去廟 

當時真的很不願意  因為我在看戲  而且我不想去廟

當我去到廟時  看到廟裡好多人在拜偶像

我腦海裡在想  為甚麼要去拜這些偶像呢 為甚麼那麼的無知呢

看著媽媽也想他們一樣的拜偶像 自己的心都揪了一下

因為我不想媽媽以後得不到永生  當時為媽媽禱告 希望上帝可以讓媽媽接受祂的愛

也為在場的每一位禱告  希望他們可以接受上帝的愛

那時我的心情很複雜  不明白為甚麼他們要如此的崇拜偶像

為甚麼他們不試著愛上帝

燒香燒金紙  真的有用嗎  真的能得到開心嗎

好多的問號出現在我的腦海中  好多事情自己好想把它弄明白

但是我知道  只要信靠著上帝  我一定能得以明瞭

可怕

昨晚發了一個很可怕的夢

是夢嗎  還是不是夢呢

我只知道那種感覺很可怕  我不覺得那是夢

因為我確確實實感受到  那種邪靈掙扎的感覺

整個情況  就算到了現在我還是可以記得很清楚

我唯一不清楚的事  是夢還是不是夢

最近我決定了要做釋放禱告  我真的面對了很多很多的問題

面對到自己都有點受不了了 最受不了的還是情感的問題

今天我除了要面對了可怕的問題 也面對了朋友之間的問題

我把我的夢大約簡訊了給對方知道  其實我比較想跟對方親口說清楚

可惜的是到現在還是沒辦法  親口說出

那種可怕的感覺  到現在還是沒辦法說出  而感覺就在心裡清楚的感覺到

可怕的感覺還存在我的體內

難題

再次啟用這張照片,因為最適合我現在的心情

從我決定要做釋放禱告後  我面對很多很多的難題

這些難題對我而言 真的很難去面對

朋友間的問題  家庭的問題  還好暫時沒有男友  不然還要面對多一個

工作上的問題  其實早在今年內面對了許許多多的

人生中應該面對問題  今年內我總是遇上了很多很多 多到覺得自己很累

問題一直一直都存在著  自己心裡很難受  難受到不想去面對這些

只想逃避這些問題  因為實在是太累人了

可是選擇了做釋放禱告  問題就一次過的壓著我

聽姐妹說  這些都是撒旦的試探

感謝主  我還是沒有改變要釋放的決定  感謝主 可以讓我有堅強的心去面對這些

雖然在生氣的當兒  嘴裡說了很多不好的话  我知道這些是不應該的

這會讓撒旦更有機會  不管我再面對什麼的問題  我一定要保守我的心

因為主是我的力量  阿門



錯不在於我

有個人 在上個星期很莫名的不理睬我

莫名其妙的人  讓我很難受

不懂自己是做錯什麼事情  讓有個人這樣對我

可是今天的我 不會去想我做錯些什麼而遭受如此的對待

因為我沒錯 我沒做錯任何一件事  就算我有做錯 也不應該有如此的對待

不管有個人想繼續得如何對待我 我絕對會讓有個人知道  有個人這樣的態度是錯的

討厭這種自以為事的人  有個人想如何就如何  我絕對不會讓有個人覺得永遠都是有個人對

因為從開始到現在都是有個人自己一個人不理睬人  我要讓有個人知道的態度是錯的

這樣的對待別人是錯的  我不懂得要怎樣去寬恕有個人

只是我知道我絕對不會主動跟有個人去言和 因為錯不在於我

人的价值

昨晚在读《标杆人生》时就看到了上面的字

“你的价值并不能以你拥有的物质去衡量，神说人生最有价值的东西并不是物质。”

是的  我完全赞同这句话  可能自己因为没有能里去从物质中得到满足吧

又或许因为看得太多人总是把物质当成人的价值  看不过眼吧

不管怎样  这句话真的很确实的

人生的价值根本就不需要拿物质来衡量  

不管那人多有钱 只要他心灵得不到满足 他也是空虚的一个人

这句话  现在的出现也是要让我知道

我不应该在从人的身上得到满足感  因为永远得不到的

而且最近遇上了某些事情  让我觉得人心永远都难以猜测

莫名其妙的对待真的开始受不了了  因为我已经难以释怀

真希望自己可以早点做释放祷告 让自己的释放总总的捆绑 过一个真正的新生活

相信那时的我已经不会在人的身上寻找满足

阿门

 

