你的无心造就我的心烦

前一天想起你，后一天你却传错人给我……我真的很希望那是你故意的，然后我们可以好好的聊一聊……你知道吗？我以为你也想我了……可是事实却不是如此的……我应该拿你怎么办才好？我不想再做主动的那个了，我真的累了……我不想再这样了，我很怕我的心无法承受……

现实生活中，或许你已经把我忘记了……是我一直忘不了你……真的很想把你给忘了？可以不管我用什么方法都无法把你给忘了……你可以搬出我的心里吗？我真的不想再这样了，爱情的痛我不想再试了……因为我已经不知道该怎么再谈恋爱了……我失去了爱人的能力，也做不到让人爱的人……

真的不想再这样无了期的心烦下去，这一些真的已经不再值得了！放了吧，忘了吧……这才是我应该要做的事……

莫名其妙的想起

昨天半夜，不知道为什么的突然想起了康……幸运的是，我是想起他并不是想念他……或许某些人会觉得想起和想念都一样……其实并不是如此的……该怎么说呢？我自己也不知道该怎么说才正确……想起并不会牵起任何感觉；想念却会让你感到某种很奇妙的感觉……

想起他，我的感觉是什么呢？我会想起以前我们在一起的时候，我想他现在过得怎样……很想和他联络，可是却害怕打扰到他现在平静的生活，也害怕缭乱到我平静的心灵……每次想起都想和他联络，可是每一次都劝自己不要冲动……可能这次的联络对我们俩来说并不是一件好事……

每次想起都让自己平静不下来，心总会胡思乱想……让自己不好过……值得吗？我已经不懂了，因为我也猜不透自己的心想要怎样……放下？应该已经放下了……因为我不再觉得自己痛了……只是不懂我为什么还会想起他！

如果有一天他问我还爱不爱他，老实说我自己也回答不了……因为我自己也不知道我还爱不爱他……可是我可以很肯定的说，他并没从我心里搬走……我的心依然还有他的存在……

无题

好久又没发文章了，是懒惰了？厌倦了？还是不想写了？其实我自己也不懂，如果说厌倦了，不太可能因为我一直都很爱写一些有的没的来记录自己的心情……可能最近的心情并没什么大起大落吧……又有可能我对这些问题这些感觉已经麻木了……不想再让自己那么的痛了，只好把这些问题都当成与我无关，不想再去理会那么多……这些吃力不讨好的事情，我不想再理了……我相信很快的，我会变成行尸走肉的人了……

我真的会变成这样的人吗？老实说应该不会太有可能啦！我才不想让自己变成这样的人，我会找一些有趣的事物让自己活的更有生气……虽然我并不能确定能找得到，可以至少我努力过……看书是我可以忘了身边的事情……所以近这几个月来，我都在看书……小说、哲学、心理……我都在看《曙光之城》、《失落的秘符》都是最近才看完的小说……最近比较爱看翻译的小说……

看书一直都是我爱做的事情，只不过出来工作后时间少了，所以也少了看书……以前看的都是吴若权、张小娴、藤井树这些作者的书……当然现在也是蛮喜欢他们的作品，可是开始觉得我好像不太适合我现在的心情了……可能思想已经不太一样了，开始要看些比较不一样的东西了……

奇怪了，怎么我突然写到看书这里来呢？好像有点上文不接下文的感觉……应该好久没写文章了，所以现在不会管写些什么的标题……基本上从一开始写到现在，我一直都在想这篇文章要写什么标题好呢？到现在都不知道，所以我等等我打上“无题”……说到做到^^

好了，很夜咯……要去睡觉了！晚安啦

自杀念头

你曾经是否有过自杀的念头吗？我曾经也有过这个念头……很傻吧！或许真的很傻吧，可是原来当人心痛的时候，会有这个念头！可能不想让心那么痛下去，所以希望找一个方法不让心继续痛下去……

其实我已经忘了我曾经想过自杀，只不过最近有个朋友爱情上出了一点点的问题……她告诉我，她有一刹那想要从10楼跳下来……很幸运的，现在她还好好的。感谢上帝让她回复了理智！很幸运的我还可以和她做朋友……

自杀真的解决问题吗？答案是不能的，反而让活着的人更加痛苦，这是很不负责任的行为……生命并不是我们想活就活，想死就死！幸运的是，当年我有这个念头时只是刹那间的事……让我回复理智的事，不想然父母伤心……

如果有一天你真的有这个念头，试想想身边爱你的人吧……你是否忍心让他们伤心难过吗？有时候，我们活着并不只是为自己，也要为身边的着想……

生日快乐，我的朋友

不知不觉中，你已离开我们三个月又三天了……没有刻意的记算，可是心却不知不觉的感到时间一天一天的过……可是心痛的感觉好像才痛不久而已……像是昨天一样……原来并不是不刻意的去忘，不刻意的想就能把痛给忘了……有些事情不管过了多久感觉依然存在在我心中……

今天是你的生日哦……要开开心心的哦……远方的你还好吗？是不是每天都过得很开心呢？不管怎样你在那都要开开心心的哦……不必担心我们，我们会好好的照顾自己的……只不过我们会偶尔想想你而已……而你总在我们的心里……想你爱你，是我们唯一能感到你还在我们身边……

清晨的天空与阳光

天空的云，带着我到远方

太阳公公快出来嘛，我爱你哦！

天空的颜色因为太阳公公的原故，变的好美……我好喜欢

 

好久好久都没拍到那么美的天空了……因为我迟了起身，迟了一班船……让我看到如此美丽的天空……记得当天的风好大好大，吹得我好舒服……或许意味着，我会有个好心情……

荣辱不惊是一道精神防线

日本有个白隐大师，他的故事在世界各地广为流传。其中《就是这样吗？》的故事颇为感人。

有一对夫妇，在住出的附近开了一家食品店，家里有一个漂亮的女儿。无意间，夫妇俩发现女儿的肚子无缘无故地大起来。这种见不得人的事，使得她的父母震怒异常！在父母的一再逼问下，她终于吞吞吐吐地说出『白隐』两字。

她的父母怒不可遏地去找白隐理论，但这位大师不置可否，只是若无其事地道：“就是这样吗？”孩子生下来后，就被送给白隐。此时，他的名誉虽已扫地，但他并不以为然，只是非常细心地照顾孩子——他向邻居乞求婴儿所需的奶水和其他用品，虽不免横遭白眼，或是冷嘲热讽，他总是处之泰然，仿佛他是受托抚养别人的孩子一般。

事隔一年后，这位没结婚的妈妈，终于不忍心在欺骗下去了。她老老实实地向父母吐露真情：孩子的生父是在鱼市工作的一名青年。

他的父母立即将她带到白隐那里，向他道歉，请他原谅，并将孩子带回。

白隐仍然是淡然处之，他只是在交回孩子的时候，轻声说道：“就是这样吗？”仿佛不曾发生过什么事；即使有，也只像微风吹过耳边，霎时即逝！

白隐为了给邻居的女儿生存的机会和空间，代人受过，牺牲了为自己洗刷清白的机会，受到人们的冷嘲热讽。但他始终处之泰然，『就是这样吗？』这平平淡淡的一句话，就是对『荣辱不惊』最好的解释，反映了白隐的修养之高，道德之美。

最近有点懒惰

最近我都有点懒惰发文章哦。其实除了懒惰还有一个原因是不知道要写些什么……最近的脑袋空空的，不知道可以写些什么……有时上网也是对着电脑发呆，都不知道要做什么才好……上网可以做些什么都不懂了……可能真的累了吧！（又开始对这电脑发呆了…）

我真的不懂上网还可以做些什么，最近的我又开始觉得怪怪了……我又要开始整理自己的情绪了！我到底要怎样呢？我怎么都整天迷失自己啊？

Right Here Waiting

这首歌其实我是在前两年才知道的！第一次听真的很喜欢，就算到现在也听不腻……

昨晚上双鱼星号时，本以为之前的Live Band还在，哪知道已经换了……换了这队Live Band，刚开始时并不觉得他们的热情！只感觉到他们只是唱歌而已，后来却变的比较亲切了！刚开始觉得那么男主唱比较nice，那两位女主唱并没什么笑脸……他们唱歌并不会很差，还蛮好听的……可是当我们给予掌声时，他们两个女的都没什么反应，只介绍下一首他们要唱的歌！那位男的还好，有给点反应也对我们说谢谢！

嗯，我好想有点离题了！嘻嘻

因为我觉得男的比较容易相处，所以就对他说我想听《Right Here Waiting》。他真的好好哦，本来他们已经不打算再唱情歌了，但是他还是好好人答应我的要求……让我感到最难忘的是，他唱到一半的时候竟然拉我到台前对着我唱！好甜哦！真的很谢谢他哦！

他真把这首唱得蛮有感觉的……虽然这些事对他们来说只是平常事，可是对我来说却是很难忘，很开心很甜！真的很谢谢他为我唱了这首我爱的歌！谢谢

P/S 到最后其实这队Live Band还蛮不错的……他们全队其实还蛮nice的！
让我学到一样事情，不要太早对某些人下判断

人生的第一次

今天的我好开心哦，因为我做了一件自己一直很想做却不敢做的事……一直都没办法鼓起勇气的走向他……今天偶然的遇见了……心中就起了化学作用，让我一步一步的走向他……对他说我愿意！我愿意捐出我的血，希望可以帮助更多的人！
当然，我的心是害怕的……可是一心想着可以帮助人，也可以帮到家人……我就不怕了！这是我人生中第一次捐血，希望还会有很多很多次！

捐血可以帮到别人，对自己的健康也不错！
现在我不再怕捐血了！（虽然现在我的手有点肿，可是这些都是值得的哦^^)

好久没来了

好久好久都没来blogger了，只因最近都很忙。再加上脑袋空空的，不知道可以写些什么东东……所以就没上来啦！有点想念这里哦，差不多都整个月了吧！
最近的我确实很忙，没有休息天，每天都是做工放工……回到家，当然也有上网，可是都累了……脑袋已想不出什么东西了，所以就……
今天难得有一点点的空闲，所以就要在这里留下点点东东……希望大家都有个美好的一天哦！

唐山大地震

刚刚看完了这部电影。我个人并不喜欢看中国电影的，不过我很老实说这真的很值得看的一部电影。因为总看到很多人在微博说着这部电影，好奇心强的我就姑且一看……感觉不知道该怎么说出口……是一部好的电影……地震后，活下来才是开始……

“23秒，32年”的一部电影，到两个只能救一个时的选择会是如此的痛苦……失去后内心的感觉很陪到你老去……不是不记的，而是忘不掉！1976年的地震，到了2008年才知道当初对方的感受……亲人怎样都是亲人，只是大家的立场都不一样！

电影中拍到这一幕时，脑袋出现的就是四川大地震5·12，2点28分的悲剧……这部电影说出中国的两次大地震……那心痛的感觉还存在我的心中……

再次为唐山大地震和四川大地震的罹难者默哀
活着就是幸福，人总要时刻学会感恩

睡不着，吃不下，病了吗？

最近都不知道怎么了，睡不着，吃不下……是病了吗？我却不知道！是生理还是心理病了呢？两者应该都有吧！或许后者会比较严重哦……心病可是很难治疗的哦，几时才会病愈了？很难说吧……该如何呢？是我想太多了吧……放轻松吧……

最近吃的有点吃不下的感觉，不吃东西都不会觉得饿。如果真的感到饿，只要吃两三片饼干就会感到饱了……胃应该已经给我弄坏了吧！有时候真的不知道该吃些什么……真糟糕啊！

目前的我，好像又开始觉得人生无意义了！看来我是时候找些我感兴趣的东西了……要不然我真的会忧郁哦！我应该不会让自己变成这样吧！努力些，加油哦！

不只是朋友

其实我很想对某人说，我想要的不只是朋友……
可是我却说不出口，怕被拒绝吧！
没办法被拒绝的巴仙率确实很高，因为已经有暗示过了……
或许我真的该藏在心底，不然他知道这事！至少还有朋友可以做，我真的不想连朋友都做不成！
算了吧，一切都只有安排的！

最后一天

今天是呆在家的最后一天。回来三天，也只有今天好好的呆在家而已……前两天我一整天都不在家，都是和朋友唱K，喝茶，看戏……好久没和朋友出来疯狂了！可是我在这次却感到很不舒服，该不是明天回去工作又有什么事发生了吗？我不该这样想……应该往好的方向想！

现在只能祈祷上帝保佑，明天回去工作没什么事情发生就好！不然下次我应该不会在请假了……有些事情并不是可以面对两次！这次回来，我也没什么想那边的事……只不过昨天那边打电话来，虽然只是问东西却让我心不安……怎么办呢？

还是别想那么多吧！今天是最后一天，好好的享受这一天吧！

挥别悲伤七月，迎接幸福八月

悲伤的七月已过了，但愿八月会是一个开心的月份……不过我知道八月对我而言，是一个非常忙碌的月份……还好我的三天假期如愿以偿了……感谢上帝，让我可以好好的休息休息……让我可以超过二十四小时的呆在家了！我只需要等多四天的时间，我就可以离开这个鬼地方……

八月一号的我已经生病了，八月二号的我烧还没退……八月会否会让我安然度过呢？我不知道，我相信这一切只有安排……我只能的祷告，我只想我身边的每个人都可以平安、健康、快乐的度过每一天……上帝，袮会成全我这小小的愿望吗？袮会的，是吗？

三天的假期，我该怎么安排好呢？星期六朋友已经安排好了，下午唱K晚上就一班朋有出来喝杯茶说点是非^^星期日的我该做些什么呢？嗯，刚刚想到早上约朋友去跑步……晚上就约另一班朋有打羽球……现在就先约他们先……那下午该做些什么呢？呆在家睡午觉好了，要不然就看电影应该也蛮不错的嘛！星期一的话再打算吧！

这三天的假期希望是八月的好开始，然后往后的每一天的是好日子！

感恩！感恩！感恩！

永远都会支持———值得

嘻嘻，总算把这本书给看完了……

看完之后，真的很感谢上帝让郑秀文回来了……让不一样的她回来了，让她感到快乐了……看到郑秀文开心的回来，身为粉丝的我真的很开心……尤其她回来后的演唱会中的那封信，真的让我流下了不少眼泪！最爱的一句：我清楚地知道你回来了，最重要的，你的勇气回来了。不管什么时候，再听到一句话眼泪还是会不自觉的流了下来！

永远都是支持Sammi……今年在马的演唱会我没能去看，是我最遗憾的……希望还有下次，因为我早已向上帝请求……如果还有下次的话，不管怎样我都要去看……如果我在不看的话，我这辈子都会后悔！愿上帝能成全我的请求……

我还真的不懂该放什么标题

虽然只是五天没更新部落，可是我的感觉像是很就了……最近的我都不知道怎么搞的，总感觉时间很难过……一天二十四个小时过的有点慢……可能最近工作都没什么心情吧！因为好心情都是我装出来的！可能我的三天假期可能又要泡汤了吧，所以没什么心情要工作！

最近我身边好像都有很多不如意的事哦，接二连三的……上帝不要我了吗？上帝放弃了我吗？或许上帝只是给我一点点的考验吧！可是这些考验对我来说有点重！嫲嫲的健康是我担心的……有些事情并不是可以去接受的……只请求上帝让我嫲嫲的身体可以好起来！上帝，袮会答应我这个请求吗？还有爸妈去云顶的事，只愿上帝让他们平平安安……

其实最近我不上网更新部落还有个原因，因为我从7月12号开始每天都会写封信给上帝……请求祂让我的心情好起来，感谢祂让我平安度过每一天……确实最近的我心平静了很多，但是很不巧的最近对某人的做事方法又开始看不惯，不想去管不想去理可是自己却看不惯……让自己的心情糟透了！这些都没跟上帝说，因为最近我所请求的只是嫲嫲的健康与爸妈的平安！我的三天假期我愿意失去来换取这些……真的……

老实的在这里说，目前的我并不是教徒……当然写信给上帝时，已经对上帝说明了这一切……对上帝说很大的可能性会成为教徒，可能而已！并不想欺骗上帝说我会成为教徒，因为目前的我并不是完全的信奉祂……某些原因，我相信上帝会知道我的原因是什么的……只能请求祂原谅我的任性……

可以回来吗？

感觉像是很久没写部落了……没办法，最近总是感到很累……累到不知道该做些什么才好！只想要好好的休息……离开这烦人的地方，到一个清静的地方！几时才能做到这些呢？真的累了……累到心情都烦了……好像逃离这个鬼地方！

到底该怎样做才不会那么的累呢？为什么我总是感到很累呢？难道我生命中只有累与不开心的存在吗？开心跑到哪啊？找了它好久好久哦！几时我才能拥有你呢？你是否已经不要我了吗？还是我根本不值得拥有你呢？以前开心的我，到底去了哪里呢？

开心的我，你在哪里啊？我好想念你啊！我找了你好久哦，你几时才要回来啊？我真的好想好想你哦，我一直很努力的找你啊！我找你找得好累了，你可以回来吗？我真的好累好累了，只有你才能给我正能量……没有你，我没办法制造正能量！

要好好的

虽然感到时间很难过，可是在这么难过的日子里……原来已经一个星期了！心还是会痛，只不过在这一个星期里每天都自我催眠的……远方的她一定很开心的过每一天，也等着我们相聚的时候！不过要有耐心等我们哦，因为我们还要把你那份也活下去……可能你要等蛮久的时间哦！当然你在那都是开开心心的，你不会闷的哦！

这都是在自我催眠的说法，的确只要这样想心情都会好多！还有这个星期报纸我都没在看，什么事情我都不知道！只知道你在远处看着我们，要我们都过的开开心心的！你的笑容我们永远都会记得，永远的留在我们心中！我们不会让远方的你担心……我们都可以很好……我们深信我们的友谊会比永远更远！

不必再担心我们，我们会照顾好自己！最重要的是你在远方要好好的……一定要好好的！

手写日记：2010年7月14日

2010年7月14日 早上7点11分 Penang Sentral

感觉像是很久没写日记了，只因这几天我都觉得日子好难过！2009年12月26日与2010年7月10日，都是让我心痛的日子！车祸发生的地点一样，一样是发生在星期六，一样是来自亚罗士打，一样是1986年出世，而且两位都是我的朋友！巧合的事也难免太多了吧！事情发生得太突然了，不知道可以做些什么才好，只知道用工作麻醉自己，不让自己有空档去想那么多！