莫名其妙

很奇怪 很奇怪  為甚麼我就是必須面對他人得莫名其妙呢

或許他人可能認為並沒有什麼大件事

不想跟我講話就不跟我講話  可是並不是每個人都想他人一樣無所謂

他人並不知道 這樣的相處方法已經影響到我的心情

可能他人並不覺的吧  可是多次受到如此的對待 老實說我的真有點受不了

心靈一次又一次被刺下 會痛的就算當是他人並不是有意的

一次又一次 痛了算了痛了算了 多無所謂的人 都會有所謂了吧

世界末日是否真的來臨

最近與朋友間的話題 總是圍繞著12月22日末日的預言

如果那天真的是末日 你是否會還怕呢 你在害怕些什麼呢

害怕還沒有享受這個世界 還是害怕死亡

世界末日對我來說  有點害怕又有點不害怕

死亡並不可怕  可怕的是當身邊的人都離開了這個世界 

只剩下我一個人  那才是我所覺得害怕的事

又或者我死了  卻留下我身邊的人在這世界上  我也會覺得害怕

因為我不放心留下他們為我傷心

世界末日  如果像預言所說的一樣的話 全世界的人都會死

那麼世界末日對我來說就不可怕了

該信或不該信

突然覺得不管什麼人  都不要太相信他/她所說的每一句話

對方說不喜歡的未必真的不喜歡

尤其當你認為對方不喜歡 會陪伴你的時候

卻說要去完成他/她所謂的不喜歡

到時你的期待你的希望  就會變成失望了

對方所說的一切  聽聽就好  或許真的不需要認真

認真的去聽  認真的去想  認真的去以為

真的很累

最近我真的很累  累到自己都不知道該怎麼做才是對的

不是不懂得再這樣下去  自己會很辛苦  只是不懂得該如何去放下

如果自己懂得去放下  不對人那麼的重視  自己也不會像個傻瓜一樣 獨自的痛

一開始自己就是一個傻瓜  以為只要讓對方開心  可以犧牲自己

可是原來不需要犧牲反而可以讓更能得到他的關心和在意

出現了這樣的事情  覺得自己根本就不需要讓他開心而妥協

計較嗎  是的  絕對是計較

當我不停的為他著想卻得不到應有的回報

別人不需要事事為他著想  卻可以得到他的關懷付出

難道我就是要那麼的被卑微嗎  之前所為他犧牲的 換來了痛苦

都是我應該的嗎

為什麼要比較呢 因為我為他犧牲  其他人不用為他犧牲卻可以得到他的關懷比我還要多

我的心真的不能平衡  這也是我的錯嗎

有時候真的很想把所有的事都放在心里 讓自己悶在心里

再次過著以前行屍走肉的日子

美好的童年回憶

牛奶糖  是我的美好童年回憶

這牛奶糖是最疼我的外婆買給我吃的

記得外婆總會  從她住的地方走來我們這邊

有時候外婆會帶著我到外走走 找朋友聊天

然後外婆就會買這牛奶糖給我吃

那時候的情景  此時此刻都在我心底里  不曾忘記過

外婆離開我已經好過年了 有些時候還是很想念她

想念她的時候  她對我做的一切事 都會浮現在我腦海裡

外婆  我真的好愛你

回到以前的生活

最近开始要回到几年前的自己了

一个人打球  一个人吃饭  一个人看戏

一直不想过着一个人的生活  因为我不想寂寞下去

可是生活总叫人无奈  就算我多不想一个人  最终还是要一个人

想起好几年前一个人的自己  真的好寂寞好孤独

开心还是不开心  都不知道应该跟谁分享

无奈以为自己找到了一个可以分享自己的心事

最后还是必须回到一个人的生活

一个人  就是我的宿命吗

但愿这不是上帝所安排给我永久的路

禮物^^

前兩天  收到同事送來的禮物  是十字架哦

記得上次見到這位同事時  他當時就是戴著這十架的項鍊

告訴這十架好美喔  沒想到過了一段時間

這十架就出現了我的面前  太開心了

真的好喜歡這十架  願借助這十架讓我更能感受到上帝與我同在

阿門

真的不是滋味

今天早上  我聽到了一句話  我的心真的不是滋味

有人問對方說:"你的好朋友咧"

是的  我真的很不喜歡這樣的感覺

最糟糕的是  早上遇見對方的同學 他向同學介紹我是同事

其實我並沒什麼不高興  可是到了節目的地方  聽到有人問起他這句話

整個心都沉了下來 

我不知道如果今早遇見他同學的不是我而是他的好朋友的話

他會如何的介紹給他的同學呢  我真的不知道  我只知道我的心不舒服

或許我跟對方之間就只能僅僅向外人介紹為同事

我不知道是不是應該再對他說我的感受

可是我知道  就算我跟他說了我的感受 我就必須面對那種的態度和語氣

而且我也可以猜到他的答案會是什麼  所以就只好自己一個人的悶著

自己心裡有多麼的不開心 都不能向對方訴說  那種感覺很辛苦



其实想陪你

今天总算跟对方和好了  心情也没那么的纳闷

今天当对方向我说他将要到外地3天  其实那刻想对他说那我请假陪你去

可是最后我还是没说出口  不是不想陪  而是我知道他不会要我陪

第一可能是去工作 就算我跟他去我也是闷着而已

第二就是他不需要我陪也有人会陪他

其实我并不会担心自己会闷着  因为我可以看书可以上网可以好好的休息

我不说出口的原因是因为会有其他人陪他  或许吧

就算我开口说要陪他  我已知道他的答案会是什么

“别傻啦  我是去工作  你去做什么”