要接受朋友的离开是件多么难的事，而且还是半年里两次！以为已经经历了两次，自己可以坚强些可以安慰其他的朋友，可是原来在他们的面前我只是假装的很坚强！我并不会“装”！不管我在公司时笑得多开心，那都是假的！因为不想让同事们知道我的脆弱！在朋友面前很坚强只因为不想让他们再伤心下去！当只剩下一个人的时候，眼泪却流个不停……在这样下去我真的怕我自己熬不下去！

该如何的面对这一切呢？我真的不懂，只知道自我催眠，告诉自己她只是比我们早去另一个世界她一定会在那里等着我们再一次相逢。唯有这样的安慰自己，也安慰着朋友……其实自己很明白不能再伤心下去了，因为这已不能改变唯有接受！告诉自己，要把她那份努力的活下来……这样她也是在我们的身边……

永远爱你怀念你，永远的朋友……来世还要做你的朋友！

毕于早上7点30分

婉莹，永远爱你怀念你

婉莹，我们是几时与你成为朋友呢？我真的忘了，我们是怎么样的情况下成为朋友呢？你还记得吗？最后一次遇到你，是在今年新年时……原来我们已经那么久没见面了！当我在上个星期知道你要过来槟城工作时，我就打算昨晚还是今早要打电话给你出来一起喝茶的！怎么知道却来不及了……我们已经打算下个月来一个小小的聚会了，你怎么不守信用啊？你知道我有多期待下个月的到来吗？你怎么就先离开啊？我们都在说朋友之间你会先嫁出去的，我都还没做你姐妹叻，你怎么就离开呢？

你的离开，我是多么的不想相信啊！多希望这就是一场梦啊！梦醒了什么都没发生过啊！可是新闻报告却一次又一次的刺痛我的心啊！不管多不愿意相信，可是周遭的一切却向我证明这都是事实！真的不愿意不愿意相信！

你知道吗？在人前要装坚强是多么的痛苦啊？我相信你不会想要我们难过的过日子，可是要我坚强的面对这一切，真的有点难度！真希望我的坚强不是装而是我真的能坚强的面对这一切！

 这是我们最后的合照……永远怀念你爱你……一路好走，我的朋友！

与朋友交，只取其长，不计其短～～李惺

有两个朋友在沙漠中旅行。在旅途中的某个地点他们吵架了，一个还给了另一个一个耳光。被打的觉得受辱，一言不语，在沙子上写了：“今天我的好朋友打了我一巴掌。”

他们继续往前走。一直走到了沃野，他们决定停了下来。被打巴掌的那位差点淹死，幸好被朋友被救起来了。被救起后，他拿了一把小剑在石头上刻上：“今天我的好朋友球了我一命。”

一旁好奇的朋友问道：“为什么我打了你以后你要写在沙子上，而现在要刻在石头上呢？”

被打巴掌的那位笑着回答说：“当被一个朋友伤害时，要写在易忘的地方，风会负责抹去它；相反的如果被帮助，我们要把它刻在心里的深处，那里任何风都不能抹灭它。”

朋友间相处，伤害往往是无心的，帮助却是真心的。忘记那些无心的伤害，铭记那些真心的帮助，你会发现这世上你有很多真心的朋友。

在日常生活中，就算最要好的朋友也会有摩擦，我们也许会因这些摩擦而分开。但每当夜阑人静，我们望向星空，总会看到过去的美好回忆。珍惜我们的友谊吧！

只想一切安好

刚刚有接到妈妈的电话说嫲嫲又再跌倒了！本来就失眠的我，看到今晚我应该睡不着了！本来说要过去看嫲嫲的，哪知道我竟然睡到下午三点才起身！我已经很久没睡到那么迟了，感觉很爽！哪知道却接到电话说嫲嫲跌倒了！

老人家跌到不是件小事，那可能引起很大的后遗症！我最怕的就是这样……现在的我只能祈祷，希望神可以听到我的声音，保佑嫲嫲的身体健健康康一切都安好！我只想我的家人和我身边的人都可以一切都安好！嫲嫲年纪不小了，不可以再这样下去了！我并不是可以时常过去看她，因为我不想我心情不好时脸黑黑的对着嫲嫲！

神啊，袮听到我心里的话吗？我只想要我的家人与身边的人一切安好！我要的并不多只是这样而已！请袮现在让嫲嫲好起来好吗？

因为他是我最好的朋友

这是个发生在越南的一个孤儿院里的故事。由于飞机的狂轰滥炸，一颗炸弹被扔进了这个孤儿院，几个孩子和一位工作人员被炸死了。还有几个孩子受了伤，其中有一个小女孩流了很多血，伤得很重。

幸运的是，不久后一个医疗小组来到这里，小组只有两个人，一个女医生，一个女护士 。

女医生很快地进行了急救，但到那个小女孩那里出了一点问题，因为小女孩流了很多血，需要输血，但是她们带来的不多的医疗用品中没有可供使用的血浆。于是，医生决定就地取材，她给在场的所有人验血，终于发现有几个孩子的血型和这个小女孩是一样的。可是，问题又出现了，因为那个医生和护士都只会说一点点的越南语，而在场的孤儿院的工作人员和孩子们只听得懂越南语。

于是，女医生尽量用自己会的越南语加一大堆的手势告诉那几个孩子；“你们的朋友伤得很重，她需要血，需要你们给她输血！”终于，孩子们点了点头，好像听懂了，但眼里却藏着一丝恐惧！

孩子们没有人吭声，没有人举手表示自己愿意献血。女医生没料到会是这样的结局，一下子愣住了。为什么他们不肯献血来救自己的朋友呢？难道刚才对他们说的话他们没有听懂吗？

忽然，一只小手慢慢的举了起来，但是刚刚举到一半却又放了下来，过了一会儿又举了起来，再也没放下来了！

女医生很高兴，马上把那个小男孩带到临时的手术室，让他躺在床上。小男孩僵直地躺在床上，看着针管慢慢地插入自己的细小的胳膊，看着自己的血液一点点的被抽走，眼泪不知不觉地顺着脸颊流了下来。女医生紧张地问是不是针管弄疼了他，他摇了摇头。但是眼泪还是没有止住。女医生开始有一点慌了，因为她总觉得有什么地方肯定弄错了，但是到底在哪里呢？针管是不可能弄伤这个孩子的呀！

关键时候，一个越南的护士赶到了这个孤儿院。女医生把情况告诉了越南护士。越南护士忙低下身子，和床上的孩子交谈了一下，不久后，孩子竟然破涕为笑。

原来，那些孩子都误解了女医生的话，以为她要抽光一个人的血去救那个小女孩。想到不久以后就要死了，所以小男孩才哭了出来。女医生终于明白为什么刚才没有人自愿出来献血了！但是她又有一件事不明白，“既然以为献血之后就要死了，为什么他还自愿出来献血呢？”女医生问越南护士。

于是越南护士用越南语问了一下小男孩，小男孩不假思索就回答了。回答只有几个字，但却感动了在场所有的人。

他说：“因为她是我最好的朋友！”

一次误解却让我们体会到友谊的伟大，患难之中见真情，真正的朋友就是这样，愿意以自己的生命去换取朋友的生命。

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虽然在这些年我看到了很多互相利用的朋友，但是我心里还是深信真正的朋友还是存在这个世界……虽然这世界已经腐烂了，人心应该还没完全的腐烂！我一直深信中……

手写日记：2010年7月1日

2010年7月1日 凌晨1点05分 温暖的家

我好像很久没写《手写日记》了，其实在上一次回家时我是有写的只是没po上来而已。可能自己的心情太低落了，不想让自己再写多一次那种感觉吧！也记得之后的我也很少更新，次数少了不像六月头时狂写一些有的没的。可能我之后找不到什么有趣的事情吧！心情也是闷闷的，打不开我的心！我好像又再度沉下去了！

其实我真的沉下去了，再加上我遇到有点烦人的事情！我不喜欢的东西如果有人强迫我的话，我可会发脾气的！我多久没那么坦白直接的对一个人说话了！我只能对那人说你不好彩了，不过你也应该感到荣幸，因为现在的我极少对人这样了！如果真的伤害了你真的很对不起，可是你却很厉害能让我对你说出那么狠的话！虽然我并不想这样对你，可是如果我不这么做的话，我会被你烦死！因为现在的我已经有够烦了，我不想再加重我的烦恼！

昨天嫲嫲进医院了，虽然说我表面上并没有什么理会，因为嫲嫲的事都是又大人们去理，我这个做孙女的不能说些什么！医生要嫲嫲住多几天医院检查清楚是应该的，如果大人们觉得私人医院的负担太大的话，我还真的想建议转去GH。因为现在政府医院的服务确实比以前好多了！现在的我只能祈祷嫲嫲一切都安好……神会保佑嫲嫲的!