然后其他人陪他的话  我就会问为什么他可以陪  而我就不能

“都不一样  他本来都跟我去同一个地方  只是他多拿假陪我一起回而已”

对方总是有理由的  可是他却不知道很多东西都不需要理由

其实我真的想陪他  自己顺便可以休息  可是就算开口了  他也不需要我

原來我是個愛找砸的人

等待的同時閱讀聖經  希望見面時可以輕鬆些

可是我真的沒辦法做到  因為心痛了那麼久不是說好就好

可是對方並不了解 對方以為我就像他一樣一下子就沒事了

對不起  我恢復的能力沒有這樣強

下車去見面前  希望自己能用正常的語氣對他說話  努力著努力著

看到他的臉  只覺得必須要跟努力的去控制自己的語氣

當我只想問一個問題 想看看他會以怎樣的方式回答我時

他的態度跟語氣  讓我的心又痛了

我要的不是禮物  我要的不是找砸  我要的是他到底會以怎樣的方式回答我

就算他覺得不一樣  可是他的語氣與態度需要如此的惡劣嗎

或許我在他心中不過是一個愛找砸的人



把心封闭可行吗

今天我想了一整天  我到底应该怎样做才是对的

最后得到的结论是  把心封闭起来

这方法应该管用  我相信对方也会对我说  如果这方法是对我好的话那就这样吧

可是对方并没有想过这是不是我想要的或是他想要的

是的 不可否认他或许为我着想  可是我更想要的是希望他有别的方法

让我和他可以开心的度过  让我可以在他身上得到安全感得到我想要的

一直以来他都要我想方法来解决  总是问我应该怎样解决

其实我只想要他做我想要得到的感觉  可是对他而言应该很难吧

不然问题总是重复再重复都只说我不相信他

可能他根本没想过我要的感觉对我是多么的重要 

或许他不知道只要他做了我说的  我会继续对他很好很好啊

或许他知道  或许他也不知道  我只知道我的努力得不到认同

我的付出得不到我想要的回报  甚至我必须听到一些会刺伤我心的话

从不满到现在没想过要放弃这段关系  

从自己一个人努力的去改变到现在希望对方能做些安慰我的事

从没想过要放弃

可是每每跟对方说完一切  对方好像没什么行动似的

让我对他的期待变成失望  让我相信他变成开始怀疑

到最后再次对他说出我的不满  却还要被他冠上不相信他的罪名

如果有一天我真的封闭自己的心  不是我想要的  是你让我无法可行了

一个人

今天过着一个人生活

寂寞孤单的度过这一天

一个人的生活  时间真的过得很慢很慢

整个人不知道为什么而生存  只知道不想去想其他的人事物

还好  从昨天到今天的我都完全不在状况

不管工作驾车打球看戏  完全都不知道自己在做些什么

这一切一切都只是靠身体去运作 而我却不知道我是如何去完成这些事情

这两天的生活  真的很像当初在槟城的自己

不管做些什么  自己的心都不清楚  好像行尸走肉一样

昨天发觉到自己这个样子  有害怕的感觉  因为我不想回到那个的我

可是自己却不愿意让自己清醒在这一刻  只想迷迷糊糊的过

什么都不知道  什么都不去想

明明想去关心的  却还要自己阻止自己去关心  可能害怕再痛了

好想让自己的心跳停止  不想自己的心痛

在面对人群  必须深呼吸才能面对  才能继续假装成很开心

一个人之后却要面对心的不满  那种感觉我不想再试了

可是这感觉却爱对我纠缠不断

我的心总是对我投诉  可不可以不要再让它痛了

心  对不起  我尽力不再让你痛  请原谅我

问题的人

心里有满满的话  很想让对方知道我心里的一切想法

可是我真的不知道是否应该再让对方知道

因为就算我多说  对方觉得不认同的  多说也没用

说要解决  可是该如何去解决  

对方不认同却想要解决  我听了真的很开心  因为对方至少想要解决

可是问题在于对方并不认同我的说法  觉得我所感觉的是错的

所以解决的方法应该是由我一个人去实行

因为我的感觉是错的  对方并没有向我如此的感觉的做法

对方要我去相信他的一切  却不相信我相信他

他说如果相信就不会一直重复一样的问题

或许我相信他的话  但是我并不相信我的感觉是错的

如果我的感觉总是错的  那我就不应该继续为人

一直错错错  人生还有什么样的意义呢

为什么我能感觉到对方对其他人做的事  可是却感觉不到对方对我做的事

又是我的问题吧  不管从几时开始  问题总是因为我自己

好像从小都是这样吧  或许我真的是个有问题的人

我所说的是我所要的

我所说的都是我所要的  可是你却不懂得给

不要问我要怎样才能让我有安全感

因为所有我曾经说过的  都是可以让我有安全感

我傻到以为把自己所想的  心底最深的话都告诉你  你会懂

可是如果我所说的  你不认同你就不会去认同  也不会想为什么我就是这样

你觉得你以为的就是了  别人的感觉为什么会这样  你也不认同

你觉得怎样就怎样  不会试着了解我内心的世界

为什么我就是要这样  因为我想要安全感

不管我说些什么  只要你不认同  你就不会为我改变

是的  因为你以为不需要去改变  不需要我去为你改变或是你去为我改变

改变不是因为满足对方而已  而是希望这段关系可以更稳定更长久

我主动愿意去改变  是我真的用心去经营这段关系

你不去改变  我不会说你不用心经营  而是你经营的方式或许与我不同

其实我更想说的是  我比你更重视这段关系

你不能认同我所说的一切  我也不会继续多说  多说也是伤感情

我的感情不能继续伤了  我真的没办法再制造正能量给自己面对这一切

我真的没办法了

 

付出

付出真的可以不要求回報嗎   不可能的事

不管任何人付出都會想要回報  可能回報的方式不一樣而已

我很笨  別人對我好一點點  我會對他更好

這是我對別人的回報  或許對方並沒有想過以相同的方式吧

當我們質問對方為什麼我們付出了那麼多  你卻一點點感動都沒有

對方可能就會回答:我也是有付出的  不是你而已

是的  對方也是有付出的  可是問題在於雙方的付出不成對比

埋怨的一方多數都是付出得比較多吧  當然可能也不是

每個人可能都覺得自己付出的比較多  可是真正的付出又是什麼樣子呢

沒人知道沒人會懂   因為每個人付出的寬度都不一樣

可是當一個人一味的付出卻得不到他想要的回報時  其實他的心已經在痛了

當他開口向對方埋怨時  不是因為他想要的到更多

而是想要對方知道  他累了想要得到安慰想要得到別人所沒有的

或許換句話說  是的  他要得更多  因為他得不到獨特的關懷

一個人願意為對方付出  不是因為對方是誰 而是因為對方值得他去付出所有

同樣的當對方已經不值得的時候  他也不會再去付出

為什麼會從值得變成不值得  因為付出所有  得到的卻是讓人感到心痛

要從值得演變成不值得是需要一段時間  一段感情是需要去經營

時隔兩年

時隔了兩年 昨天我終於捐到血了 這兩年內  總是有到醫院去捐血

可是總是捐不成  每當知道捐不成血後  心情都很低落

因為自己沒辦法出錢  就只能出血來幫助其他人

昨天去醫院並沒抱著太大的希望  因為害怕再失望

可是當知道可以捐血時  心情真的太好了

又開心又害怕痛的感覺  好奇妙喔

當然難得可以捐到血 就要為自己拍照留念

拍照的時候  護士們都忍不住笑看我們的行為

最後我們還用了自己的膠布  前一天才剛買的迷彩膠布

感謝上帝 讓我過了那麼開心的一天

加尔各答的天使--德兰修女

今天是德兰修女逝世的日子

认识她因为Mi的一首歌《 加尔各答的天使--德兰修女》

当时的我还小吧  好奇心很重 

很想知道歌中的德兰修女到底是个怎样的人

基于当时没有电脑不知道该去哪里知道她是个怎样的人

过了好多年终于知道她是个怎样的人 那时候就爱上了她和她的精神

希望自己有朝一日可以到加尔各答做义工

体会一下德兰修女所做的一切

希望我这个期望可以做的到
我很开心我可以透过Mi知道德兰修女
她们两人对我的影响很大  或许这就是上帝所安排给我的种子

我的受难日

刚刚才找到这种有经文的日历  这日历是在Mi那发现的

找到了之后  第一件事就是要找回我生日那天的经文写些什么

今年我的生日很特别  因为我生日的那天是受难日

这日子对我而言是一个很难忘的日记  

耶稣受难日遇上了我的生日  感觉特别的奇妙

很想在那天体会耶稣当时的感受

那天的我该是开心的过生日  还是要为耶稣的受难而感到伤心呢

我只知道耶稣爱我胜过其他  所以我也必须爱耶稣胜过其他

今年我的生日很热闹  很多人都让我度过这难忘的日子

先是马先生和火先生争地盘  让我从北方赶到南方

再来在南方接获通知土先生们来北方做运动

让我又飞下北方见识见识  遗憾的是  当我抵达时运动已经结束了

当然以免他们又想做运动  我就必须留下来顺便等候安先生的来临

 记得我其实很期待我今年的生日  因为我知道我不会一个人度过

我已打算请假与友人度过  遗憾的太多人要为我庆祝

让我无法抽身离开复杂的世界

希望明年可以让我在生日那天暂时离开这复杂的世界

其实我知道为什么

今天我不太好  当有人问起时我说不知道   其实我知道为什么我会不太好

不说只是不想再让人说我失去理智  因为他人不是我  不知道我的感受

他人不明白我的的感受  是因为我觉得会触碰我的心  他人并不觉得

所以他人觉得我不理智  麻烦  情绪不稳   但是他人并不是我  不会明白我的感受

就算我告诉了他人  为什么我会如此  他人还是不能体会到我的感受

或许以后心里再有什么感觉  都不需要告诉他人

他人不明白  还要让他人误会  最终还不是自己受伤