刚刚晚上，和朋友去唱K了！对于好久没唱K的我而言，真的是太棒了啦！因为我这次真的唱疯了！平常不爱唱快歌的我，今天唱了……而且还边唱边跳……从不曾这样的我，真的玩疯了！让我轻松了很多，感觉真的很好……整个人都松了下来，什么都不想只是一直唱唱唱……真的很开心，也很谢谢我这班朋友陪我一起疯！

很夜了，还要回槟城工作哦！晚安啦

毕于凌晨1点30分

如果这就是爱情

如果这就是爱情 本来就不公平
爱情从来都不公平的……因为爱情根本就没有所谓的公不公平
如果我成全你祝福你，并不是我伟大而是我爱你

两年了

再过两天，我离开家乡到槟城工作也两年了！时间过得还真的很快……可是我却感到很累……两年来，只在前半年过得很开心……当时的我以为找到了自己该走的路，很开心的过每一天……可是开心的日子并不长久，就只维持了仅仅的半年……

唉，两年啦……真的很想回家去……开开心心的过每一天，也总好过在这里不开心的过着！心真的很累很累……难道我真的要继续呆下去吗？我真的有点受不了了，我怕我会做出自己也无法想象的事情！事情会变成怎样我真的不懂，不过我真的很怕会受不了……

我只能自我催眠说这一切都会很快的过！要冷静哦，一切都会变好的！希望这些都会成真吧！

赌博默示录

刚刚买了这部电影回来看，如果没记错的话应该是去年的电影吧！如果以戏名与故事简述的话，我应该不会买回来看！不过看到是藤原龙也和天海佑希是主演，所以就买了回来！这两位演员我都是蛮喜欢的……藤原龙也不必多介绍吧，他就是《死亡笔记》里头的“基拉”！天海佑希是在《女王的教师》里头的那为恐怖老师……

说回这部电影吧！日本的戏真的都很有意思哦，这部戏该怎么说呢？应该说失败者在逆地中寻找改变……最喜欢里头的一句话：“奴婢因为什么都没有不怕失去什么，所以奴婢可以打败国王。”就像是一位成功者很怕输，输了以后他什么都没有了；失败者却不怕，因为他并没什么可以输的！成功者因为很怕输所以会想尽办法赢，不管有什么方法……成功者永远都看不起那些失败者，认为他们都是垃圾！

难道失败者就真的是垃圾吗？成功者不帮助他们都无所谓了，还要把他们踩在地底下……这难道就是所为的成功者吗？就和我上次写的《高学问并不代表高品德》里的高学问者一样，那么的讨人厌！

不过这部电影要告诉我们的事，失败者其实并不失败……失败者也会赢成功者……只要有信念也可以赢！

新浪微博

刚刚无聊的开了一个新浪微博……看到还蛮多艺人都有在玩哦……所以我也参加了……不过我应该也不会整天上吧！因为没在用iPhone的我不能随时随地的分享……唉，好像有点白开了！无所谓啦，因为我打算等4G先……虽然还很久，不过我还是会等的！因为目前我没钱嘛！

好彩好彩

哎呀呀，这次真的是好彩了！我还真的吓了一大跳啊，还好还好……上天还是有点眷顾我……但愿这是真的啦……我并不希望是爸爸骗我！所以还是收手了啦，答应过上天的事就一定要做到！所以真的没下次了……而且我的心脏也没那么的强壮，可以顶得顺这刺激！希望这真的是上天眷顾哦！谢谢袮了！

无言

有时候真的不明白，如果你真的不打算开会的话，就请别开……因为在你说废话的同时让我们可以做其他的正经事！根本就是浪费着我们的时间，废话就少说啦！如果你讲的话都是重点的话，我会把这些时间给你，如果并非如此的话就算了吧！
真的不知道你自己有没有搞懂一件事情……每次我们把问题说出希望得到解决方法时，你所讲的并不是解决方法而是让我们更加难去解决！当你每次讲把东西交给我们自己做时，事后你又会说为什么没有问过你！唉，有时候真的不知道该怎么做才能让你满意！
真的有够累的！不知道几时才能好好的放松心情，开开心心的工作？不过看来也是很难吧！累！不管做些什么，说些什么……只要不对你的胃口，都是我们的错！做与不做都是如此，倒不如就别做……只感到无奈！只能对自己说一句，工作就是如此！

悲伤心情，请离开我！

    自从我的正能量用完后，我除了一直想如何再制造正能量外，还一直想到底要怎样做才能开开心心的过每一天……只要我开心的过每一天，我的正能量就是用之不尽了！开心才是我应该要的！可是问题是我不知道该怎么做才能让自己开心些！我真的没办法不让外来的因素所影响……
  
    我就是那种如果我可以让对方开心，我就会比对方开心了……如果我没办法让对方开心的话，我的情绪就会跌到很低很低……总觉得自己很笨，对方的不开心不一定是我的问题啊……为什么我就一定要这样想呢？有时候我不是不知道怎样才能令自己开心，而是我还该不了这该死的性格！不开心的事，很多时候可能都和我无关……可是我却把所有都往自己身上扛！

    有时候我会想，如果我不想那么多的话，我是否会开心很多呢？或许我每天应该都要看一遍《好心情》的故事！我也不想失去好心情……我一直都相信，自己的好心情都可以感染给其他人！我真的不该在这么的低落了……为什么我就一定要为那些与我无关的事情而心情低落呢？为什么我要这么的笨呢？

    换了想法吧！今天也换了平常写部落的方式……平常的我是一句一句的，现在是一段一段的！像我在写手写日记时的方法，都是分段的！当然也不一定每天都会用相同的方式来写部落，今天的我只不过想换个方式而已！搞不好明天我又恢复以前的写法，希望只是写法恢复……悲伤的心情就请从此离开我！

高学问并不代表高品德

有些人自以为高学问就很了不起！学问当然很重要啊，可是如果你不懂什么是礼貌的话，这人我是不会喜欢的！品德比起学问重要得多了……一个人学问或许并不会很高，可是他的品德是很好的话，他绝对是被人尊重的！
不懂得理解，体谅别人……不管你多有学问，对我而言这人根本就是自私的人！不要以为这些都是应该的！要懂得人的难处，体谅一下……
唉，这次真的炸到！！！算了，不跟你这种人计较……为这种人生气，太～～～～不值得！

无力

我真的感到很无力……不知道该怎么去面对这一切一切……
虽然事情已经发生很久很久，早就应该面对了……
可是不知道为什么到现在还是解不掉心里的烦恼……
一直很努力的让自己不去想那么多，让自己开心些……
可是我的努力并不成功，因为我所制造的正能量并不能维持太久……
像是现在，我的正能量已经用完了……忧郁的我又回来了……
每次都是如此，真的累了……努力后所得到的却是一样的难过……
我该做些什么才让这感觉离我而去了？
我真的无力再去面对这些事，这感觉了……

失眠了

好久没失眠的我，这两天我失眠了……
失眠的感觉真的不好受哦！
翻来覆去的……还是不能入眠……好痛苦哦！
希望今晚不要失眠了，不然我真的很可怜哦……
因为明天还要很早就起身回槟城……
不够精神工作就不好了！

报告20100614

再过十几分钟，我的休息天就这么无聊的过了……
真的是超无聊的休息天哦！
现在就来个整体报告吧！
在早上放上了那篇超无聊的《早安哦》后，我就一直的上网看《名侦探柯南》！
虽说是一直看，可是中间那段时间我却睡了应该是三个小时的午觉……
好像发了两场梦吧，不过醒来时完全记不起是怎样的梦了！
睡醒后，当然继续看我的《名侦探柯南》咯，可是我的网速实在“快”到我受不了哦……
从早上看到现在，让我算算看我看了几集哦……
嗯，已经有了答案了！我总共看了三集……哈哈，很多吧！
不知道是不是睡太多了，现在的我头有一点痛……
而且现在的我好像有点困了！！困了？！睡了三个小时的午觉还困？！唉，真过分哦！
话说我是困了，可是要入眠对我来说并不是简单的事……
就让我累坏先吧，不然我真的很难入眠哦！

哈哈，这就是我爱看的卡通啦……
等待着最新的剧情版……不知道在等到何时哦*.*

早安哦^.^

早安哦！！
今天是我的休息天，可是却比上班时更早起身……
起身后都不知道该做些什么……
打开电脑上网，可是却在电脑面前发呆……
上网也不知道要做些什么……真糟糕！
想要在部落写些东西，脑袋空空的……看着我的部落发呆，呆了整个小时还在发呆……
最后决定写这篇无聊的文章，把我现在所想的都写下来……
现在的我脑里什么都不知道，好像沉陷在痴呆状况……呆呆的坐在床上……发呆发呆……
难道今天的我只能在发呆中度过？
不会吧，要这样的对我吗？发呆很无聊的叻……
可是基本上我休息天就只能那么的无聊啊！
可悲啊>>>>>>>>>>*.*

忘了这张照片是几时拍哪里拍
只知道是用手机拍而已
也只知道自己很喜欢太阳照出来的光，所以就放上来了……

没力气了啦

从上个星期日就好像要生病的感觉……很不舒服哦！
没想到已经过了一个星期了，生病的感觉还是挥之不去……
它还要跟我到几时啊？这样跟着我不好哦……
我的正能量已经快要用完了，再加上生病的话……我不就很倒霉吗？
我已经开始没力气去做任何事了……我在不快点好起来的话，我真的有得受了哦！
米卡，加油哦！
要快点好起来哦！

制造正能量

最近这几天里，我的正能量好像用完了……
精神开始不大可以集中了……
看来我真的要好好制造正能量，要不然我真的没力气去过生活了！
正能量，正能量……我在找你哦！
快来我身边吧！

又换了

才在1号时换新模板的我，今天又再次换了！
嘻嘻，因为今天blogger有新模板设计，当然要换一换试一试嘛！
希望新的模板可以让我有新的方向，让自己不再迷失下去……

《谈情说案》VS《神探伽利略》

刚刚买了《谈情说案》来看……
之前看预告时，就觉得这套戏跟日剧《神探伽利略》很相似……
还是一样是女警和男物理教授……
个人就觉得很大致上都很相似……只是故事的发展不同而已……

只因是杨怡主演和我爱看这种推理的戏剧所以就买回来看啦！

相似故事的《神探伽利略》

到底是否抄袭，只要是要有好的故事让我看是好啦！
不同的故事可以知道更多不同的知识……

親人

还是会哭

昨晚百般无聊的我，再一次看《下一站，幸福》
原来我还是会哭耶……以为已经知道故事会怎样可是眼泪还是不听话的流了出来……
不过这次并不像上次一样哭得那么凶……
我只要某段才哭了出来……
在慕橙被小阿姨赶出来那一幕，我哭了……
好像也只有那一幕我哭而已哦……
不知道我下次再看的时候，会不会再哭呢？

故事分享：休息为了走更远的路

有一种珍贵的鱼养殖在海水中的四方形渔网里，小鱼会在网子里以绕圈的方式游来游去，养殖的人让鱼儿充分地环游着，并不断喂养饲料，好让它们快点长大。一位养殖这种鱼的老先生，有一天突然发现鱼网的四个角落里竟然藏了几只偷懒不肯游动的小鱼，那些小鱼要是不游动就不会长大。老先生于是想了一个方法，既然四方形渔网的角落是小鱼们休息的藏身之地，他干脆把渔网改成了没有死角的圆形结构。

老先生的构想确定发挥了很大的功效，小鱼们找不到可以休息的角落，于是只好在圆形的渔网里持续不断地环游着。紧接着问题就发生了，设圆形渔网几个月之后，小鱼们全都死光了，调查得出的原因是它们太过劳累了。

于是，老先生再一次启用了四方形的渔网，并仔细观察渔网中的鱼儿的动态，这次他发现偷懒不游动的并不是特定的鱼群，鱼儿们采取轮流交替的方式在休息。原来它们都是在适度休息之后再恢复游动的。

人和鱼儿是一样的，休息是为了走更远的路。要懂得休息，不要给自己太大的压力，才能更好地工作。而睡眠是人类最好的休息方式，所以重视你的睡眠吧。

三個字

听了这首歌，想一想我也很久没对人说出这三个字了……
当然也很就没人对我说这三个人字……
这三个字或许不应该只对情人说，也应该对亲人说……对朋友说……
对你人生很重要的人说……
其实在这世界上就应该相亲相爱的……
可是在我们华人的观念里，爱是很难说出口的……
明明很关心对方，却死要面子不肯说出……尤其是父母对儿女的爱……
如果真的说不出三个字的话，给一个拥抱也不错哦！

沉重的我

沉重的身体
沉重的心灵
沉重的工作
难得现在的我才找回快乐的感觉
怎么现在那么快就变的那么的沉重啊？
难道我又要重新努力的让自己过得轻松些？
啊～～我该做些什么才能把这些沉重的事情给抛掉呢？
好心情、笑口常开是我要努力做的事情吧！
最近我要自我催眠了！

蛇棋

第一次看到那么大的蛇棋哦
不过拍得不完整



这次拍得完整了
那么大的蛇棋，真的要“人”才能玩哦！

故事分享：好心情

一位疲惫的诗人去旅行，出发没多久，他就听到路边院子里传来一阵悠扬的歌声。

那是一个快乐男人的声音。他的歌声实在太快乐，像秋日的晴空一样明朗，如夏日的泉水一样甘甜，任何人听到这样的歌声，都会马上被感染，让快乐把自己紧紧包裏起来。诗人驻足聆听。歌声停了下来，一个男人走了出来，他的微笑甚至比他本人出来得更早。诗人从来没见过一个人笑得这样灿烂，只有一个从来没有经历过任何艰难困苦的人，才能笑得这样灿烂，这样纯洁。

诗人上前问候；“你好，先生，从你的笑容就可以看得出来，你是一个与生俱来的乐天派，你的生命一尘不染，你既没有尝过风霜的侵袭，更没有受过失败的打击，烦恼和忧愁也没有叩过你家门……”男人摇摇头：“不，你错了，其实就在今天早晨，我还丢了一匹马，那是我唯一的马。”

“心爱的马都丢了，你还能唱得出来？”

“我当然要唱啊，我已经失去了一匹好马，如果再失去一份好心情，我岂不是要蒙受双重的损失吗？”

看来一份好心情真的很重要。心情好了看着什么都顺眼，做什么都顺心。如果每天都能保持一份好心情，那么，我们每天都是快乐和充实的。

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我也希望自己每天都可以拥有一份好心情，我正要努力着不被外界的因素影响自己的好心情……因为我知道只要我每天都拥有好心情的话，我身边的人也会和我一样……快乐的过每一天……因为快乐会互相感染的！

希望大家都可以拥有一份好心情！

手写日记：2010年6月3日

2010年6月3日 凌晨5点45分 Shahah Perdana

今天好像很早就到车站了，或许该说今天准备得有点快。可能今天我真的很准时就起床冲凉所以那么早就到车站了。可是好像又不太对哦，上次我到这里的时间好像也差不多而已，可能今天我到了巴士还没到所以我就觉得今天我来早了。

呵呵，巴士已经来了！我也已经在巴士上写着日记了。这两天的我真的不知道怎么搞的，不像以前写得很顺畅。这两天我却还要想想要写些什么……可能我真的累了吧，所以才写不出东西！再加上我昨晚睡得不太好，每小时醒来次都不知道怎么搞的，可能担心自己睡不醒吧！

巴士也差不多要开车了，我就写到这吧！要闭目养神一下了！^^

毕于凌晨5点59分

不追求名牌

哈哈，总于买到鞋子了！
虽然是便宜货，不过最重要是我喜欢就好啦！
人不是一定要追求名牌的……所以我决定跟着自己的感觉走……
我不想变成一个只爱名牌的人……

这就是我便宜货的鞋啦！
照片看是很干净的……
不过今天给我穿一穿就有点脏了……
要怎样才能弄给它变成干净呢？我还不想那么快就跟它洗澡哦……
毕竟它很便宜，我很怕等下洗一洗就开嘴巴……
不过应该不会吧！我相信它……

手写日记：2010年6月2日

2010年6月2日 早上7点40分 Penang Sentral

刚刚到了北海，这两次回家都迟了一些些哦。嘻嘻，那是因为啊我睡迟了，而且今天我还考虑着要不要回家的，因为昨天发生了一些事情。不过我想想还是回家好了，反正某某人都已经知道我今天回家，我没错啊今天可是我的休息天，我回家是应该的！

今天的我奇怪叻，竟然写不出无聊的东东。而且我才写了一点点东西就开始发呆了！还是我累了呢？虽然前天已经休息了，不过我个人觉得不够咯！基本上那天我并没什么休息到啊！我并不是去玩而是真的在做公司的东西。所以就没办法好好的休息。

对了，昨天才出薪水我就买了一件新衣了！哈哈，慰劳一下自己嘛，工作那么辛苦！其实我还想买一双鞋子哦，不过我却不知道该买怎样的鞋子好，看来我真的要找一天好哈的shopping一下了，不然我今年我一定买不到鞋子的。写了那么久怎么还没到8点啊？我好想快点回家哦！

好了，不写了！有点困了！要睡觉咯，掰掰！

毕于早上7点56分

多多指教

好久没那么好睡过了……
也好久没睡到那么轻松舒服了……
睡醒后肚子就饿了叻！

所以现在就来我爸爸的挡那，吃免费的东西咯！
我爸是位于一间叫永乐的咖啡店里贩卖炒鸳鸯和其他食物的

这间咖啡店是位于Jalan Telok Wanjah
请大家有空多多指教哦

P/S：大家别问我好不好吃哦……
因为我所给的答案是不客观的哦……
嘻嘻

包了

今天我把整辆巴士包了下来哦……
整辆就只有我一个人……

真的是没人的哦……
可没骗你们哦……只因其他人都下了车，只剩我一人……
感觉真的像是我把巴士包了下来哦！
嘻嘻^.^

大件事了

看来我要全新的六月过的好过一些也不能了……
因为今天发生了一件还蛮大件的事……
有点不好的预感……不会很好过的月份……
只希望我不会被这事的影响，而再次把自己丢失了！

新模板

刚刚换了新的模板……
只希望换了新的模板，可以让自己有一个全新的开始……
希望自己不会再那么的低落了……
不过我选了蓝色的模板耶，蓝色是忧郁哦……
我会不会也变得忧郁呢？应该不会吧！
我不会再让自己不开心，为了这些人与事根本不值得！
我一定要把以前的我找回来！
一定……我会回来的！