就算在他人面前哭成泪人又如何  或许他人不过觉得我利用眼泪

就算他人没有如此的想法  哭多他人也觉得麻木了

结果还是一样  自己独自伤心痛心

不敢期待

人可悲的不是沒有期待而是不敢期待

沒有期待就不會有失望

不敢期待是因為很想去期待但是不能如此  因為期待注定帶來失望

別人可以不懂為甚麼我會不敢  因為他們不知道我失望了多少次

但是我沒辦法再讓自己假裝不知道

沒人懂得失望的感覺  刺得我有多痛有多傷

很想去期待  但是卻害怕期待  矛盾的感覺又有谁會懂

他人只會認為  不需要期待  反正讓我失望也不止一次了

可是卻不懂我多想去期待  卻害怕期待 只因不想再繼續失望

只因不想對他人失望 只因想對他人可以有更好的耐心

可是他人負氣的話  已經繼續把針刺得更靠近我的心

那種的刺痛  真的讓我更加的失望  更加的痛心

永遠都不會有人懂得我的痛

被忽略的相機

昨晚在面字書上傳了這張照片

照片的圖說就如標題一樣的意思  被忽略的相機

在我們這行除了"設記"不會把相機忽略外  多數的"手記"都會在一段時間都會忽略

相機對"手記"來說是很重要的 可是相機卻是"手記"常忽略的

而我本身也是常被忽略的"相機"



最幸福的事

很喜歡聽這首歌 可能我覺得這首歌的旋律和歌詞都很適合我目前的心情
這首是一首悲傷的歌 心中的感覺沒人會明白 沒人會懂得
自己的心事自己知道 自己的痛自己知道所以我很喜歡副歌的部分 不知道會否有人與我同感


就算雨傘破了身體濕透　沒法子
就算冷笑冷到不是味兒
就算我向世界飛奔千百里　又再輸
就算跌過百次再尋下次
溫室無非　逃避災或雨　
心鎖從來沒有鎖匙
心弦若果　頻率很類似　
相看像照鏡子　淚痕仍似詩
曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
失望太多　就試多一次
不捨的思念　不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知
閉起門窗　誰願給耐性　
心聲原來是最真誠
失眠日子　年月很動聽　
天際倦到再黑　夜闌仍有星
曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
曾失望太多　就試多一次
不捨的思念永不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知

奇怪的夢

昨晚發了一場對我來說是一個很怪異的夢

夢中的我在一所學校遇見了他和他的她

我看見了他和她  而他也看見了我  而當時的我必須經過他和她的身邊

我在原地呆了很久  因為我真的不知道該有什麼心情去路過

而我的心跳得很快  我的腦袋很亂

最後我還是鼓起勇氣  向著他和她的方向前進

很不幸的我在他的面前跌到  而他並沒有上前扶起我

我自己爬起來然後頭也不回的向前走  因為覺得自己太丟臉了

我還記得  當我在原地呆著的時候  他好像也注意到我得不安 而他自己也不安

因為當她跟他說話時   他好像心不在焉的回答

我不知道為什麼我夢到如此怪異的夢境 

或許最近在面子書又看到他和她的照片吧  而自己也在想該如何去面對著一切

所以就夢到這樣的夢境  所幸的是醒來的我還算正常的

没人懂得

突然觉得自己并不适合群体活动

敏感的我 总是受不了我在意的人看重的人一些些微小的事情

我无法忍受微小的忽略  微小的不在意  微小的不看重

就算某人不是故意  但是我还是无法忍受

还好在自己不想说话的时候  刚好有个借口让自己不说话

可是这个借口却也一样得不到某人的特别关心

该如何的去做  我不懂

我只知道自己总是要分别天使和魔鬼在我心中的角色

我分别不出对我说话的是天使还是魔鬼

感觉自己好像快要崩溃一样

有人懂得我的难处吗  有人懂得我要一个人去面对总总的考验吗

没人懂得  某人只懂得我是难搞的人  却不懂得我一个人所面对的一切

谢谢你，姐姐

  