全新的六月全新的我

全新的六月份，希望可以过着全新的我……
爱笑的我刚刚回来，我并不想再不开心了……
真的希望某某人不要再搞事了啦！
我只想好好过这段时间……我真的感到很累了……
心灵的累，让我提不起劲做任何事……让我远离了快乐……
我不想再这样了……
我诚心的希望全新的六月全新的我！
米卡，加油！

如果那天沒有遇見你

本来只是纯粹想要听听安以轩唱的歌而已……
哪知道这首歌蛮适合我听的……
如果那天没有遇见康，我不会变成如此……
如果那天没有爱上康，我不会变成如此……
如果那天康没有离开，我不会变成如此……
并不是怪康，而是与他分手后，我真的变得不像我了……
还好现在康对我而言，不过是个过客……
只是我还能不能爱上别人，这却是不知数……

一个人早餐

 

嘻嘻，这就是我今天的早餐^.^

三天的辛苦，应该让自己好过一点

我最爱喝麦叔叔的咖啡了

汉堡我并没拍下，因为我肚子实在太饿了……

所以在拍咖啡的特写时，汉堡就在我肚子里了……

咖啡与小红（我把我的记事本名为小红了，因为它外面是红色的）

 

 

小白与refill过的咖啡

说好要把咖啡带回家慢慢喝的……

可是没refill过好像不太值得哦……

所以就快速把第一杯喝完……

所以此咖啡非彼咖啡哦……

手写日记：2010年5月31日

2010年5月31日 早上10点21分 McDonald

今天可是我生平第一次，一个人在外面吃早餐哦！平常的我啊，是打包回家自己一个人边上网边吃的。这次的感觉是怎样呢？感觉还蛮轻松的，可能是在McD吧……在这里一个人吃早餐并不奇怪吧！而且我现在可是边吃早餐边写日记，看起来我并不孤单吧！

这几天公司的event真的让我累坏了，从还没开始event我就必须赶做下个月event的事……弄好了竟然还告诉我说六月头要做lucky draw！第二天已经要做event了才告诉我，我哪来那么多的时间去准备啊！搞到我现在要把东西拿回家弄，不然我真的会赶死！看来我今天的休息不会过得很轻松。所以现在就让我轻松一下吃个早餐喝杯咖啡。

不过我好像不能慢慢喝我的咖啡了，因为我还要去公司一趟，时间已经不允许我慢慢的享受我的咖啡。唉，可怜的我啊！时间不多了，我还是把咖啡带回家喝吧！该走了！

毕于早上10点39分

还在忙……

已经忙了三天的event，到现在我还在忙着……
看来我应该会忙到六月尾都忙不完吧！
好像好好的休息休息哦……很就没回家超过一天了……
真的好想好想回家两三天哦……
我到底还要忙到几时啊？
真的不懂哦……

爱笑的我回来了

最近的我好像笑得比较多了……
会不会以前的我也快要回来了呢？
真的很希望以前开朗的我快快回来……
我真的不喜欢这样的我……总觉得这世界都很灰暗的……
让我感到生活毫无意义……还有很多很多悲观的想法……
这并不是真正的我，真正的我是不会那么的悲观的……
不管事情变得怎样我都可以勇敢的面对……
还好最近的我真的比之前的那个我好多了……
因为至少现在的我爱笑多了……
当然我突然会爱笑是有一点的原因的……
其一就是，我不想再去理会那么无聊的人做些无聊的事而感到伤心难过……
因为他们所做的事并不值得我去在意……
其二也是最大的原因会让我变得那么爱笑……
就是这两位来自菲律宾的live band歌手……

我真的很谢谢她们俩……因为我并没想过她们会认得我……
这种感觉像是原来我是存在的……
原来我真的存在的……那我就不应该再不开心了……所以我就要多笑哦，让自己的心情可以开心起来！爱笑的我一定会完完全全的回来……因为我不想再这么灰暗了！

手写日记：2010年5月27日

2010年5月27日 凌晨5点44分 Shahah Perdana

话说之前我的手写日记在双鱼星号不见后，这本就是我全新的日记本。真的是全新的哦，因为这本记事本我从没用过的。其实用这本记事本来写我的日记好像有点浪费哦，因为我家还有几本书都用到一半而已，照理说应该用那些书会比较对哦！可是却只有这本记事本比较薄让我方便携带所以没办法之下就用了它！

嗯，我已经开始困了哦，想要睡觉了……前两天为了看《下一站幸福》看到凌晨三点半，然后凌晨五点半就起身准备回家去……才睡到两个小时而已哦*.*到家后继续追看《下一站幸福》，眼睛根本没好好休息到……所以现在我就不写那么多啦，我要好好的补一补眠了！

嘻嘻，虽然现在才凌晨五点多……不过我还是要对大家说一声晚安咯！

毕于凌晨5点53分

总算看完了

总算把《下一站，幸福》给看完了……
我应该只用了大概两天的时间就把它看完了哦……
还以为会哭到死去活来的……其实还好啦，只有在前半部的时候哭得比较厉害而已……
看完后真的知道为什么那么多人爱看……
很经典的偶像剧……我已经很久没看偶像剧了……
这部偶像剧给我的感觉还蛮不错的……而且啊，我开始看了以后都看到不想睡觉哦！
很久没像这次一样，看到不想睡觉……
哈哈，现在看完了可以好好的睡觉咯！

该放了

嘻嘻，好久没上来写写东西了……其实啊，我在上个星期时有写手写日记的……而且还写了很长很长哦……不过却留在双鱼星号的的歌舞厅里……
那本日记簿时以前我和康分手后所写的，这次把它弄丢了可能是上天告诉时候放下这段感情了吧！所以我真的该放下了……放下这所有……

遗憾

不知怎么搞的，突然想起了某件事……
一件遗憾的事……心中可能永远都会有的刺……
我也很想把这刺给拔出来，可是当我真正的想起事，我都会不知觉的怪他们……
或许他们有他们的想法，可是对我来说这是一件很遗憾的事……
这事不经不觉都已经过了五年了……
原来我还放在心里，我以为那么久了我都没想起应该也把这刺给忘掉了……
可是就在刚刚不久，在看着书的时候突然间想起了……
可能书上写了“守灵”这个字眼吧，让我想起了爷爷……
爷爷病了很久都没好，可是我却完全不知道……
我只记得有一次爷爷进医院，可是因为我也刚好生病所以就没能去探爷爷……
那一次好像是我最后一次听到爷爷生病的事了……
后来爷爷出院了，没什么大碍了……
我们也放心了……可是不懂过了多久的时间，我们所接到的消息却是爷爷过世了……
原来爷爷又在生病了，而且还病了很久……却没人告知我们……
爷爷临死的那一刻，我们没在爷爷的身边……
爷爷临死前最后的一个愿望也没能实现，爷爷只想见到哥哥……
可是他们却没通知我们……
我觉得最遗憾的是我们没办法让爷爷见到哥哥……
为什么不通知我们？为什么你们就不让爷爷见到哥哥……
真的希望这次是最后一次的想起……

够了啦

要怎么说某某人呢？
虽然已经知道他是这种人……
可是听了还是一样很生气！
整天叫人用脑想一下，那请问贵下是否又有用脑想一下呢？
在你判断某一些事情时，你能不能去了解一下先啊？
你可别把我逼疯了，要不然我真的不知道我会做出什么事情出来！
我已经不想再去理会那些无聊的事物……可是你要我做的事我已经在做着了，请不要在找事情来讲我！
复发你的头啦，到现在你还是坚持你自己的看法！那你就当我复发好了，我告诉你我没做错任何事！你要讲我的话无所谓，因为其他人都看到事情的真相！
自己没事情干，就别来烦我！我忍够了！

手写日记：2010年5月10日

2010年5月10日 早上6点54分 Penang Sentral

哈哈，今天我又那么早到了北海，不过其实还好啦因为我故意的嘛！因为我觉得有时候一个人在等巴士的同时在写日记的感觉很……嗯，该怎么说呢？很特别还是很舒服的感觉呢？哎呀，都可以啦！只要我喜欢就好啦！

其实我也很久没手写日记了，每天写下自己的生活写照好像有点难度。因为我的生活都是日复一日的那么无趣。除了有时某人会没事找事来吵以外，我的生活就是工作，行尸走肉的工作……生活毫无乐趣的我，除了回家会有兴奋的感觉外，其他的日子就像心脏停顿一样，嘟…………的一声！

看来我真的要多手写日记了，好多字我都忘了怎么写，要不就是写错。在blogger写日记都是依赖着拼音。真的要多加练习了，要不然真的对不起我最爱的中文了！可是如果我多手写日记的话，我的部落不就没东西可写咯？不过不打紧，因为我已经想好了，我的手写日记也会放上网！嘻嘻，不过依我看啊我的手写日记也不会很多吧！因为我都是在等巴士的时候才会写日记而已！

哦，巴士今天很早到哦，不过还是一样要7点30分才会出发，看到在我等的一段时间我可以先睡了!^.^

毕于早上7点15分

手写日记：2010年5月3日

2010年5月3日 早上七点 Penang Sentral

还没到七点我就已经到北海的Penang Sentral了，虽然已经有回Alor Star的巴士，可是我却不愿意搭上它。会是什么原因呢？原因其实很简单，因为我已经习惯了搭上某间公司的巴士。