 这张卡是在我comfirm之后你弄给我

你还记得吗  因为comfirm这件事情我对你开了玩笑

而你却看重我的事情  所以我的开玩笑却惹怒了你

这件事情让我很难过  也让我知道你很在意我

而我也不想失去你这位朋友

还好最后你原谅了我  感谢主

这三张卡片  是在我面对一些艰难的工作与不想面对的工作时

你弄卡让我更有信心  更有力量去面对这一切

 右边的卡片  是我去lima前你给我的

你送了一个守护天使给我  让我在那边有天使的守护下  可以开心的工作

左下的那张  是我新年期间因为要再次到总社training时  你弄的

你知道我并不是很想过去  但是因为这是一个不错的机会

所以你知道我就算不情愿  我也会硬着头皮的过去

因为是新年期间  所以我觉得自己好像被丢了一样  好寂寞

所以你又弄了一张卡片  鼓励我和让我学会信靠主

左上的那张  是我training期间回来参加媒体之夜时你送了一份礼物给我

那是我很想要的树熊锁匙圈  而你去了好多间的商店  只为了让我开心

真的很谢谢你  总是费心的让我开心

而我在槟城的每天晚上  你都会打电话给我 跟我聊天

就算你很累  就算你不开心

这张是我很任性很霸道的要求回来的圣诞卡

虽然知道你已经不够时间再弄圣诞卡给其他人

可是我还是很任性的要求  我要不一样的

而你真的很疼我  你为我做了一个很不一样的圣诞卡

要你熬夜  真的很对不起

左边那张是你弄给我的生日卡

你知道我喜欢枪 特地找一个拿枪的小哆啦

你总会记得我喜欢的东西  而也花心思把我喜欢的融入你的卡中

而右边的是我农历生日时  你弄给我的卡片

我根本没有想到你会弄卡给我

我真的很开心你那么用心的对待我

真的谢谢你  姐姐

最后到我们认识一周年的卡片

卡片前写着“一生  一起走”

因为我们已经答应对方要做一辈子的姐妹

而你也知道我对我们的关系没有信心  所以你总是努力的让我有信心

可是我却整天为了一些小事  生气你

对不起  让你为难了   也要谢谢你  总是体谅我的情绪

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姐姐，真的很谢谢你总是那么用心的对我体谅我

我不能答应你说我不再对你发脾气

可是我会尽量控制我自己  不要在多想一些无谓的事情

我只能尽量哦  但不是一定哦

丢了

今天的周假我做了好多的事情

也把之前突然想做的事也一起搞定了

我今天已经把有关于康的东西都一一的丢了

一点也不留念  这不是残忍而是放下

对自己说了无数多次  放下吧  忘了吧

可是每次以为已经放了忘了  原来一切都只是自欺欺人

但愿这次不会再这样  我真的想过一个新的生活

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上帝  孩子祈求上帝可以赐孩子能力与智慧完成孩子想做的事情

阿门

我所在意的

我所在意的并不是你所想的

虽然我也担心被死狗  可是我跟担心的是你跟其他人的关系会如何

可能你并不在意他人怎么想你  可是我不想他人把你想成那样

我不想你跟其他人的关系越来越糟

因为我不想你以后就一个人去面对所有的工作

我希望其他人可以跟你一起合作  为你分担一些些的工作

因为我不能为你分担这些  只能为你想想有没有任何的方法可以为你分担些

当然我也害怕 当你找到一个可以为你分担的人时

不再在意我关心我  虽然害怕还是想找个人为你分担工作上的事物

我并不否认我也为自己的工作所担忧 可是你跟其他人的关系

是我更在意的 你懂得我的在意吗

终于回来了

明天我家的首相与特助终于回来了

我和秘书可算松了一口气

她们不在的日子  让我觉得很难熬

有些事情我真的不知道要怎样做才对

我工作的岗位与他人并不一样  她们做的事我办不到

所以在这期间我所面对的压力真的很大

我面对的是工作与友情  很难分开

当时的我真想舍下其中一方  可是我的心确确实实不想放下任何一方

面对这样的问题  我真不懂应该要怎样应付

我真的希望以后不要面对这样的问题  我真的怕我会崩溃

左右為難

今天的我真的很累   人累  心更累

人累過後休息就沒事了

可是心累就可怕了  因為你不會知道幾時才會沒事

今天的我真的很為難  不管我怎麼說怎麼做  總是錯的

我真的不願意這樣 為難的感覺很難受

所謂"手掌係肉 手背都係肉"

不管我有任何的想法和做法 雙方都覺得我偏幫

我只能什麼都不能做  自己獨自的去承擔一切的不開心一切的難受感覺

我真的很累了  這次輪到我想死

祈求上帝讓我忘了他



有一天晚上  在收拾房間的小角落時 再次看到我和他的照片

突然狠下心  要把這一切都丟掉  不只是照片就連回憶都一起丟掉

這一次要確確實實的把他忘記  所以這次我選擇向上帝禱告

為自己以後的幸福禱告  因為我不想繼續活在過去

開心的是  我已經忘了他家該怎麼去 他的名字該怎麼寫

現在唯一還記得的是他的生日  如果我能把這個也忘了 就很好了

這次我清楚知道  他已經有女友了  放下對他的一切 是最好的

我的人生並不是為他而活  我應該為上帝而活

而且我深信著  上帝會為我安排一個很好的另一半

阿門

我不認識你

一個認識了整整一年的朋友 說"我不認識你"

你聽了之後心會痛嗎

原來這一年裡  所做的所說的都是虛幻的

原來這一年裡  我見鬼了

一切的一切  就因為這句話讓我明瞭  原來我的生命中不該把心交出

這句話我讓醒了 讓我知道從小到大  我的命運就是如此

我的心不能交出來  我的心見光就死  我的心只能呆在小空間裡

我的心只能對自己好

這五個字完完全全把我殺得片甲不留 

人心真的太冷了吗？

槟城打枪铺老妇遇害路人不伸援  大家都痛骂路人心太冷了

确实路人让人觉得太狠心了  见到如此的场面却没给予帮助

本来可以得救的老妇 因为遇见不肯伸出援手的路人  就这样错失了得救的黄金时间

可能看到此新闻时  你我都痛骂这些路人的不对

可是问问自己  当时的你会否伸出援手呢

不是人心太冷 而是因为社会越来越腐败 治安越来越不好

让人想做件好事都需要好好的考虑清楚  是不是应该做呢

看到新闻我也问问自己  我会不会伸出援手呢

认真的想过  虽然我会害怕这是匪徒的陷阱  

可是我会找其他人一起帮忙和打电话报警  以防万一

帮助别人是不应该迟疑的  因为人命是无价的

主你是我力量

在公司突然有感拍下的照片

前两个星期我一个人到教会崇拜  因为姐姐必须工作只剩我一人

要我一个人到教会去是一件很艰难的事 因为我还是不能一个人去面对陌生的人群

最后我还是一个人去了  原因很简单因为我想听道

这次的讲道必须分开很多堂  所以我不想错过任何一次

因为这个主题可以让我更了解耶稣  让我在信仰中更有信心

《主你是我力量》这首歌是那天听到的  很喜欢这首歌  歌词也很好

之后就上youtube找这首歌  听着听着突然想拍下一张照片 就是上面这张照片
一直很想把那小黄脸拍下 可是就是觉得只拍它很单调
就在那一刻 听着这首歌 让我有了灵感该如何才是最好的
所以这张照片就出现了

变回以前的我

突然很想变回一年前的自己  这样无论对谁都好

我不会再为某些事伤心难过  我不会再让某些人难做

或许这样是某些人最想要的  因为某些人不用扛起我这个负担

某些人不需要再对我解释些什么  

从此之后某些人想要做些什么或不想做些什么  都可以依据某些人的心去做

变回一年前的自己  对我而言应该也会是件好事吧

不需要再为一些事情不开心  不需要再为某些人担心  不需要再假装自己在人前很开心

这个样子是不是某些人想要的生活呢

如果真的可以变回一年前的我 可能事情还是一样的重复着

因为我不会冷漠对待对我好的人

不如意的六月

今年的六月对我而言是一个不是很如意的月份  怎么说呢

除了我自己的心灵受伤外  连我的相机都受伤了

先是我的闪光灯有问题  现在就轮到我的相机有问题

才刚做满一年的我  竟然出现了那么多的问题

这个样子对我来说真的很不好

心灵已经很脆弱了  还要加上公事的烦恼

怎么说都不是如意的月份

只希望这次去甲米休息 可以把一切不如意的都丢掉

让我好好的休息 也让我休息之后继续行上帝所安排的路

这样就好了  因为我的人生应该又会有希望了

遇见与伤害

这张照片是我今天一个人闷在家是的作品


当受到伤害时，总是想回到一个人的生活
一个人宅在家里上网看戏
无聊的度过每一天  就每天都那么颓废下去
习惯了别人对自己好 习惯了别人关心自己 习惯了有人陪伴
当这一切有所改变的时候  就是受伤的时候
这个习惯真的不应该养成  因为没有人会永远对你好  越依赖就越受伤
最近所受的伤害  或许让我有所觉悟 告诉我够了不要再依赖了
继续下去的话  我所受的伤害可能会让我永远都站不起来了
可是我偏偏就是一个大笨蛋大白痴
明知道以后所受的伤害会很大很大  可是就是没办法抽身
因为愿意对我好的人  并不是那么容易遇到

不得不放

昨天看到了一张照片  而这张照片足够令我死心

虽然已经爱已不在  但是心多多少少还是会痛的

但这个痛并不会很痛很痛  因为已经过了四年之久

看到的刹那间 整个人都愣了  因为真的不愿去相信这是真的

可是事实已摆在眼前 不得不相信

现在我可以做的事 就只能祝福他们

要真心的祝福他们  这是我应该做的事

而我也应该去寻找属于自己的幸福

难忘的经历

5月6日上午9时20分左右  位于安南武吉天桥发生一宗车祸

一辆名叫“丁小心”的车被一辆反应加动作都慢的重型汽车亲到它的屁股

最后“丁小心”严重毁容  连“丁小心”的老婆也受伤

还记得当天因为前面有一辆车刹车 “小心”也急忙跟着刹车

记得那一刻 “小心”老婆心里只想到别撞上前面那辆车 确实“小心”并没有亲上前面的汽车

可惜的是因为事情发生得太快 “小心”老婆还来不及祷告说后面的车不要撞上来

后面的车就迫不及待的亲了“小心” 