总觉得自己是个怪咖，只要习惯了某些东西不管是人事物都是这样，一旦习惯了就不愿意去尝试新的人事物，有时习惯真的很可怕！可是却有些事并不能习惯，可能已经被另一个习惯给绑住了吧！因为事情总是两面，就像黑与白、正义与罪恶……

很奇怪的感觉，当我上blogger写日记的时候都不能像现在一样。我写在书的时候，一下笔就会感觉到很多东西写出来，就算无聊的事都可以写出来。我想到一个可能性，写在blogger总要写一个主题，而文章和主题都需要有关联，而我每次都好像离题哦。或许我应该先写文章才标题这样我可能会写得很顺哦！试试看吧！

毕于早上7点24分

母亲节

今天是母亲节，不过我却没能陪伴在妈妈的身边……
两年了吧，母亲节都不在妈妈的身边……
可能很多人都无法陪伴在妈妈，因为工作的关于没法走开……
真的不想在这样了，虽然妈妈嘴上说没关系……可是如果你出现在她的面前，她却会开心到无法说话……
真的很想留妈妈的身边……
其实我今天告诉自己，只要我好好的孝顺妈妈……每一天都会是母亲节……
我能否每天都让妈妈感到每天都是母亲节呢？

涟漪

刚刚看了以前和康分手后所写的日记……
心中莫名泛起了一点点涟漪……
难道我还爱着他吗？老实说，这个问题我已回答不了自己……
时隔两年又两个月了……感觉已经变化多少次了……当初的感觉也回不来了……
可能心中还有一点点关于他的残余回忆吧，不然心不会再泛起涟漪……
脑海也不会出现与他在一起的画面……
我只能告诉自己，过去的已回不来了……
放过自己吧！不然我永远也再找不到属于我的爱情了……

受够了！！

我真的开始分不清楚什么是对什么是错了……
好像每件事都和我有关的哦……
我已经吩咐他们了，而且不是一次而已……
他们忘记了我也没办法，而且我也不是那么有空去看他们完成啊！！！
我真的很累了……什么都与我有关……不如薪水再加多点……那就什么事都与我有关了……
不要把每件事情都扯上我好不好？我已经不想理那么多了……
我只想好好过这些日子，我真的不想再留在这了……
我对这已没什么好留念了，只想离开这虐人的地带……
想要好好的休息……
不想再让人说你错了……我并不是姓赖，别再赖在我身上了……
受够了……
我已经受够了你们的冷眼，别再把什么事情都往我身上推了……
我已经平衡不到了，我真的怕有一天我必须去见心理医生了……
我已经失去了开朗的我，已经失去自我……
我已经不再是我了……

虚幻的安全感

安全感是一件很奇怪的事情，它与你拥有的东西之间也许无法挂钩。
我有一位朋友，他两袖清风，不算年轻了，工作也不怎么如意，将来也不会有退休金。可是，他就是很有安全感。他一点也不担心明天的生活，更不会担心年老无依。你奇怪他为什么会那样有信心，他也说不出理由。
每次看到他，我也自叹不如，我的安全感跟他相比，实在是少得可怜。
有时候，我会笑他：『没有女朋友，你不担心年老失禁时没人照顾吗？』
他会说：『为了害怕年老失禁而去找一个女人，万一我到时候不失禁怎么办？』
我劝他不要花太多钱，他会乐天地说：『我总有办法还钱的。』
有这样一个情人应该不是好事，有这样一个朋友却很不错。他让你明白，当一个人没有什么可以失去的时候，他反而有安全感。
他会反来问我为什么没有安全感。
每个人都有害怕的事情，有人害怕没钱，有人害怕老，有人害怕没有健康，有人害怕没有权力。我不怕没钱，因为从小到大，当我需要钱的时候，刚好就有钱。衰老是没得怕的，我怕的是孤独终老。
朋友说：『你应该不会吧？』
怕就是怕，没得解释的。我们一辈子努力去寻找安全感，我们所钟爱的人将会死亡、疾病、衰老和变心。我们所拥有的一切也将会毁坏。
可是，一天，我们才发现，安全感也同样会消逝。它不过是幻象，我们从来不曾拥有它。



摘自张小娴《重量级情话》

It's All Coming Back To Me Now

我不是出气桶！！！！！

明天又要上班了……我真的不想不想上班……
我对这份工真的完全失望了……
两个最大的都是这个样子……要我怎样的忍下去？
做错事的话，你骂我讲我都无所谓……不过我没做错什么的话，请不要拿我来发脾气……
我不是出气桶，那么不喜欢我的话，就请炒了我……
要不是我还没找到新工作，我不会再留在这里！！！

Code Blue Season 2

最近都在追看这套戏，不过第一季的却没看到……
看到他们分秒必争的去救人，用尽全力的……
虽然只是实习医生，不过却是很专业……
他们是很特别的急救医生，他们是飞行急救……
用直行机与最快的速度，为伤者急救……
当然里头会有很多的感人的画面……因为他们必须面对生与死……
他们会否冷静的看待这些事呢？

我不想忘記你

不想忘记你，并不代表还放不下你……
只是不想忘了曾经有那么的一个人，我深深的爱过……

你为什么说谎

听了那么久……
还是一样喜欢听^^

乱拍

这是我和爸妈上双鱼星号时，随手就拍的……
这个角度应该还不错吧？

天空的颜色很美吧！
我还是很喜欢拍天空……
因为总会拍到不同的天空……

劳动节？？

哈哈，劳动节是什么啊？
对我来说劳动节是赚钱的好时候……
不管是以前partime工作还是现在的工作……
劳动节我都是要做工的……
所以我从来都没好好享受这个假期……
所以在此祝大家好好享受这个假期哦！

是时候行动了

看来我真的不应该再拖拖拉拉下去了……
在这样下去，辛苦的还是自己……
难道我真的有必要继续折磨自己吗？
我真的时候行动了！

同感

一直以为有些事情是自己多心而已……
原来并不是我多心，而真的是事实……
每天都像行尸走肉的在那……感觉真的不好受……
没做错什么事，还要看的脸色……
要不然就是没事找事来吵……弄到大家都不开心……
大家都不开心是你想要的吗?
那你做到了……已经有很多人不开心了……
知道了这些并不是我个人的想法，总算知道自己不是针对人事物……
原来也有人是和我同感的……

笑口常开，好彩自然来

最近再看会《搜神传》，钟嘉欣里面的角色好彩妹……
最经典的一句话“笑口常口，好彩自然来”……
真的很适合让现在的我学习……
每天都对自己说这句话，可是原来我……连笑的这么简单的事都做不到……
笑不出……我的生活真的有这么的槽糕吗？
应该不会啊，因为我知道这世界上还有很多被我更槽糕的生活……
只不过我真的开心不起来，我难道真的失去开心了吗？
我也真的很希望自己可以笑口常开……
可是勉强的笑让我感到更痛苦……
我几时才能写些开心的事上来部落呢？我不希望在来看我部落的朋友看到的都是我的不开心……这样好像很不好哦！
我可以做到吗？
笑口常开，好彩自然来

写不出来

要交的报告我没办法交出来……
不是因为我不想做，而是我真的想不出该写些什么……
该写什么呢？我真的不懂……
我做了些什么呢？做了很多不该做的东西……
原来我做了那么都是没用的……
那我是否应该做下去呢？
其实我很想告诉你，我已打算离开了……
我已正在找新的工作了……
所以我说找时间和你谈一谈……
与其写那些没什么作用的事，倒不如让我说出我想的事吧！

情人不是LEGO

十几岁的时候，第一次谈恋爱，我们都是妒忌心很重的。只不过是一件很微小的事情，我们马上妒忌得脸红耳热，被自己的嫉妒心缠绕着。我们以为这就是因为自己在热恋，你可以这样说，然而，当你长大之后，你才明白，除了热恋之外，还是因为你太年轻，从未拥有过任何有思想的东西。
我们第一次谈恋爱的时候，总是希望能像拥有一件玩具或一只小狗那样，百分之百拥有一个人。你是我的，永远属于我。我们竟然笨得不了解，我们能够永远拥有一列模型火车，却不能永远拥有另一个躯体。人心是流动的，不是模型火车，你可以遥控它。
当我们谈过己次恋爱，当我们没那么年轻，我们才终于明白一个浅显的道理。
你想得到一样东西，便要首先放手。
情人不是你的LEGO积木，可以让你拿在手里，砌出心中的理想模型，有时候，你只能let go。
爱便是学习去放手。
当你舍弃的时候，你便拥有。让手上的小鸟飞走，它也许会飞回来，也许永不。但是，把它握在手里，不让他走，它会窒息。有机会溜走的话，它永远也不会飞回来，
肉体有边界，人心却是无边界的。隔了数不清的年月之后，你终于了解，你所爱的，是无边界的东西，你不能拥有，只能等他流向你。



摘自张小娴《重量级情话》

什么是快乐

快乐是什么？
我好像很就没真正的开心快乐过了……
就算回到家乡与家人一起，都不在像以前的快乐的感觉了……
总觉得自己开心不起来……开心对我来说已经是一件很难的事了……
每天都是如此的不开心……真的很辛苦……
更苦的是在人前要装的很开心没烦恼……
快乐其实真的很简单，我知道的……
可是我真的不知道怎么搞的，就连那么简单的事我都无法体会到……
我到底是怎么啦？