“小心”就这样被侵犯了  最可怜的是“小心”的老婆伤到了颈项

到这两天“小心”老婆坐朋友的车时  好像有点阴影了

希望这一切都是假象  “小心”老婆只是暂时还没调整情绪

最后当然要感谢主让我受了点伤并没什么大碍

回到一個人

回到一個人吧!!這樣我不會再有更多的不開心了！

不開心一直在我心裡  自身的不開心已經很難受了  不要再為外來的人事物來添加我的不開心

我本來就是一個人 不要再期望有人會在意我的一舉一動  不要再期望有人會在意我是否開不開心

人生本來就是要一個人走  所以一個人應該是對的

以前我還不是一樣  一個人走了過來嗎

以前可以  我現在也可以 以後也可以

從小到大經歷了很多次的變回一個人 我就不相信我現在就不能面對這種感覺

不管怎樣 我一定可以熬得過這個時期

憂鬱都打不倒我 我就不信我打不過一個人過每一天

認真得考慮 是否應該回到一個人吧

尋找簡單生活

第一次到國家公園的我 並無法真正去享受大自然的世界

因為我去並不是去旅遊而是工作

雖然我並沒辦法真正的去享受大自然 可是我也很開心至少我可以接近大自然

如果有機會我相信我自己會再去尋找大自然

繁忙的生活並不是我想要的生活  我想要的只是一個很簡單很簡單的生活

可是簡單的生活在這個複雜的社會裡是很難存在的

所以我必須去尋找簡單 可是簡單很壞蛋 它太喜歡玩捉迷藏了

又或許簡單一直都存在 只是我們眼中看不到它而已

記得到國家公園時  心情真的很沉重  因為工作讓我覺得很壓力

我清楚知道自己應該放鬆心情去工作 可是這個學問我還學不會

奇怪的是接觸了大自然後  心情也跟著放鬆  雖然還是有壓力可是至少我慢慢的放鬆了

大自然真的很奇妙  它會讓人不直覺的放鬆也愛上了它

或許這就是我所想要尋找的簡單生活

受傷的心

一次又一次的受傷 我幾時才能痊癒

傷到我自己都不知道為甚麼還是會那麼的痛

不是受過太多次就不會再痛了嗎

為甚麼我卻一次痛過一次

我真得不想再痛了 我覺得我的心已經沒辦法再承受了

就算我多痛 還是沒人會心疼

為什麼還要那麼的傻

我就是要那麼的卑微嗎  我就是要那麼的傻嗎

我真的當夠的傻瓜 不想再當了

沒人會在意我有多痛 為甚麼還要像個傻瓜一樣

我真的不想當傻瓜了

愛是不保留

 

這首神歌不知道為甚麼，我聽到第一句就愛上了這首歌。

這首歌的歌詞，深深讓我感到很感動

因為這世上沒人會愛我們愛到毫無保留　　除神以外

已經忘記了何時做了跟從神的禱告

可是卻知道自己不斷離棄神　一次又一次的傷害神

可是神卻沒有因為我傷害了祂而不理我不愛我

神卻在我離棄了祂以後　還在我不知道的時候為我做了很多很多的事情

神真的毫無保留的愛我　可是我卻一次又一次的傷害祂　做祂所不喜悅的事情

我對自己也對神說過　這一次我不會在離棄祂了　因為我感覺到祂的愛

不管怎樣不管多辛苦不管父母是否贊成　都不會離棄

因為祂真的很愛我　沒人會像祂一樣那麼的愛我

所以我也要很愛很愛祂

阿門

常聽說世界愛沒長久 哪裡會有愛無盡頭

塵俗的愛只在乎曾擁有 一刻燦爛便要走
而我卻確信愛是恆久 碰到了你已無別求
無從解釋 不可說明的愛 千秋過後仍長存不朽
誰人受痛苦被懸掛在木頭 至高的愛盡見於刺穿的手
看！血在流反映愛沒保留持續不死的愛到萬世不休
惟求奉上生命全歸主所有 要將一切盡獻於我主的手
我已決定今生再沒所求 惟望得主稱讚已足夠

小俊源

小俊源事件已經過了整個星期多   可是這事件一直在我腦海中揮散不去

記得小俊源發生事件的那天  沒上班的我根本就不知道發生了什麼事

我連報導都沒有仔細的看 心想事情應該不會很嚴重

沒想到上班後 好奇的問了同事到底男童怎麼啦

才知道事情的嚴重性 男童可能都醒不來了   事情的經過更是讓我覺得憤怒

我不明白為甚麼當時沒一個人願意為小俊源的父母帶路到醫院去

而且還要不讓他們走要他們賠賞玻璃  事後還要傳簡訊要他們馬上回去賠賞

這就是我們的人性嗎?

看到一個小孩子流著那麼多的血 就算不會急救也應該帶領他們到醫院去

如果當時有人願意上車帶路 事情不會到這麼壞的地步

小俊源離開的那天 收到電話說小俊源離開了  我在醫院看到他的父母時 我能感受到他們的痛

最難受的是他們忍著痛告訴我們小俊源離開的過程  那時他們的心一定很痛很痛

從事發到離開 他們都不曾對記者大聲說話 他們總是忍著痛的告訴記者小俊源的情況如何如何

真心希望他們可以快點從悲傷中好起來