该如何呢？

真的不懂，不懂自己想要什么……
不懂自己有什么能力去做些什么……
好想离开现在的生活……
每天去工作都感到很不开心……
开心真的那么难吗？还是我自己想太多呢？
我多么希望是自己想多了，这一切都是假了……其实我是开心的……
可是我真的没办法感到开心……真的没办法……
可能说每个工作都是这样的……受气，无奈，受人白眼……
所以我还是继续呆在这吧！
可是我的心告诉我，它不想呆下去了……这我也清楚知道的……
可是没办法啊，我没文凭还能找什么工呢？
工资太低的话，我又没办法养活我的家人……我还能怎样啊？

梦见了你

你离开了我们已经三个月了……
你也拿到毕业证书了……
前两天，你出现在我梦里……第一次……
感觉很真实，也有点怕……因为在梦里的我知道你已经离开了我们……
可是怕的感觉也是那么的一下下……
因为我知道你想念我们……所以才来见一见我……
我不敢让伯父知道，因为我不想让他担心……
我不知道你还会不会在我梦里出现……不过我知道下次我不会那么的快醒……
要和你聊更多……

再度迷失

我真的不知道自己想要的是什么？自己可以忍受的又是什么？
我真的就是如此的没用吗？我真的要如此下去吗？
不开心的继续呆着还是勇敢些出去试新的呢？
前路好像一片灰暗……我的人生就仅是如此吗？
我该怎么做呢？为自己还是为家人呢？回家乡还是留在外呢？
想要离开并不是如此的简单……必须想得清清楚楚……
以我这样的人，要求不可以多，因为我并没有本钱来讨价还价……
但是我可以吗？我可以不理会薪金多少吗？不能，因为我还有一个家要养！
所以我是否继续呆在这不开心的地方吗？我还可以忍受吗？
一直问自己，原来我自己也不知道……别人是否可以给我答案呢？

只是我们刚巧相爱

爱过一个男人，他柔情蜜意地跟我说：
『其实，我给了你很多自由。』
那一刻，我只好微笑提醒他：
『我的自由是我的，用不着你来给我。』
在爱中，人们常常渴望他人为你的自由而甘心情愿奉上自己的自由。对自由的放弃，意味着对爱情的忠贞。
我们因为爱上了一个不自由的人而伤心遗憾。可是，当我们爱上一个自由的人时，却渴望他放弃自由之身。
爱情是多么的独裁？我们想拥有的是对方的自由。他的版图，唯我独尊。
爱得天崩地裂的时候，我们甘愿成为情人手上被饲养的小鸟或是被驯服的豹，也希望对方如此。然后有一天，我们开始怀念在天空中飞翔和在林间跳跃的日子。
我们甘愿征服自己的自由，也只能维持一段很短暂的时光。地久天长的爱，不是用警告来为对方戴上手铐，而是用信任把他释放。
你和我都知道，爱情里并没有绝对的自由。行动自由，心里牵挂着所爱的人，默默信守彼此的承诺。天涯海角，总是思念着他，被他占据着，这岂是全然的自由？
何谓自由？
年少的时候，自由带点任性。后来，我们用自由来兑换爱情。你是我的，你的自由也是我的。
然后，有一天，我们猛然醒觉，自由的内心的安静。我可以心安理得去做想做的事。我是自由的，没有背弃你，也没有背弃我自己。我是天上的鸟，你是林中的豹，各有自己的一张版图，只是我们刚巧相爱。


摘自张小娴《重量级情话》

是怕还是没感觉？

对于这位人兄为什么我会拒绝他呢？
是害怕还是没感觉呢？应该两者都有吧！
他的爱情观与我的应该是大大的不同……
我真的很难去接受一位才见过面两次的人……还要动手动脚……
这才是我最讨厌的！
确实我对他没感觉，接受不了他的动手动脚！
他给我的感觉很坏……我想如果我没拒绝他的话，他还会越来越大胆！
对我来说，他并不是真正的喜欢我，只不过想找个伴而已！
当我什么啊？？？

我好爱你们哦！

以为今年的生日会是平平凡凡的度过……
可是我的朋友们却叫我回家一起出来喝茶……为的就是陪我过生日……
虽然出来的那天已过了，不过不重要……因为他们是真心的！
真的很谢谢你们……我真的好爱你们哦！

不是我想要的

是我害怕吗？
或许我真的害怕，我真的没想到会是这样……
我并不是他以前所认识的女生一样……
我要的并不是这种的感觉……
他给我的感觉，让我很反感……真的真的……

张小娴

她相信承诺，喜欢一切美好的东西
漂亮的衣服、美味的事物、男人的诺言。
她找寻幸福，然后发现，
失望，有时候，也是一种幸福。
因为有所期待，才会失望。
遗憾，也是一种幸福。
因为还有令你遗憾的事情。
她追寻爱情，然后发现，
爱，从来就是一件千廻百转的事。


以上文章都是张小娴拿来介绍自己
说出她对人事物的看法，也说出她对爱的看法

该写出来吗？

因为以前写了一些心底的想法……
让某人看了，还叫认识我的人去看……
从来我都不想让认识我的人看我的blog……
这下我可火大啦，关了我之前的blog……
不让某人再来打扰我的私密地带……
可是都现在为此，关于某人的事我都不写……
因为我不知道某人会不会找到我这新的部落……
好辛苦哦！

最后一天

那么快明天就是最后一天了……
3月31号是3月的最后一天……
而我这里的最后一天是我呆在家的最后一天……
这次回来三天……三天对我来说并不是很多也不是很少……
可是总觉得这三天过得有点快……
我好想还没什么贡献给家里就要回槟城了……
我真的不想回去……家里才是我的防空洞……

没那么简单

听着这首歌……感觉……都不知道该怎么说……
无言……

原来八年了！

早几天前，百般无聊的我灵魂梦游想一想原来我毕业八年了……
唉，岁月真的不留人啊……
我老啦！怎么办！怎么办！
呜呜呜，我脱离了学校那么久了！
有点想念学校生涯！

知己

就算已经结婚也已经离婚……
我依然还是支持阿Sa……
《知己》这首歌是要给我所认识的和不认识的朋友（简单说一句就全部人嘛！！）
好听请多支持哦！！

气死我了啦！！！！

我真的很想爆粗哦！！！！
别弄到我忍不住把你骂到狗血淋头啊！
要是你让我生气起来，我可不是那么好欺负的哦！
为人师表？！你不配！
发泄完毕！！！

原谅我一次

听这首歌时，我在想如果康对我唱的话……我是否会和他在一起……
我不知道自己对他的爱还有多深……
因为现在的我已经不能确定自己是否还爱着他……
一直不想想起和他的种种……却是想起……可是对他的爱是否还在呢？我无法确定……
如果他真的唱了，我是否真的原谅他一次呢？
好想已经没有办法了……

革命教父孙中山底下的花

有让大家看到我的真面目……真是不好意思……
没办法啦，因为我只拍孙中山时没拍到他底下的花……
只有这张可以看到底下的花……

有谁知道这是什么花啊？
我忘了问导游……

怎么都枯了啦？！
看到的大多数都已经开始有点枯了……
难道是太冷了吗？

一秒就好

一首很感动的歌……
一直很想分享给大家，却忘了这回事……
现在记起了，所以就分享给大家听听……

不要想起更不要想念

今天不知道怎么搞，突然想你……应该是想起你吧！因为我已经没资格想念你了……你的心里已经没有我了，难道我还要想念你吗？不应该！从分手后，我就不应该再想念你……因为想念你只让我自己更加辛苦，更加放不下你！
或许我真的想念你，不然我不会想起我们以前的种种……我为什么还要想念你呢？难道我真的还没放下你吗？我不是放下你了吗？我早在几个月前就放下了你，也试着接受别的男生的追求……虽然失败了，并不是我还想着你……只是某些问题的存在，所以让我想要试的感情失败了……但我真的觉得我已经完全把你给忘记了！
你对我来说真的那么难以忘记吗？不会的，我相信我可以把你忘记的……或许我要真正的把你忘记是需要开始一段新的恋情……放心，我很努力的找着……因为我不想再想起你也不要想念你……我不想自己一直活在你的回忆里……真的不想……不想……

垃圾桶

我最喜欢拍些无聊的东西了……
到了香港，看到他们的垃圾桶都很特别哦……

其实我并不是很想post这张照片的……
因为里头有我……
可是我却忘了只拍这个可爱的垃圾桶，所以就没办法啦……
让大家知道我的真面目了……

这是在disneyland里的美国小镇的垃圾桶……

这是在幻想世界里的

探险世界
美中不足哦，因为我少拍在明日世界的垃圾桶
×.×

这是在番禺的余荫三房的垃圾桶……
嘻嘻还蛮配当中的摆设的
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我只拍到这几个垃圾桶而已……
希望下次可以再拍多一些不同的垃圾桶……

冲上云霄

第一次冲上云霄的感觉真的好好哦……
幸运的是，我坐在窗边让我拍下云的美貌……

像在仙境里头哦

只有蓝与白，很舒服的颜色